mak's blog

2009-10-24T23:27:00.001-03:00

de esa relacion, lo unico q echo de menos es a mi.

Microbeep

2009-09-10T22:55:00.004-04:00

El microondas lleva vaaaaarios minutos sonando, avisandome que ya se calentó lo que alguna vez puse a calentar. Y aunque -luego de picotear una exquisita tostada de filadelfa con salmon ahumado- ya no tengo hambre, la insistencia del maldito microondas que ha decidido hacer las veces de madre electronica, reemplazando el "a la mesa" con un desagradable "beep" logró colmar mi paciencia y hacerme ceder... tal como lo hiciera otrora la de carne y huesos.

Top 20

2009-08-08T21:59:00.002-04:00

Aqui va una lista de 20 cosas que dan esa sensacion unica sin orden jerarquico:

1.- Que el semaforo cambie a verde justo cuando vas llegando a la intersección.
2.- Pasar debajo de un puente manejando cuando llueve a cantaros.
3.- Reir tan fuerte que no logras emitir ningun solo sonido.
4.- Esa mezcla de dolor y placer que solo se puede conseguir al pasar la lengua por una ampoa bucal, una y otra vez.
5.- Cuando el estornudo amenaza con no salir y finalmente sale.
6.- Poner el pie justo en el momento preciso para detener la caida de un vaso y evitar que se rompa.
7.- Despertarse antes que el despertador suene y descubrir que aun queda una hora mas de sueño.
8.- Pensar que es jueves un viernes.
9.- Mirar el reloj justo cuando marca las 11:11
10.- Ganar el apoya brazos en el cine.
11.- Cuando algo que estuvo haciendo ruido por mucho tiempo (y no habias notado) deja de sonar.
12.- Cuando conoces tan bien tu control remoto que no tienes que mirar los botones.
13.- Volver a la cama despues de haber ido al baño en la mitad de la noche.
14.- Cuando finalmente, ya estando solo, te acuerdas del nombre de la canción/cantante/actor.
15.- Decir exactamente lo mismo que un comentarista deportivo, pero unos segundos antes.
16.- Cuando tus oidos finalmente hacen "pop" y vuelven a la normalidad despues de volar o nadar.
17.- Cuando en un "Hagalo Usted Mismo" están todos los componenetes necesarios para hacerlo uno mismo.
18.- El helado-otro-lado-de-la-almohada cuando hace calor.
19.- El olor y sonido de una fogata.
20.- Cuando finalmente logras quitarte el pedazo de cabrita escondida entre 2 muelas.

El Peor Dueño de Casa

2009-05-06T20:33:00.003-04:00

Una cosa es decir que uno es un mal dueño de casa y otra es ser el peor. Y no es poca cosa ser el peor: quiere decir que no hay nadie debajo. Y si crees que puedes superarme solo tienes que hacer el ejercicio de compararte con los siguientes 5 facts y rendirte.

- Tengo las luces quemadas del 50% del departamento hace 4 o 5 meses, lo que ha establecido una rutina de iluminar el camino con el celular por los pasillos que fueron abandonados.

- En el invierno pasado se voló el techo de la loggia debido a la intensa ventolada que azotó la ciudad. 12 meses permanece en la misma condicion.

- Cuando compre el departamento pense en rodear de plantas la terraza. En menos de un mes habían muerto todas, incluso aquellas que se jactan de ser perenne... pero el saco con tierra de hojas -que alguna vez pense usar para plantar otras cosas verdes y quedo en el olvido y el destierro- luego de algunas lluvias comenzo a florecer. Ahora tengo un saco-blanco-tipo-saco-de-harina haciendo las veces de masetero y cosas verdes por doquier.

- Las cuentas solo son pagadas cuando me acuerdo... y claro, solo me acuerdo cuando me cortan los servicios. Y ni siquiera. Tuve cortado el telefono por 3 meses y ni me di por enterado. Con la luz es más fácil... aunque para eso tendría que entrar a piezas que aun tienen ampolletas funcionales.

- No se si esto califica, pero algunos aparatos electrónicos han padecido y pasado a mejor vida victimas de experimentos alimenticios, como la tostadora que paso a convertirse en descongeladora de hamburguesas. Sigue sirviendo para el pan, pero la recomiendo solo en caso de que el pan lleve carne, de lo contrario el gustito puede ser algo discusting.

and I'm back! v2

2008-02-27T18:33:00.003-03:00

Ok, debo reconocer que me quede pegado con el tema de los Perezosos (nada de extraño en moi) y me puse a investigar sobre algo que me producía particular interes: el coito. Me di cuenta que mi curiosidad no estaba errada cuando me tope con esto:

"La práctica del coito entre perezosos puede llegar a durar unas 20 horas dado que en varias ocasiones estos peculiares animales se quedan dormidos en medio de la práctica sexual."

Nota mental: si me quedo dormido entre coito y coito... ¿cuenta el tiempo igual? Pfff... asi es facil batir records.

and I'm back!

2008-02-27T18:15:00.004-03:00

Lo se. Algunos supondran que si retomo el blog despues de tanto tiempo es para escribir algo brillante. Una genialidad. Claramente estan mal enfocados: este blog nunca ha sido ni lo primero ni lo segundo, es solo una catarsis de pensamientos absurdos que comienzan a acumularse en mi cabeza y que si no los descargo en algun momento, pueden causar daño cerebral. Too late? nah.

¿Que ha pasado por mi cabeza ultimamente? Mmmm... ni tanto. Solo que la observacion detenida a mi amiga Histerix me llevó a cuestionarme sobre aquel mamifero denominado Oso Perezoso; ese que se mueve tan despacio que parece quieto. Y claro, de ahi no pude evitar pensar en como habría sido la historia si, en lugar de haber sido adoptado por gorilas, Tarzan hubiese sido recogido por representantes de esta especie... ¿habria pelicula?

Primer acto: Tarzan subiendo un arbol. Fin de los primeros 90 minutos. Parece un chiste forzado, pero de verdad que en mi cabeza hubo dialogo: que "para contar la historia del arbol habria que haber hecho una trilogia" o que "para repetir una toma ocupariamos todo el rollo filmando". Lo se, pero se viene el brain damage.

Magos del Balon

2007-11-28T18:44:00.000-03:00

Hace ya un tiempo emprendimos con Ron un proyecto que nos motiva mucho: juntamos a un grupo de jovenes talentos del balonpie y creamos los Magos del Balon, algo que en el mediano plazo debería convertirse en la sucesión de los Globe's Trotters.

Además de ser un tremendo hallazgo, este grupo se ha transformado en un verdadero equipo. Como ejemplo, un boton (dicho que sigo sin entender):

Secos.... no??

Bad Day

2007-11-23T17:56:00.000-03:00

This one goes for you...

Servicio de Impuestos Internos (a.k.a. SII). Casi como que no necesito decir mas que eso para que a muchos se nos arqueen las bocas. Debido a que mi socio practicamente mató a nuestro contador (que quedó internado en el hospital a causa de un ataque cardiaco JUSTO el mismo dia que Ron lo mando a la rechuchita...) hoy debí pasar toda mi mañana en las oficinas más burocráticas del mundo.

Todo partió ayer con la siguiente llamada:
- Don Maks, lo estamos llamando de la Mesa de Ayuda de SII
- Excelente... ¿pudieron arreglar el problema que tenian?
- No, va a tener que presentarse en las oficinas del Servicio y presentar la documentacion
- ¿Como? ¿La misma que ya presenté?
- Si
- ¿Me estai weviando? ¿Y no me pueden ayudar ustedes en lugar de tener que volver a perder 3 horas?
- No, tiene que hacerlo fisicamente.
- ¿Y con que cara se llaman "Mesa de Ayuda"? Deberían llamarse "Mesa" no más... de ayuda no tienen ni raja. Y apuesto que ni siquiera tienen una mesa.

Y corté, con la certeza de que perdería otra mañana más llenando formularios y llendo de ejecutivos a fiscalizadores y de fiscalizadores a ejecutivos. En fin. Es lo que hay. Animo.

Luego de tomar numero y esperar con la mejor cara que el puto marcador avanzara los putos 100 numeros que venían antes, llegó mi turno.

- ¿Usted viene en representacion de The Cow Company?
- El mismo
- En el sistema aparece que tiene que bla bla bla
- Precisamente fue lo que hice cuando vine antes
- Tiene que hacerlo de nuevo
- Nicagando
- Entonces hable con la jefa

Asi que hubo que tomar otro numerito y ponerse a esperar (si fuera Jack Bauer, todo el tramite habria tomado 3 capitulos).

En la nueva fila no me quedo otra que tirar la talla con el resto de los afectados, y claro, como me cuesta poco conversar con desconocidos, al poco tiempo ya tenia organizado un campeonato de cachipun para ver quien salía designado para comprar un sandwich a la jefa y asi prevenir que no se fuera a la hora de almuerzo. Incluso creamos un ritual para desearle suerte al que iba entrando, al mas puro estilo Quien Quiere Ser Millonario. "Llamando al 21" a lo que respondíamos al unísono: "braaaavooooo". Uno a uno al que le tocaba entrar se iba con un high five del resto de la fila. Ok, no suena tan terrible, pero era lo que tenía a mano para rellenar. Y así llegó mi turno... me despedí de abrazo de mi nueva familia y les desee la mejor de las suertes, ya que había pasado mas tiempo en la cola con ellos que con mis papás en el último mes.

La jefa me atendió con peor cara de la que yo tenía; no se veía reflejada en su expresion el bono que habían ganado gracias a la huelga y que le estaba pagando yo entre otras millones de personas.

- Tiene que traer la documentacion
- Pero si ya la traje antes y quedo todo bien
- Dejeme ver en el sistema... efectivamente: había un proceso corriendo en paralelo. Listo. Ahora puede timbrar.
- Excelente... ¿que hago?
- Saque un numero
- A menos que se este refiriendo a un numero para una rifa o un sorteo, NICAGANDO. Llevo 3 horas aca.
- ¿Y que quiere que haga yo?
- Aparte de su pega, nada mas.
- Tiene que tomar un numero.
- No.
- Señor...
- Nada de señor... o es por las buenas (en voz baja), o es por la malas (me pongo a armar escandalo). No pienso sacar ningun otro puto numero por un error de ustedes que ya me ha hecho perder toda la mañana. Asi que juegue con el numero que tengo en la cabeza, que por casualidad es justo el que sigue.

Al parecer las amenazas cumplen efecto. Por un segundo pense en tomar rehenes, pero no fue necesario. Pasamos directo al ejecutivo que autoriza el timbraje... peeeeroooo... el RUT de Ron estaba vencido hace 2 meses. Cambio de tono: de amenaza a suplica. Afortunadamente la cara de ponerse a punto de llorar de mi partner rindio y pudimos continuar con el proceso.

La historia continua... pero ya me dio lata.

Prostitucion

2007-10-05T20:20:00.000-04:00

En un minuto de reflexión (en realidad fue bastante menos; rara vez llegan al minuto) pensé que la prostitución era un trabajo que contribuye a la construccion del ego. Bastante satisfactorio (gracias iPaz, pero me quedo con rewarding): hay gente dispuesta a pagarte dinero por el hecho de que tengas una relacion sexual con ella. Cool. Por lo que decidí postularme a esta profesion ofreciendo mis servicios por internet. No, no cree una pagina en la que salía empelota con la cara en blur, solo puse mi anuncio en mi nick name de msn: "acepto ofertas".

Tempranamente comence a recibirlas: un chicle, 2 lechugas, gamba. Lo que inmediatamente me clasifico en la categoría de Puto Barato (y claramente no cumple con el objetivo final: mas que contribuir a mi ego, bajó mi autoestima)

Asi culmina mi experimento y vuelco de carrera, porque mas pior que ser puto barato, es ser un puto barato desempleado.

De tal palo... Talcahuano

2007-10-05T19:35:00.000-04:00

Mucho se me critica de mi mente en las nubes, que dificilmente logro mantener la atencion por mucho tiempo, etc. Dejenme contarles una pequeña historia que le sucedió el día de hoy a mis progenitores. Quizás luego de leerla sean mas comprensivos conmigo:

- ¿Alo?
- Hola, con don xxx xxx (identidad de mi padre protegida)
- Sí, con él
- Hola, estamos llamando de la comisaría de La Pincoya... encontramos su auto
- ¿mi auto? ¿estaba perdido?
- ¿Es ud el dueño de un Nissan Sentra plateado?
- Ehhh... si...
- Patente xxxxxx
- Supongo...
- Le tenemos buenas noticias: lo encontramos
- Yo creo que ud. esta equivocado
- ¿Pero ud. es Don xx xxx?
- Si....
- El auto no tiene documentos, pero esta lleno de sus tarjetas de visita...
- Chuuu... dejeme revisar

(progenitor se asoma por la ventana)

- Efectivamente! no está mi auto!
- Claro, si se lo robaron hace 3 días!

Jajajajajajajajajaja... Grande Pa! no podi enterarte que te robaron el auto cuando te llaman los pacos pa devolvertelo! y menos 3 dias despues!

I love you.

Top 5 (less shallow)

2007-09-29T16:07:00.000-04:00

En mis top 5 anteriores he descrito a las actrices que más me gustan en forma absolutamente frívola y superficial... pero como no soy un hombre netamente frívolo y superficial, esta vez mi ranking estará dado por los personajes de los que me he enamorado, personalidades que definitivamente me podrían robar el corazon.

(el orden de los factores blabla).

1.- Samantha (Garden State)

No solo es el envase proporcionado por Natalie Portman; de ésta me enamoré en serio: creativa y completamente extraña, con atisvos de locura... y una fragilidad enorme que despierta todo mi sentido de protección masculina.

2.- Claire Colburn (Elizabethtown)

Es cierto, se parece demasiado a Samantha, y Elizabethown es casi una copia de Garden State, asi que este podría contar como un doble voto por Sam... pero Claire tiene meritos propios: angelical, risueña, optimista e increiblemente dedicada; yo tambien quiero que alguien me regale una guia turística con canciones para escuchar en cada parte del camino.

3.- Clementine Kruczynski (Eternal Sunshine...)

Una mujer absolutamente impulsiva que vive el ahora sin detenerse demasiado en las consecuencias de sus actos. Determinada. Jugada. Pero sobre todo apasionada.

4.- Isabel Kelly (Stepmom)

Quizas este voto esta influido por haber visto la película hace algunos minutos, pero es un personaje hermoso: dedicada, paciente y luchadora por el amor de Ed Harris. Ademas que llora de una manera que se hace imposible de no amar.

5.- Lucy Whitmore (50 First Dates)

No se que es lo que lo hace realmente, pero se hace totalmente creible que una persona deba probarle diariamente su amor a una olvidadisa Drew Barrymore. I know I would.

Wena Naty!

2007-09-26T19:25:00.002-04:00

Entre el 18 y otras enfermedades he estado absolutamente desconectado de la actualidad (incluso llegue a sacarme un 30% en la trivia de emol, que es mi instrumento para medir mi lejania de las noticias = mal!). Asi que cuando empecé a ver que mi MSN se llenaba de personas con el nickname "Wena Naty" tuve que recurrir a google.

Resulta que la Naty es una niña de 14 años, chilena, que fue grabada por sus compañeritos de clases mientras se dirigía al país en plena banca del colegio. O mejor narrado por un tipo en un foro: "y na, es un video, de una escolar, chupandoselo a un pokemón en una plaza, rodeado de amigos, y ella consciente de que la graban, de hecho, le habla a la cámara."

No vamos a entrar en debates morales sobre el accionar de los pendejos que subieron el video a YouTube ni a historias nostalgicas del tipo "cuando yo tenia 14 años la juventú...", no. Peeeeero....

...Independiente a que la Naty me parece bastante estupida por haberse expuesto así ante una cámara (mas que la BJ itself), lo que me preocupa es lo siguiente: a la cabra la echaron del colegio luego del incidente, pero al cabro no. Entonces no entiendo la lógica... o es puro machismo o a la pendeja la echaron por haberlo hecho en forma deficiente.

Pero como todo producto del mundo de los blogs, Naty esta más famosa que Edgar, ya tiene su propio blog, foro de admiradores, entrevista (en la que relata los hechos sin pelos en la lengua... eh, creo) e invitaciones de todos los primeros medios de Chile, lo que nos hace cuestionarnos, un rato al menos, sobre el peligro que tiene la disponibilidad de una herramienta de comunicacion masiva en manos de criterios no formados, y queda la discusión pendiente sobre como la tecnología y el estar en todas partes todo el tiempo online, de a poco, va minando nuestra privacidad. Denso. Pero temón.

Un solo consejo para todas las niñas de 14 que lean este blog: si decidieron complacer a un compañerito en el colegio, eviten las camaras... pero si el exhibicionismo es lo tuyo, no levanten la cabezas (la tuya), a menos que quieran que cuando vayan paseando por Ahumada te griten: "WENA NATY!!!"

El que rie al ultimo...

2007-09-16T17:19:00.000-04:00

Para todos los escepticos, todos los que se rieron de mi incontrolable ansiedad, los que me culparon de consumista, los que me trataron de snob: tengo un iPhone desbloqueado y la wea es lo más cool del mundo!

Debo agradecer al genio de la persona que hizo posible esta maravilla (no el iPhone, el desbloqueo): Mauricio Araneda, que ahora puede desbloquear por software cualquier telefonito de Apple.

Week 1

2007-09-09T22:09:00.000-04:00

Y parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtimos!

Septiembre no es solo el mes de la patria: luego de 7 meses de vacaciones comienza la nueva temporada de la NFL (al fin) y de que manera! Los ganadores del último SuperBowl, los Indianapolis Colts, derrotaron a los Saints por un abultado marcador: 41 - 10, con 3 Touchdown lanzados por el MVP Payton Manning.

Ahora los domingos en la noche se ponen más interesantes!

2007-09-03T22:42:00.000-04:00

El: Entonces doctor... ¿está diciendo que nos deberiamos separar?

Dr.: Para poder llegar a esa conclusion necesitaría verlos a ambos regularmente por 5 horas diarias.

Ella: Estoy disponible Doctor

El: 5 Horas? No puedo hacer eso! tengo que trabajar!

Ella: Ve Doctor, se lo dije: estoy casada con un narcisita

Dr.: Si yo estoy dispuesto a despejar mi calendario para salvar tu matrimonio, pero tu no... entonces largate! deja esta oficina, anda a casa y comienza a dividir tus libros y albumes.

Cancion del dia.

2007-08-16T22:47:00.000-04:00

La cancion del dia es la misma que escuchó Jerry Maguire en el auto luego de cerrar el trato con el superstar quarter back:

Tom Petty - Free Falling

She’s a good girl,loves her mamma, loves je -sus, and america too.
She’s a good girl, crazy ‘bout elvis, loves horses, and her boyfriend too.
And it's a long day, livin’ in reseda, there’s a freeway, runnin’ thru the yard
And i’m a bad boy, ‘cause i don’t even miss her, i’m a bad boy, for breaking

And i'm free, free falling.Yeah i'm free, free falling.
And all the vampires walkin' through the valley move west down venturaBoulevard.
And all the bad boys are standin' in the shadows, and the good girls
Are home with broken hearts.I wanna glide down over mulholland i wanna write her name in the sky.
I'm gonna free fall out into nothin', gonna leave this world for a while.

nostalgia..

2007-08-14T19:16:00.000-04:00

Si todo tiempo pasado fue mejor... el mejor de los tiempos fue cuando no existimos.

Maks bajo cero...

2007-08-09T18:54:00.000-04:00

De pronto mi casa se transformó en un centro invernal con niños haciendo monos de nieve y yo tentado a sacar el snowboard de la bodega. Lo que me pareció exagerado es que en el ascensor hubiera un tipo pidiendo el ticket de andaribel.

Estupidez

2007-08-07T00:38:00.001-04:00

Si, luego de mucho conversar la conclusión fue que la estupidez me irrita mucho... el tema es: ¿donde me deberia poner el hipoglos?

Simpsonizado

2007-08-06T19:43:00.000-04:00

Maks Simpson:

Extractos - 1

2007-08-01T13:09:00.000-04:00

Matias : Hola princesa
Florencia : Welcome! ¿Que tal la pega?
Matias : Una mierda. Renuncié.
Florencia : (rie) Siempre dices lo mismo.
Matias : Un día lo haré. Ya vas a ver: les diré que no me gustan ellos ni su dinero. Bueno, sí me gusta su dinero. Ya pensaré en algo… ¿hoy viene tu hermano?
Florencia : Ajá (mientras termina de arreglarse) Y su nueva polola
Matias : ¿Nueva? ¿Y que pasó con la vieja?
Florencia : No se… se aburrió supongo. No metas la pata.
Matias : Claro. 3 semanas es un exceso.
Florencia : No lo juzgues… quizás esta sea la definitiva
Matias : …. (la mira con ironía, mientras se cambia de ropa)… entonces, mesa para 4?
Florencia : Yep
Matias : Excelente. Yo cocino… ¿Cuál es el menú?
Florencia : No, muchas gracias señor chef. Pedí.
Matias : Sushi?
Florencia : Sushi
Matias : ¿No te gustó el pavo relleno?
Florencia : (lo mira con complicidad) Ah ¿era relleno?
Matias : (la mira con ironía) Puedo hacer otra cosa
Florencia : Sushi. Ya lo pedí.
Matias : OK, sushi (ríe). ¿Cómo me veo?
Florencia : Mino.
Matias : ¿Si? ¿Qué tanto?
Florencia : Tanto
Matias : ¿Ah sí? ¿Tanto? ¿Entonces un rapidito antes de que…

Suena el timbre. Caminando hacia la puerta:

Matías : Te salvo la campana… pero ya vas a ver en la noche.

Maks gastronomico

2007-07-31T14:11:00.000-04:00

No soy kosher. Bueno, en realidad, casi por osmosis: todo mi circulo de amigos lo es, por lo que mi casa se ha llenado de productos con la (u) o la (k); pero como cocinar no es mi fuerte (y menos para una tropa de pailones en una noche de poker o winning eleven) he descubierto el submundo del kosher-on-the-go.

Tener un restaurant de comida kosher parece ser más un servicio a la comunidad que un negocio en sí mismo. Definitivamente es un emprendimiento tipo salmon: totalmente contra la corriente, donde el mercado reducido hace casi inviable tener una oferta dirigida exclusivamente al público kosher, pero a la vez las restricciones alimenticias limitan mucho al resto del público.

Pero hay emprendedores que la han sabido hacer y, ocupando el sitio que dejó hace algun tiempo Mezonot, han conquistados a los viudos del último resto kosher e incluso a otros curiosos, ampliando el menú a sushi, falafel, pizzas, comida china y muuuchos postres. Aqui algunos que he tenido que probar en los últimos clubes de Tobi:

Frente al Estadio Israelita, Av. Las Condes 8400 local 1, está instalado FALAFEL ASLY que -oh coincidencia- vende falafel, con todo el sabor del medio oriente (no, no es el slogan, solo una frase cliche) y se encumbra rapidamente como uno de mis favoritos, superando incluso a los carritos de falafel de Wall Street o a los kioskos de Ramat Hasharon. Ah, pero no solo venden pitas con bolitas de garbanzos, también hay Sabij, Malawaj y... papas fritas, pero con estas últimas paso. Si bien no reparten a domicilio (grrrr!) uno puede llamar para que le tengan el pedido listo: 4584773.

Tambien en Las Condes, pero bastante más arriba, esta VIA LACTEA con especialidad en Sushi y Pizzas -nótese- a domicilio (2152924); aunque tienen un muy buen lugar para comer ahi mismo (Av. Las Condes 14.141 Local 1). Yo les propuse que se llamaran "Los Religiosos: pizzas como dios manda", pero me miraron con escepticismo, pero es que las pizzas son efectivamente muy buenas y cumplen con el mandato divino ¿no?. En fin era una idea... claro que el sushi tambien es de primer nivel, asi que el slogan era un poco limitante.

Aun más arriba esta MI REFUGIO FOOD STORE (este si que tiene problema de nombre), del cual debo reconocer que hasta ahora solo he probado las hamburguesas con papas fritas, principalmente porque no tiene delivery y me queda un tanto lejos. Pero si comunmente te mueves camino a Farellones (Camino a Farellones 14345 local 2) y no eres vegetariano, MRFS es una excelente opción para comer carne y atiborrarse de Hot Dogs.

También escuché de la existencia de YAFO, pero aun no lo he probado. Se trata de un restaurant especializado en Comida China, Humus, Kebap, ensaladas mediterraneas, o sea, una extraña mezcla de sabores ubicada en La Niebla 47 en la comuna de Lo Barnechea.

Como dirían ls gringos: last but not least, tenemos comida-preparada-a-domicilio-con-especialidad-en-comida-judia-y-postres. Se trata de Eva Vaizer, Guitty y Anita Schwartz (que ya definitivamente no tienen nombre no más) con una mano de oro para cualquier tipo de plato, pero mis favoritos sin duda son todos los tipos de pescados, N-O-T-A-B-L-E-S. Claro que este último no cabe dentro de la comida rápida, ya que hay que pedirla con al menos un día de anticipación al 09-2391939. Vale la pena la espera.

Blue Man Group

2007-07-29T01:10:00.000-04:00

Blue Man Group era, hasta hace unos minutos, el mejor espectaculo que haya visto, un ícono del entretenimiento Off Broadway: tuve el privilegio de estar sentado en la segunda fila del teatro Lafayette en New York y ver las mejores 2 horas de su show, hace algunos años atrás. No habia ningun plot, ninguna historia, solo pequeños espasmos creativos inconexos que me dejaron hablando del tema por años... y ahora estan en Chile! Asi que corri a comprar mis tickets, y....

Bueno, dicen que si encuentras el mejor sabor del mundo en un restaurante no vuelvas a pedir el mismo plato. Al parecer eso aplica tambien al resto de las artes: acabo de aburrirme 2 horas viendo la versión masiva de BMG que al cruzar la frontera cambiaron el foco y perdieron todo aquello que los hacía increibles para transformarse en un grupo de musica. Algo parecido a lo que le sucedio a Los Piratas del Caribe 3: olvidaron aquello que los convirtió en estrella, el humor! y centraron el show en la musica y el canto, con video clips que parecían la version decadente de The Wall.

Mal. Muy mal.

Playlist of the week

2007-07-25T19:03:00.000-04:00

Hace tiempo que no hacia esto:

1. 30 Seconds to Mars - The Kill
2. David Ford - I Dont Care What You Call Me
3. Pixies - Hey!
4. Plain White T's - Hey There Delilah
5. Michael Bublé - Always on my Mind
6. Damien Rice - Cannonball
7. Amy Winehouse - Rehab
8. The Raconteurs - Steady, As She Goes
9. Richard Ashcroft - Music is Power
10. Emilia - I'm a Big Girl

La bella y la bestia...

2007-07-24T10:00:00.000-04:00

Ayer arribó mi partner a Santiago: un canchero niño de 3 años que dice "moshila" y "leshe", fanatico de los autos y los Power Rangers, acelerado, agrandado y exquisito. Un tanto violento, pero muchos dicen que es por mi culpa (and proud of it!) y garabatero. ¿Hoy? hoy estoy reventado de cansancio. Alvaro -Alvin- Vasquez: la bestia.

Y aqui está la bella:

Dudas...

2007-07-20T19:07:00.000-04:00

Tengo dos dudas existenciales el dia de hoy:

1. Luego de haber sido calificado de "Cretino" x una amiga, no dejó de darme vueltas por la cabeza si se refería al gentilicio de los nacidos en la isla de Creta. Luego de googlear el termino note que se refiere directamente a quienes padecen de cretinismo, enfermedad sobre la que no hay prevención:

Prevención: No hay medidas de prevención para evitar el hipotirodismo, sin embargo hay exámenes en los recién nacidos que pueden detectar el hipotirodismo congénito.

Es decir, el ser o no cretino no es algo evitable. La duda es si los Cretenses fueron los primeros cretinos.

2. Además de haber sido víctima de aquel vejamen recibí un arañazo (historia para otro post en perspectiva), término igual de extraño ya que vienen de la raíz araña y, hasta donde yo se, las arañas no arañan, entonces ¿por que atribuirle a este insecto el nombre de un desplante fisico que no posee?

Cuestion de nombres

2007-07-13T19:54:00.000-04:00

Hay algo que no entiendo bien y tiene relación a los nombres que tienen nuestros periódicos/diarios informativos en Chile.

El primero esta ok, El Mercurio, claro: tiene relación con el tamaño de papel en el que está impreso... un tanto limitante ya que si algun dia decidieran cambiar el formato tendrían que cambiarle el nombre (¿sera por eso que no lo han llevado a un tamaño más amigable?) y que por otro lado tampoco es muy creativo... o sea ¿si hubiese sido mas chico se habría llamado "carta" o "A4"? Mal nombre, pero al menos hace referencia a algo.

Reflexion freak: Mercurio era el dios romano del comercio (por lo que dudo que hayan tomado de ahi el nombre... a menos que haya nacido como un dirario tipo El Rastro) y su análogo griego se llamó Hermes. Ergo: Hermescurio, nombre con el cual muchos llaman a este diario.

Despues vamos a La Tercera. Creo que no hay mucho hacia donde mirar... ¿por que alguien querría posicionar a su publicicación como la del tercer lugar? Sobre todo si cuando se fundó no existía ni La Segunda ni La Primera. Supongo que debe haber una explicacion lógica, asi que si alguien la conoce, por favor postearla. Para colmo, no contentos con ese lugar, el mismo grupo editorial lanza al mercado La Cuarta, mientras que El Mercurio se adelante con La Segunda, golpeando nuevamente a Copesa (puede que haya un anacronismo).

Chile, país de matemáticos

2007-07-04T09:47:00.001-04:00

Si Einstein hubiese nacido Chile, la teoría de la relatividad sería aun mas relativa.

Extrañamente, cada vez que disputamos un campeonato de futbol siempre estamos al borde de la clasificacion, con calculadora en mano y dependiendo de resultados de terceros. La Copa America no es la excepción.

Viendo la tabla de posiciones de cara al partido de Chile vs Mexico de la tarde, se vislumbra la siguiente paradoja: nos conviene perder 1-0 ante los aztecas y rogar que el partido de EEUU vs Colombia termine por una diferencia no mayor a 3 goles. Claro, porque asi clasificaríamos como segundo mejor tercero, enfrentando a Venezuela en cuartos de final, de lo contrario podríamos volver a enfrentarnos a Brasil o Mexico.

Insisto, somos malazos para el futbol, pero en matemáticas salvamos! esperemos que los jugadores sepan sumar y restar mejor de los que hablan y listo!

iPhone

2007-07-03T12:38:00.000-04:00

Sí, tengo desde el domingo el tan anhelado telefonito de Apple, o sea, al dia siguiente de que lo lanzaran al mercado en los Estados Juntos. Cool ¿cierto? Noooo... resulta que el aparato viene programado para funcionar unica y exclusivamente con una cuenta AT&T... y... AT&T no esta en Chile, o sea, cagamos. Mejor dicho, cagué. Claro, porque no solo no puedo hacer llamadas telefonicas con el telefono (bastante dicotomico) sino que tampoco puedo acceder a las funcionalidades de iPod ni WiFi: es un lindo ladrillito. Pero SUPER lindo. De hecho el ladrillo mas lindo que he tenido.

¿Y en que estoy ahora? en las manos de los hackers que TIENEN que descubrir como desbloquearlo, o esperar a que termine el contrato de exclusividad con AT&T en 5 años, o devolverlo, o imitar a este tipo:

Asi que a menos que alguien tenga informacion relativa a cómo desbloquearlo, ahorrense el "weooooon weoooon" en los comments.

A room with a view

2007-06-30T21:31:00.000-04:00

Quiero compartir con ustedes el panorama que se ve desde la terraza:

Alcanzan a ver el McDonalds?

Mi deseo...

2007-06-26T23:58:00.000-04:00

Hoy, que son las 0.00 horas del 27 de junio del 2007 y que me embarco en los últimos trecientos sesenta y cinco días de mis "veintitantos" para pasar demasiado pronto a los "treintitantos", quiero pedir mi deseo: que Chile gane hoy en la noche. Ah, y encontrarme con Natalie Portman y/o Rachel Bilson en el jacuzzi de mi casa.

Yo se que uno de ellos es casi imposible, asi que si "eldearriba" me esta leyendo: al menos concedeme el de la Portman y Bilson. Mira, para hacerte la pega más fácil te mando una fotito de ella en pijamas (que es exactamente como me gustaría verla al día siguiente)

Yo soy uno de esos que despotrican contra la publicidad... y siendo publicista tiendo a buscar a los culpables ¿la agencia? ¿el cliente? Habiendo vivido varios procesos creativos, puedo decir que la responsabilidad está justo al medio. Al cliente le gusta la idea original, pero con reparos, y la agencia hace la tarea más fácil: en lugar de cambiar el aviso, agranda el logo y dice varias veces más la marca en cuestion.... y corte, se imprime.

Pero no hay ningun proceso creativo que me explique este resultado (gracias al cual TODO comercial de la historia es digno de premio):

(Gracias a iPaz por el descubrimiento)

Monty Python

2007-06-25T17:40:00.000-04:00

Ayer viendo "TV Abierta" con mi familia, Animal Nocturno específicamente (no comments), nos topamos con el mejor humorista chileno de todos los tiempos: Andres Rillon, quien -segun mis progenitores y amigos- tiene mi mismo estilo de humor. Les dije que, al igual que con Don Pio, yo me identificaba mucho con Monty Python... a lo que siguió una cara de extrañeza absoluta. Hoy quise ver si yo era el bicho raro y le pregunté a todos si conocían a Monty Python (MP)... y nada! mejor dicho: nadie!

Asi que he encontrado mi lugar en el mundo: ser el mesías de Monty Python en estas tierras.

Un poco de historia: MP fue un grupo británico de humoristas que logró la fama gracias a su serie para la televisión inglesa, basada en sketches breves que se centraban en un sentido del humor absolutamente surrealista y basado en el absurdo. Absurdo, he ahi el componente clave.

Además de la serie filmaron mas de una docena de películas, entre las que destaca La Vida de Brian, sobre un tipo que nace el mismo día que Jesus y es confundido con el mesías por los Reyes Magos.

Como dato freak, entre los miembros originales de Python está Terry Gilliam (director de 12 Monkeys), Eric Iddle y John Cleese (las voces del Mago Merlin y el Rey Harold en Shrek the Third, respectivamente).

Les dejo (como ya se me esta volviendo costumbre) un sketch sobre el mejor chiste del mundo:

Club de Tobi

2007-06-25T15:52:00.000-04:00

Aqui va una infidencia que me deja a mi y a mis amigos como unos auténticos nerds. Sí, como los de la película esa en la que se tiraban flatos y se reían como imbéciles. Es probable que este post dure poco tiempo ya que, aun cuando yo tengo la libertad de reirme de mi mismo, mis colegas nerds no me han dado su permiso.

¿El cuento corto? sí, ya nadie tiene tiempo de escuchar (y menos aun leer) el cuento largo: bueno, quedamos de reinagurar el club de tobis de antaño y que mejor que hacerlo con una noche de poker el primer lunes de cada mes. Hasta ahi todo bien. Llegó el primer lunes y luego de una seguidilla de eMails respecto al menú de la noche terminamos en las clásicas pizzas, asi que con las cajas vacías y los naipes en la mesa comenzó el ritual... pero... surgió una pregunta inesperada: ¿alguien sabe jugar poker?

Minutos más tarde se sumó el notebook a la batería de elementos sobre la mesa, el notebook abierto en la página de las reglas del poker. Nada de digno. No solo porque tuvimos que leerlas varias veces, sino porque teníamos que consultarlo para evaluar cada resultado. Nerd. Sí. Pero ojo, se pone más pior.

Debido a que el nerd dueño de casa (o sea, moi) no sabía encender la calefacción el frio era evidente... ¿un tecito? asi que figuren a un grupo de 5 treintones jugando cartas apoyados en internet tomando TE un lunes a las 11 de la noche. Bueno, ESO mismo pensamos nosotros asi que alcanzamos a reaccionar prontamente arrojando los tes por el balcon y reemplazandolos por ron y whisky. Pusimos el PC en una página porno e inventamos las reglas sobre la marcha, o sea, volvimos a ser hombres. Podria decir que despues llamamos a unas primas pero como 3 de los 5 son felizmente casado omitiré esa parte (ojo, los otros dos son solteros, no infelizmente casados).

Morbo

2007-06-22T19:25:00.000-04:00

¿Te has fijado que cuando hay un accidente en la calle se forma taco? Claro, suena obvio, pero al pasar por el lugar del accidente nos damos cuenta que nada obstruia la via: el taco se forma porque la gente baja la velocidad para poder observar mejor.

Somos unos morbosos; nos gusta ver sangre, destrucción, muerte... por eso el éxito de películas como Hostal y que los noticiarios se plagan de imagenes de este tipo. Claro, nos tapamos la cara pero intentamos ver por las aperturas de los dedos.

He aqui la prueba. El siguiente video muestra a un tipo haciendo un show con un cocodrilo en el que le introduce el brazo completo en la boca... ¿pasa algo? Si eres morboso, no podrás resistirte a verlo.

Crisis creativa

2007-06-22T19:05:00.001-04:00

Ron tiene razón (no me había dado cuenta que eso rima! quizas porque nunca lo habia dicho): mis posts han comenzado a decaer. Producto del stress y la sobrexplotación manufacturera mi mente no ha tenido el tiempo necesario para pensar estupideces, algo que normalmente hace sin ningun esfuerzo. En la cabeza solo tengo numeros, GRPs, deadlines y bottom lines. Fuck. Así que, como no tengo nada que decir, les dejo los top 3 videos virales más vistos por el mundo entero, que, casualmente, todos son comerciales que nunca han salido por TV pero que han sido vistos por más de 50 millones de personas... hablando de publicidad eficiente!

TOP 1: comercial de Motorolla

Top 2: comercial noruego de la ¿ferreteria? Hydro

Top 3: comercial de Budwaiser de la campaña "Real Man of Geniuos"

Hay 7 más de donde salieron esos... si se portan bien, los posteo.

2007-06-22T18:36:00.000-04:00

Primero desaparece un lago, asi, de la nada... hoy nieva en Valparaiso. ¿Y tu? ¿Que estas haciendo con tus pilas?

Just testing...

2007-06-15T18:12:00.000-04:00

Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice

(les cuento si pasa algo)

Best Place to Work

2007-06-15T00:59:00.000-04:00

Cuando sea grande quiero trabajar en Google... no, no solo quiero trabajar en Google... quiero vivir ahi!

Check this out:

Dato Freak del dia

2007-06-06T12:58:00.000-04:00

Durante la Revolución Francesa, era común que a los guillotinados les quedara la cabeza colgando de restos del cuello. El verdugo traía un hacha para pegar el golpe de gracia. Como el moribundo se ponía nervioso, podía llevarse varios hachazos en el cuello y el cráneo antes de morir. Para evitarlo, se les jabonaba el cuello en la guillotina. Cuando a alguien se le perdonaba la vida y lo iban a sacar con el cuello en la guillotina, el tipo se salvaba jabonado. De ahí la frase salvarse jabonado.

El mundo al revés

2007-06-04T18:38:00.000-04:00

¿Se acuerdan de ese juego de niños? ¿ese en el que había que hacer todo de la forma opuesta a la normal? ¿partir hablando por el final? Bueno, caminando por el centro de Santiago me siento así. Es que aquí hacemos todo alrevés, tomamos un concepto que nos parece atractivo y lo ponemos en marcha sin preguntarnos cómo carajo funciona:

Estoy detenido en una luz roja esperando mi turno para atravesar, cuando noto que, junto al cambio de luz, comienza a sonar un pitido como de camión de basura retrocediendo. Reconozco que no me llamó la atención hasta la segunda calle a cruzar, en la que me detuve a pensar cual era el motivo del timbre: claro, para que los ciegos reconozcan el cambio del semaforo.

Bieeen, somos un país preocupados por los no videntes... ¿pero ese pitito no debería sonar cuando NO se puede cruzar? O sea, si para nosotros verde significa "siga", para el ciego silencio significa "para", por lo que tendrá que estar deteniendose de tanto en tanto, hasta que escuche el sonido reconfortante que lo haga seguir.

Quizás estoy equivocado, pero se me hace que un no vidente va a tener que adivinar cuando detenerse y si hay o no calle al frente.

Miss USA...

2007-05-29T20:19:00.000-04:00

Lo juro y recontrajuro: no lo estaba viendo! justo, justo, justo pasé por ahi cuando hacía mi zapping obligatorio del 36 al 55... cuando, zaz, me topé con esto:

¿Que si ganó? Bueno, se cayó durante el desfile de gala, que es un temazo cuando estás en una competencia donde los unicos criterios a juzgar son como te ves en bikini y tu habilidad de caminar. Asi que respondiendo a la pregunta, no, no ganó. La corona fue para Miss Japón que logró completar el recorrido sin percances.

Ni Cagando...

2007-05-24T19:53:00.001-04:00

Es simplemente una expresion estupida. No se si funciona en otras partes del mundo, pero en Chile si algo simplemente NO lo podemos hacer, decimos que no lo podemos hacer ni cagando. Claro, como si el hecho de estar sentado en el w.c. nos diera poderes mágicos o una iluminación mental asombrosa que no lleva más allá de nuestras habilidades normales... ¿por que habríamos de ser más capaces cagando? ¿de donde nace esto?

Lo que es a mi, cagar me ocupa todo mi esfuerzo y dedicación así que si algo no lo puedo hacer, es menos probable que lo pueda hacer cagando.

Una mas...

2007-05-17T13:59:00.000-04:00

Sumado al Transantiago y otros miles de condoros* que nuestro gobierno se ha mandado en el último tiempo, he aqui la guinda del pastel:

Tesorería admite problemas en cobro de cheques de Operación Renta.

Es decir, los miles de chilenos que fueron a cobrar hoy sus cheques por la devolución de impuestos se encontraron con la sorpresa de que no había fondos. Liiiindo. La Tesorería de Chile no tiene plata en su cuenta corriente.

Como escuché por ahi... "pa mi que lo estan haciendo a proposito".

Control de Natalidad

2007-05-14T18:02:00.000-04:00

Hoy aparece en el diario la siguiente noticia:

Empresario chino fue multado por tener un segundo hijo.

El tipo, al haber violado la política china de un hijo por persona, se hizo acreedor de una multa de us$80.000. Suena absurdo, luego de un rato hace sentido, pero termina generando un planteamiento muy fuerte: aquellos con más dinero se pueden dar el gusto de tener una familia más grande. Claro, porque los chinos más acaudalados estan dispuestos a considerar esta multa como un "impuesto" al momento de concebir, lo que transforma a los hijos en un bien de gran valor. Una suerte de impuesto al lujo.

Lo extraño, y que aun no me cierra totalmente, es que la ley permite a las familias tener un segundo hijo sólo si el primero fue mujer... ¿por que?

Sin entrar en temas más profundos y filosóficos sobre el precio de la vida y la sobrepoblación del planeta, no puedo evitar pensar en la presión de los pobres niños "impuestados": ante cada decepción que le acarreen a sus padres, como repetir un curso o no poder entrar a la universidad, siempre va a estar la reflexión del progenitor "...y por vó pagué 40 palos?"

Spiderweb

2007-05-14T16:56:00.000-04:00

Han sido dias agitados. Dias que me han mantenido alejado del blog, pero con la cabeza llena de dudas mundanas, que si no las deposito acá me harán imposible seguir concentrandome en mi trabajo. Una en particular, que tiene relación con el reciente estreno de Spiderman 3.

En la mitad de la película hubo algo que me llamó la atención y me sacó de la historia. Es que, claro, todo estamos de acuerdo en que el arácnido es un héroe que ha reducido la tasa de crímenes en NY... peeeero... ¿que hay de la polucion? ¿a alguien le toca retirar las telas de arañas que va dejando este individuo por todos los edificios? Imaginense como queda Santiago tras cada elección y conviertan eso en telas de araña. Progresivamente. Acumulativamente. Es un NY en el que no me gustaría vivir. ¿Prefiero a los criminales? No, pero quizas el tipo podría ser un poco más considerado y tirar su telita cuando sea estrictamente necesario y no cada vez que se le ocurre pasear. Ya veo en la cuarta parte cuando le toque en

frentarse a Green Peace.

La Pilas: Q&A

2007-04-30T13:37:00.000-04:00

Aunque reciclar pilas es técnicamente factible, la recuperación de material de pilas usadas es un proceso complejo y su reciclaje no se realiza actualmente en Chile. De hecho, el tratamiento que se les suele dar a las pilas usadas que se recolectan consiste en encapsularlas en bloques de concreto con el fin de evitar que su contenido se derrame y contamine el medio ambiente.

¿Todas las pilas contaminan lo mismo?

No, ya que distintos tipos de pilas están formadas por distintos compuestos, algunos más y otros menos tóxicos.

¿Importa la marca de la pila?

En este aspecto conviene ser cuidadosos: en el caso de las pilas alcalinas, los principales fabricantes utilizan compuestos de baja toxicidad, que pueden ser eliminados sin problema con la basura doméstica, a fin de cumplir con las normas ambientales de sus paises de origen. Si se tiene alguna duda con respecto a alguna marca, es recomendable prestar atención a la información de los envases y visitar su sitio web.

También es recomendable comprarlas en el comercio establecido, con el fin de evitar comprar pilas falsificadas que no cumplan con los parámetros del fabricante original.

¿Qué pilas conviene evitar?

Se deben evitar aquellas que contienen elementos más tóxicos, como mercurio y cadmio.

¿Son peligrosas las pilas “de reloj“?

Las tradicionales sí, ya que funcionan en base a mercurio. Sin embargo existen alternativas más amigables con el ambiente, como las de óxido de plata (menos tóxicas que las de mercurio) y las de Zinc-Aire (que son las más inocuas, pero necesitan cierta aireación para funcionar).

¿Es buena idea usar pilas recargables?

Sí, aunque se debe prestar atención al tipo de pila y evitar las de Niquel-Cadmio (Ni-Cd).
Aunque son más caras, las de Ni-MH son suficientemente inocuas como para ser desechadas con la basura doméstica y funcionan mejor con los aparatos de alto consumo.

¿Es rentable usar pilas recargables?

Un cargador con cuatro pilas Ni-MH suele costar entre $ 10.000 y $ 20.000 y las pilas suelen tener una vida útil de alrededor de 1000 cargas. Esto quiere decir que las cuatro pilas juntas nos costarán entre $10 y $20 pesos por carga. Si a esto le sumamos el consumo eléctrico del cargador, llegaremos a un costo total que diícilmente superará los $30 por carga.

Arte Dental

2007-04-29T12:56:00.000-04:00

Una pregunta... a ustedes, cuando ponen la pasta de dientes en sus cepillos ¿les queda asi?

Yo llevo 28 años tratando de dejarla así. Bueno, 25 (los primeros 3 no recuerdo). Y la verdad es que hasta el dia de hoy nunca he podido. NUNCA. Lo que me hace pensar de que debe haber un tipo cuyo talento en la vida es colocar pasta de dientes en cepillos para comerciales. Claro, hace 25 años no habían efectos 3D, así que debe haber sido hecho por la mano de algun hombre. ¿Ganará plata ese tipo? ¿se habra quedado sin trabajo por culpa de los efectos especiales?

Sidekick

2007-04-26T11:10:00.000-04:00

Leyendo el blog de A&D, empecé a escarbar en mi memoria por los heroes que inspiraron mi niñez... y, una vez pasado los clasicos, logré recordar aquel tipo que me tuvo montado en un palo de escoba con cabeza de caballo plastico, vestido con un pañuelo rojo en el cuello y un antifaz negro, griatando algo asi como "jayosilver aguey": El Llanero Solitario.

Lo que comenzó a llamarme la atención -y en lo que nunca había reparado antes- fueron los sentimientos de su sidekick indio (casi todo superheroe tiene un compañero al que no le dio para heroe y debe cumplir la funcion de celebrar la inteligencia de su patron, como Robin: "Tienes santa razon Batman, ¿como no lo vi antes?"). No siendo suficiente que el pobre compañero de el Llanero Solitario tuviera un nombre tan terriblemente simple, "Tonto" es doblemente denigrado al ser ninguneado por su amigo, que se hace llamar Llanero Solitario. SOLITARIO. O sea!! es una declaración de principios: "este weon que cabalga a mi lado, no es nadie". Wow. Quizás por eso esta serie dejó de existir. ¿Mi teoría? Tonto se pitió a "Kemosabe" mientras dormía y se cambió el nombre... ahora deambula por la vida diciendo que "Pichulonco" esta basado en su imagen.

Basura

2007-04-16T10:39:00.000-04:00

Hoy llegue a mi oficina y senti un olor "especial" (especialmente malo). Lleve mi nariz a diversos posibles culpables y finalmente terminé en el sospechoso de siempre: el basurero. Obvio, diran ustedes, mis queridos lectores (ok ok: lector). Pero lo que no es tan obvio es que está completamente vacío, sin residuos ni nada ¿Entonces? ¿Por que el mal olor?

Bueno, la respuesta a eso es muy curiosa... y no me deja de llamar la atención: las bolsas de basura huelen a basura! quizas es una forma de guiarnos olfativamente hacia donde dejar nuestros desechos, o es una forma que tienen los fabricantes de bolsas para que les demos exclusivamente ese uso y no las utilicemos, por ejemplo, de condones.

El tema que realmente me inquieta es si este olor es o no a proposito, es decir, si pasa por un proceso de hediondificacion o simplemente resulta asi por sus componentes. Pero de que es inherentemente hedionda, lo es.

Music Muscle

2007-04-13T19:04:00.000-04:00

Altiro me quito los creditos. Esto no lo encontré yo, lo vi en el blog de ella. Es algo asi como un aviso de Virgin Records invitandonos a ejercitar el musculo musical. En esta imagen hay 72 grupos musicales ocultos (ejemplo: los aviones de arriba = B-52s). Vamos... arrojando nombres:

Aqui la version mas grande.

Lesion

2007-04-13T10:20:00.000-04:00

Los hombres somo "especiales". Basta que aparezca una pelota y se acabó la amistad... es la guerra: tu equipo = aliados, el otro = enemigos. Y ay! de lesionarte durante un partido, porque significas una baja para tu escuadra.

Por lo que cuando el lunes sentí un clack en mi tobillo la primera pregunta de los miembros de mi equipo fue: "puedes seguir?". Ni en la guerra!! Si incluso escuche alguien por ahi que gritó "medic! medic!". Ante mi negativa lo que siguió fue "¿ni al arco?". El doctor me revisó rápidamente y luego de un triage diagnostico un posible esguince. "Sigan sin mi, no los quiero retrazar" dije en forma altruista y me retiré gateando de la cancha para no interrumpir la disputa.

Con ustedes, el resultado:

(si se fijan ni se ve el hueso del tobillo)

Dador Universal

2007-04-12T16:17:00.000-04:00

- Buenos dias... ¿su nombre?

- Maks

- Don Maks, a continuacion le hare una paequeña entrevista antes de hacer la extraccion de la sangre...

- Dispare

- ¿Ha tenido diarrea en los ultimos diez dias?

- Ehhh... bueno, es que eso es complicado. En realidad no se si califica como diarrea, pero es bastante liquida... eso es porque vivo con diarrea, pero no es una infeccion ¿eh?

- Eso lo tendra que evaluar el docotor... ¿Tiene SIDA?

- Ah... mierda... asi como asi... ehh... no, no tengo.

- ¿Tiene dudas?

- Miles

- Me refiero a si tiene dudas sobre si uds pueda o no tener SIDA

- No. Bueno, igual uno como que siempre se lo pregunta ¿no?

- ¿Ha tenido Hepatitis B?

- No. De hecho ni la conocía antes del episodio de la mina de rojo.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con alguna mujer que haya tenido Hepatitis B?

- ¿Ud usualmente le pregunta eso a las mujeres con las que se acuesta?

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con alguna mujer que haya tenido Hepatitis B?

- No creo. Pero si quiere llamamos pa asegurarnos...

- ¿Ha bebido alcohol en las ultimas 12 horas?

- ¿Que hora es?

- Las 12

- ¿Eso seria no haber bebido despues de las 12 de anoche? ¿Como los Gremlins?

- OK

- Ehhh... si

- ¿Si que?

- Algo tomé... ¿no se podía?

- No. ¿Que tomo?

- Ron

- ¿Cuanto?

- 3... 4... no... 3... ehhh... por ahi.

- Para poder donar sangre no puede haber bebido nada del alcohol en 12 horas.

- Buen dato. ¿Cague?

- Si, o sea, igual podemos terminar la entrevista para que cuando venga mañana o en unas horas mas...

- Es que hoy en la noche tengo un Happy Hour de la oficina...

- ¿y?

- Ehh... no, no, nada... bueno... si, sigamos.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con otros hombres en los ultimos 6 meses?

- ¿A cuanto estamos? jajajajaja... no, era broma... eh... no.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con otros hombres en los ultimos 6 meses?

- No.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con mas de una pareja en los ultimos 6 meses?

- No entendi la pregunta... ¿onda swingers?

- No, con mas de una pareja

- Es que no tengo pareja.

- OK, con mas de una MUJER

- Ah, sí.

- ¿Tatuajes?

- Tengo una marca de nacimiento con forma de popeye.

- ¿Es un tatuaje?

- No

- ¿Entonces se podria limitar a contestar las preguntas?

- Claro

- Bueno, eso es todo.

... y me rechazaron.

Playlist of the week

2007-04-12T15:36:00.000-04:00

Viva la diversidad.
Sí, sí se que sonó entero fleto... no hace falta decirlo.

1. Rammstein - Du Hast
2. Nine Inch Nails - Just Like You Imagined
3. Tracy Chapman - Give me one Reason
4. The Corrs & Bono - When Stars Go Blue
5. Joss Stone - Baby Baby Baby
6. Imogen Heap - Goodnight & Go
7. Evanescence - My Immortal
8. Seu Jorge & Ana Carolina - É Isso Ai
9. Shakira - No
10. Anonimo - El Do y Sus Vecinos

Addendum

Infaltable agregar a la lista...
11. U2 & Mary J Blige - One

Pendejos imbeciles

2007-03-30T13:45:00.000-04:00

Ayer se conmemoró en Chile el insolito dia de "El Joven Combatiente". No voy a entrar a discutir de la poca inteligencia de tener un dia de este tipo oficializado en Chile, que por mucho que quiera recordar la muerte de los jovenes miristas, los hermanos Vergara Toledo, asesinados por carabineros en 1985, finalmente termina convirtiendose siempre en la oportunidad para que todos los bandalos salgan a hacer destrozos por Santiago.

El tema real es lo que pasa con los pendejos de Chile, que se creen inmunes a la ley, la que los protege ante cualquier acto que cometan. Van y saquean locales comerciales de microempresarios que no tienen ni seguro ni el dinero para poder reabastecer sus almacenes y que quedan irremediablemente en la calle luego de años de esfuerzo. Y nadie responde. Los ataques a carabineros que fueron completamente humillados con golpes por la espalda. Los daños a la via publica, buses que quedan fuera de funcionamiento (agravando aun mas el problema del Transantiago) y tantos otros destrozos que van a tener que se pagados por nosotros, y los padres de los mismo lumpen, solo dejaron alrededor de 800 detenidos que van a quedar liberados en las proximas horas, por tratarse de menores de edad.

Es una verguenza nacional. Por favor vean este video:

Parece ser que la teoria de William Golding es bastante cercana a la realidad: los niños con poder son los primeros en ser corrompidos. Tal como lo reflejó la adaptacion de la novel El Señor de las Moscas. No, no estoy diciendo que nos pongamos a devolver cada piedra, pero si creo que un pendejo de 16 años puede diferenciar perfectamente lo bueno de lo malo, por lo que puede ir a la carcel sin ningun apremio.

Estoy realmente indignado: pendejos culiados.

Escatología IX

2007-03-28T10:13:00.000-04:00

Hace tiempo que no narro nada de mis experiencias en el baño. Me sentí un poco censurado. Pero no me pude seguir aguantando, asi que aqui va. Una mas. ¿La ultima? no, no creo.

Me imagino que no debo ser al unico al que le pasa, pero es realmente desagradable: estas terminando de defecar, es decir, ya estas en la etapa del aseo anal cuando de pronto te das cuenta que había otro en la recamara, por lo que debes comenzar el proceso desde 0. Y, para agravar mas la situacion, se repite nuevamente la rutina, una y otra vez, hasta que el grosor del rollo de papel confort comienza a reducirse drasticamente y el tiempo empieza a escacear -porque siempre uno tiene alguna reunion o algo que hacer-. Ya cuando se hace insostenible viene la duda ¿llego tarde a lo que haya tenido que hacer o dejo uno adentro? Dejo uno adentro! Pero al ratito viene el arrepentimiento total, cuando sientes que está protestando por salir, con bombos y platillos... y piensas "por que mierda no la hice completa".

Claro que la sensación de dejarlo salir despues no tiene precio.

Estadísticas

2007-03-27T17:12:00.000-04:00

Aqui algunas estadísticas de las vivencias de un adulto joven soltero en Santiago:

- Tiempo en pasar de dormir a un lado de la cama a ocuparla completa: 22 días.
- Frecuencia de visitas al supermercado: 0,5 veces mensuales
- Frecuencia de visitas al Big John: 2 veces a la semana
- Meses de gastos comunes atrasados: 2
- Centimetros de ropa acumulada en un costado de la pieza: 153
- Noches de la semana en que se reemplaza la comida por cereales y tostadas: 3
- Frecuencia de uso del horno: 0 (por semana)
- Frecuencia de uso de la parrilla: 2 (por semana)
- Producto de mayor rotacion: helado, 1+1 y confort
- Producto de menor rotacion: nuez moscada (¿para que sirve?)
- Artículo de menos uso: licuadora (sigue en caja)
- Misterio inexplicable: ¿como llegan las hormigas al decimo piso?
- Cortes de luz por falta de pago: 1
- Cantidad de personas que llaman al telefono fijo: 3 (2 son mis padres)
- Capacidad total de closets utilizadas: 23%
- Conserjes cuyos nombres no recuerdo: 7
- Pieza de menor uso: comedor
- Pieza de mayor uso: pieza de servicio
- Expectativa de vida de una planta: 1.8 dias
- Ultima cuenta de Chilectra: $38.000

Heroes

2007-03-26T14:11:00.000-04:00

Estos son otro heroes: Heroes chilenos (al menos eso dice la publicidad). Peeeero, luego del primer capítulo de ayer, más parecen villanos que heroes. La serie de 6 capitulos partió con la historia del Padre de la Patria, don Bernardo O'Higgins, también conocido como el Huacho Riquelme. Es una lastima porque la serie prometía, de hecho estaba esperando el estreno como nunca me habia pasado con ningun programa de TV abierta. Pero me pareció aburrida, mal actuada e incluso no saqué nada en limpio de la historia de Chile... salvo el hecho de que al tipo le decian Huacho, ah y que parece que fue tan dictador como cualquiera.

Esperemos que en la proxima entrega (los hermanos Carrera) haya mas heroismo.

Video inspirador

2007-03-26T14:05:00.000-04:00

Hace un tiempo atras postee un video que me ponia de buen animo, ese tipo de videos que los ves con una sonrisa que mezcla algo de entretencion con melancolía. El video en cuestion se llamaba "Where's Matt" y mostraba a Matt bailando un paso absolutamente ridiculo en diferentes partes del mundo.

Hoy apareció otro. No lo descubrí yo ni mucho menos, de hecho fue votado en Youtube como el video más inspirador. Aqui les va:

The Piano Man

2007-03-23T09:21:00.000-04:00

No ha sido facil; aprender piano es algo bastante más complejo de lo que imaginaba. Luego de que mi profe me enseñara las notas (onda "este es el DO") lo primero que le pregunté fue en cuantas clases podría estar componiendo. Su respuesta fue simple: "este es el RE".

Hay tanto que ignoraba... la teclas negras tienen un proposito!!! no son para darle contraste de colores al piano!!! En toda composición hay dos pentagramas, uno para la mano derecha y otro para la izquierda!!! Y asi.

Tambien descubrí que mi dedo anular (que recibe ese nombre no por cargar un anillo, sino porque es nulo) tiene vida propia, interrumpe a los demás y toca cuando quiere, casi siempre cuando no le corresponde. Sobre todo el de mi mano izquiera. Se llama Juan.

Pero prometo no flaquear, aunque al cabo del año mi tesis sea tocar Los Pollitos Dicen.

Abrupcion

2007-03-16T12:52:00.000-04:00

Imaginate que estas compitiendo tranquilamente en una carrera de cayacs en pleno mar, cuando depronto... ehhh... no, mejor veanlo ustedes:

Mi jefe

2007-03-15T11:24:00.000-04:00

¿Que es lo primero que TODOS hacemos al despertar? ¿antes de abrazar a nuestra pareja, meternos al baño, sabanear los gases acumulados o incluso estirarse? Todos -absolutamente todos- miramos la hora ¿no?

Y es esta hora la que define nuestro día y nuestra acción; si aun estamos a tiempo, seguimos flojeando en la cama, pero si ya estamos atrazado salimos disparados al baño... marcando la pauta del resto de las 12 horas (o mas) siguientes.

A pesar de que no hubo tiempo alguno en que no hubiese tiempo, el invento del reloj -el hecho que podamos distinguir los minutos, las horas y hasta los segundos- fue nuestra condena: desde entonces hacemos las cosas no porque queramos hacerlas, sino porque es HORA de hacerlas. Ya no almorzamos cuando tenemos hambre, sino que a la hora de almuerzo. No dormimos cuando tenemos sueños, sino que nos acostamos a la hora de dormir.

Nuestra vida esta definida por la hora. Por eso estamos constantemente corriendo y vivimos atrazados. Cada momento forma parte de un programa definido por una subdivisión de tiempo. ¿Pero el tiempo no deberia ser la medida del movimiento entre dos instantes?.

A veces siento que somos esclavos del minutero. Algunos inclusos del segundero. Es tanto lo que nos importa que hoy en dia la calidad ya no es el punto diferenciador, sino que la velocidad en que se haga. Fast Food, Fast Track, Internet de alta Velocidad, de 0 a 100 en 5 segundos, etc. Incluso me llamaron el otro dia para pedirme referencias de una persona... me preguntaron si era buena, respondi: "no, pero es rápida". Consiguió el trabajo.

Este post no tiene ningun objeto mas que hacerlos detenerse y perder el tiempo algunos segundos reflexionando sobre el mismo. No estoy en contra del tiempo, dicen que es el mejor maestro. El problema es que va matando a sus alumnos.

Señores, les presento a mi jefe:

Excelente

2007-03-14T15:25:00.000-04:00

La nueva invención de Jobs (english required):

Bad Day

2007-03-05T16:36:00.000-03:00

Este post no es divertido, simpatico ni inteligente (asumiendo que los otros en algo lo son), es simplemente una descarga de verborrea debido a un pésimo inicio de semana. ¿Que tan malo? A ver, partiendo porque tenia una reunion importante y me quede dormido, de ahi en adelante todo fue una sucesión de malos augurios.

La prisa me hizo conducir a la velocidad de la luz por Kennedy, por lo que no logré detenerme a tiempo y "colisioné" a 3 autos que estaban detenidos en la Rotonda Perez Zujovic ¿como 3? extrañamente le di al de adelante, al del lado y... en una maniobra que puede sorprender a muchos, al que estaba en diagonal. Aun no se cómo, pero lo logré.

A la reunión llegue pidiendo excusas, y como el cuento del lobo, culpar a un choqué sonaba a una excusa barata, asi que preferí omitir. El siguiente destino era dejar la constancia en carabineros. En la comisaría me percaté que era necesario presentar permiso de circulación, padron, licencia y... revisión técnica al dia... que, evidentemente, no estaba al dia. Partí a sacar la revisión. Comprenderán que como todo 5 de marzo las plantas estan repletas, por lo que luego de esperar aproximadamente 50 minutos recibí un papel con un timbre gigantesco que decía RECHAZADO. ¿por que? por tener el espejo retrovisor trizado (producto del percance matutino).

Ya en Coseche logré adquirir la versión no original del artefacto, que curiosamente refleja a los objetos bastante más lejos de lo que están y en un extraño tono azul. Pico. Nuevamente a la revisión técnica. Otros 50 minutos solo para que vieran que el espejo estaba ok. APROBADO. Ahora era el turno de la constancia. Los malditos no me pidieron la revisión técnica, asi que los obligué a verla.

El cuento sigue, pero ya ni ganas de escribir tengo.

Chao.

Yo, el guardia

2007-02-27T19:14:00.000-03:00

Si, llegó el dia de mi debut. Hoy me acabo de graduar como extra de cine, con un pequeño rol pero de gravital importancia (no hay papeles pequeños, solo actores pequeños). Dije mis lineas a la protagonista y 7 tomas después escuché el "corte, se imprime", no sin antes tener algunos traspiés con el texto.

Ahhhhh... el mundo del cine (leer como suspiro).

Ya me tocará a mi ser el que da las indicaciones a los actores: pronto el mundo conocerá al verdadero Maks, el de detras de camaras, pero mientras podrá gritar en el cine cuando me vea aparecer de guardia de seguridad.

¿Y si mi papel es como el de Brad Pitt en Thelma & Louise?

Ya, me voy a conseguir alguna imagenes para que el fan club comience a fabricar afiches y poster dobles para la TV Grama. Por ahora les dejo algunas de mis "colegas".

Sobro

2007-02-26T18:25:00.000-03:00

Soy una sobra. No, no es un vacio existencial, es real: hace casi un mes fui contactado a través de mi blog de cine por Sobras.com con el objetivo de escribir reseñas sobre películas. Mi Italo Passalacqua interior fue feliz por haber sido considerado. Sobras es el portal web de la productora de Nicolas Lopez (¿Promedio Rojo?), el que es visitado diariamente por miles de "personas" fanaticas del cine (no nos vamos a poner a calificar a nuestros lectores).

Primero publicaron mi comentario de Babel. Luego el de Apolalypto. Y ahi comenzó la historia... al parecer en ese portal abundan más fanáticos de Mel Gibson que sus detractores, por lo que mediante mi critica a su última cinta me hice acreedor de los mas variados insultos: desde "snob", "viejo republicano" hasta, incluso, ser "una mierda como persona"!!!!! jajajaja...

Al principio me causó bastante gracia (sí, no es facil herirme ultimamente: soy SUPERMAN--- pero shhhh, no le cuenten a nadie), luego me llamó la atención la efervesencia de algunos ¿niños? que no toleraron que alguien esté en desacuerdo con ellos sobre lo buena o mala de una película, exigiendo practicamente mi renuncia, lo que definitivamente habla de la intolerancia y agresión de nuestra juventud. Ya, si, sono como si tuviera chorrocientos años. Olviden lo anterior.

Pero como no estoy dispuesto a perder mi elevadísimo salario en Sobras (hasta ahora 2 entradas a El Laberinto del Fauno, un afiche de este ultimo y Children of Men, y 3 poleras) decidí seguir con mis italalopassalacquerias y hacer frente a mis antifans publicando lo que se me pasara por la cabeza. Asi que los invito a ser partícipes de esta mutilación verbal y revisen los comentarios que he recibido aqui y así estén atentos a proximos desarrollos, cuando deban decidir a que lado se unan en la proxima guerra que se vislumbra.

¿Mucho Heroes? Demá....

Heroes

2007-02-22T13:06:00.000-03:00

Heroes es la serie del momento y me tiene completamente enganchado. Es algo así como X-Men pero menos efectista y con más desarrollo de personajes: (leer con voz de narrador) un drama épico que cuenta las vidas de personas normales que descubren gracias a un salto evolutivo habilidades extraordinarias: escuchar pensamientos, detener el tiempo, teletransportarse, volar, etc.

En USA ya va en el capítulo 16 y en Chile el 9 de marzo va a comenzar a ser exhibida a través de Universal Channel (ese canal que casi nadie ve pero que tiene algunas de las mejores series actualmente en programacion: Dr. House, Monk y The 4400).

Quizás este sea el nuevo Lost o la nueva 24 que estábamos esperando. Quizás pase sin pena ni gloria. Pero de lo que lleva, va bien, muy bien!

Ah... y siguiendo con la campaña de Cristal... ¿El drogadicto que es capaz de dibujar el futuro? Chileeeeeno.

Guerra!

2007-02-18T01:46:00.000-03:00

Yo no lo pedí, pero recientemente y sin previo aviso fui invadido. Sí, las hormigas intentaron conquistar mi casa y se transformó en un campo de batalla. Tuve que enfrentarme yo solo contra todo un ejercito organizado de criaturitas negras. Yo solo. Tipo Rambo.

Como el mio no era un ejercito entrenado, comenzamos improvisando. Logre tomar de sorpresa a varias de ellas y las maté a todas con mi pulgar asesino. A casi todas. Deje a una viva para que le advirtiera a las otras que se habían enfrentado al enemigo equivocado. Al poco tiempo regresó, pero junto a otras hormigas, quienes cargaron a las caidas y me miraron desafiantes. Había ganado la guerra. Triunfante me retiré del campo de batalla.

Estaba equivocado. Al día siguiente se habían multiplicado por miles e invadían la cocina, casi tomando el control. Intenté recuperar el terreno, pero parecía ser demasiado tarde, así que sólo logré tomar un par de rehenes en una servilleta y abandoné el lugar, mientras que las hormigas celebraban su triunfo con un festin de Coca Cola. Los rehenes no parecieron importarle al resto, asi los ejecuté sin hacer caso a la convención de Ginebra. Era el momento de tomar medidas más drásticas: Guerra Quimica.

Gracias a Raid logré recuperar la cocina. Había ganado la batalla... pero la guerra seguía sin arrojar vencedores. Decidí poner barricadas para prevenir un nuevo ataque. Ya les contaré como termina todo esto. Mantenganse alerta.

Desde Vitacura, para CNN en Español... Maks.

En caso de Tsunami...

2007-02-13T13:12:00.000-03:00

Vengo llegando de La Serena y lo que más me sorprendió no fue haber conocido a Massu, Safin ni Gonzalez, no, fue en realidad un cartel que estaba a cada cuadra de la playa indicando que en caso de Tsunami se debe evacuar hacia el costado contario al mar. ¿Cuantas personas al ver una ola gigante que se acerca a la costa correrá precisamente hacia ella? ¿Es realmente necesario que haya señaletica que apunte hacia el otro lado? ¿De verdad creerán que somos TAN weones?

Quizás estoy equivocado y efectivamente el instinto nos haga dirigirnos al mar... pero la verdad es que lo dudo.

Love... Actually

2007-02-12T12:07:00.000-03:00

Estoy enamorado. Nunca pensé que sería tan rápido.... en solo 45 dias! Aunque nos gustamos desde el principio; algo asi como amor primera vista. Y me di cuenta este fin de semana cuando nos tuvimos que separar por cerca de 5 días... no aguantaba el tiempo faltante para estar nuevamente dentro de ella...

Sí, señoras y señores, aunque suene extraño, amo mi casa. Con todo mi corazon.

Hay mercado para todo!

2007-02-06T13:04:00.000-03:00

Siguiendo la linea del tipo que vendio a un dolar cada pixel de su página web (hasta llegar al millon de dolares), ahora hay una nueva manera "creativa" de ganar plata: vender tu nombre. Tal cual... un tipo llamado Scott McDonald hizo una subasta online para cambiar su nombre por el que el mejor postor definiera. Y sí, ahora el tipo se llama Free-A-Store-Us-Rex ya que la tienda online Freebee puso US$37.001 para que así fuera, al menos por un año.

Ahora Free-A-Store-Us-Rex se dirigirá al registro civil de Punxetawntey (sí, el mismo del día de la marmota) para que su carnet de identidad lo refleje así.

No se si estoy dispuesto a cambiarme de nombre por 20 millones de pesos, pero lo pensaría. ¿Que viene ahora? ¿tatuajes publicitarios? no es malo.... ¿ron? ¿oportunidad de nuevo negocio?

Campeones!

2007-02-05T00:28:00.000-03:00

...y se acabó: los Colts se coronaron campeones del Superbowl XLI y Manning se adjudicó el MVP. Al fin. No fue un partido electrizante, pero es el juego que queríamos ver... inteligente, estratégico, armado yarda a yarda por Tony Dungy, primer coach de raza negra en ganar la final del campeonato más visto de Estados Unidos. Los Bears simplemente no pudieron contra la mejor ofensiva de la NFL.

GO COLTS!!!!

Las pilas

2007-02-01T11:55:00.000-03:00

Estuve pensando... (ya, ya, eviten comentarios del tipo "ya estaba bueno ya", "¿y te costo mucho?", etc.) y creo que mi campaña en contra del calentamiento global es demasiado amplia como para tener resultados. O sea, necesitamos una meta más concreta y dirigida... y se me vinieron a la mente las pilas y/o baterías.

Estas pequeñas productoras de energía son de los materiales más peligrosos para el medio ambiente. Aunque la pila es práctica, no es energéticamente eficiente, ya que para su fabricación consume 50 veces más de la energía que esta produce. Y no solo eso, cuando son depositados en los vertederos pueden perder su hermeticidad y liberar materiales como el plomo y el mercurio, seguidos por el bario, cadmio, cobre, etc, etc. Los elementos pesados son tóxicos en concentraciones bajas y además no son degradados, por lo cual tienden a bioacumularse, contaminando tierra, agua y medio ambiente en general, convirtiéndola en un residuo especialmente peligroso. Mas info aclick.

ENTONCES.... mi campaña se concentrará a lograr que la mayor cantidad de personas reemplacen sus pilas comunes por pilas recargables, depositando las viejas en contenedores especiales que eviten el desprendimiento de los quimicos peligrosos. Y, como en Chile no hay recicladores de pilas, juntarlas todas para enviarlas a un lugar donde sí los haya.

ASI QUE... vamos juntando pilas viejas (por favor no las boten a la basura!) y cambiandolas por recargables. Sí, son más caras, pero al mediano plazo ahorran plata (y contaminan menos).

Lo que les pido a todos es que implementen basureros de pilas en sus lugares de trabajo y una vez llenados me avisan para retirarlos... de ahi en mas me encargo yo.

Y seguimos...

2007-01-31T10:40:00.000-03:00

Mi nueva etapa ambientalista me pasó la cuenta. Sospecho que alguien de Chilectra (compañía energética local) se enteró de mi campaña en pro de bajar el consumo electrico y decidieron enviar a alguien a cortarme la luz. O quizás se me olvidó pagar la cuenta. El tema es que ayer reduje impositivamente mi consumo a 0,0... para descubrir que NADA en mi casa funciona sin energía, ni el telefono, ni el timbre, ni el citofono.

Pero persisto en mi búsqueda de un mundo mejor, no me van a doblegar con estas artimañas!

Maks Ecologico...

2007-01-29T14:42:00.000-03:00

Ayer vi un documental que me movió a ser un miembro activo en pro del medio ambiente para combatir el calentamiento global. No, no voy a vender el auto, pero voy a manejar con cargo de conciencia. Hoy hice la prueba de ducharme con agua fria y no es taaan terrible. En invierno veremos. Asi que si a alguien le interesa que la Tierra siga existiendo, aqui van alguna medidas (me convertí en un evangelizador del medio ambiente):

- Reemplaza las ampolletas por las de menor consumo energético (cuestan más en el corto plazo, pero al largo economiza ahorrando luz)
- Baja tu termostato 4 grados en invierno y subelo 4 en verano (o mejor aun, apagalo)
- Cambia constantemente los filtros de tu aire acondicionado y estufas.
- Compra electrodomésticos que sean energéticamente eficientes. Los puedes identificar por medio de este logo:
- Envuelve tu calentador de agua en un cobertor aislante
- Usa menos agua caliente
- Cuelga tu ropa para secarla en lugar de usar la secadora
- Apaga los aparatos electronicos que no estes usando (y mejor aun, desenchufalos)
- Ocupa tu lavadora de platos solo cuando tengas la carga llena
- Trata de reciclar y consumir productos reciclados (uf que es dificil esto en Santiago!)
- Planta arboles
- Compra productos que hayan sido cosechados y elaborados localmente
- Compra productos frescos en lugar de congelados e idealmente orgánicos (ese es el mayor cambio en mi dieta)
- Evita productos con mucho empaquetado
- Come menos carne
- Reduce la cantidad de kilometros en auto caminando, andando en bicicleta o compartiendo transporte.
- Manten tu auto bien ajustado y fijate en el nivel de los neumatico una vez a la semana
- Vuela menos

Es verdad que podemos hacer una diferencia... si quieren chequear cuanto podemos dejar de contaminar por cada uno de estos items, entren aqui.

Secuencias Iniciales

2007-01-24T20:30:00.000-03:00

Hubo un momento en el que no me cansaba de explicarle a la gente (en realidad, muchas veces a la misma persona) que existían empresas que se dedicaban a hacer los creditos iniciales de las películas -"Sí, ya me dijiste"- que son verdaderas joyas subvaloradas y que tienen la misión de introducirnos en el mood de la película, para que una vez que comience "realmente" ya la estés viendo con el prisma del director.

Por supuesto que también hay fiascos que lo unico que muestran son 3 minutos de pantalla negra con los diferentes premios obtenidos en millones de festivales que nadie conoce, o secuencias de caracteres con todos los que participaron de la película (sello de Woody Allen que siempre comienza con la MISMA tipografía sobre fondo negro y música de jazz).

Anyway... navegando por la red encontré a un tipo que hizo un ranking con las 10 mejores secuencias de inicio con video y todo, desde Snatch hasta Raging Bull... asi que al que le interese y no tenga nada que hacer en estos minutos (que es probablemente la razón de por qué estas en este blog) aqui va el link: "link"

2007-01-24T20:13:00.000-03:00

- ...a que interesante ¿y tu a que te dedicas?
- soy modelo
- jajajajaja ya po, en serio
- en serio ¿que es lo que te causa tanta gracia?
- ehh... no... no se... pense que me estabas weviando
- ¿acaso no te parezco lo suficientemente atractivo?
- eh... si... claro... si... es que... ¿y te va bien?
- ¿que estas insinuando?
- no... no... nada... y... y... ¿y que modelas?
- ropa interior
- ¿en serio?
- no

Hagan la prueba... al menos pueden hacer sentir incomoda a otra persona por un rato. Claro, a menos que te crean de partida... que no es mi caso ¿desafortunadamente? sí, desafortunadamente.

Adiccion

2007-01-23T17:36:00.000-03:00

Hola. Mi nombre es Maks y soy un adicto; llevo 24 horas sin conectarme a MSN Messenger.

Realmente creo que este bichito virtual se está volviendo una enfermedad: ultimamente me es mas facil mantener conversaciones por este medio que en forma verbal. Y no lo digo solo socialmente, sino que laboralmente tambien. Si alguien se me acerca a la oficina, dificilmente le presto toda la información necesaria y termino pidiendole que me mande un mail. Absurdo, lo se. Además que mantener 20 ventanas abiertas, responder una docena de emails al mismo tiempo, hablando por celular y mandando mensajes de texto logró colapsarme el día de ayer a nivel de generar lagunas mentales.

Asi que estoy en proceso de desintoxicacion, sintiendo lo mismo que los nicotinomanos fumadores de cigarro sienten cuando salen a trotar al dia siguiente que dejaron su vicio: todo cambia. Efectivamente me he puesto mas eficiente. Y no solo eso, ahora hasta me acuerdo de lo que hago!

Los Colts al Superbowl!!!!!!!

2007-01-22T00:20:00.000-03:00

No me importa lo que digan despues de que lean este post, pero estoy realmente afónico luego de gritar todo el partido en el que los Colts acaban de vencer (por fin!) a los Patriots apenas por 4 puntos y quedaron listos para enfrentar a Chicago el 4 de febrero en el Dolphins Stadium de Miami.

Sin duda es uno de los mejores partido de la NFL que he visto. Solo en el ultimo minuto (literalmente) los Colts pudieron tomar la delantera, haciendo historia como el mejor "comeback" del futbol americano. Tengo claro que a nadie le importa. Tengo claro que mis vecinos deben pensar que estoy loco de tanto gritarle a la tele. Tengo claro que me emocioné mucho más que cuando Chile jugó el mundial de Francia, y que, por lo mismo, muchos me tildarán de snob o gringo al peo. Pero nada de eso importa cuando en el ultimo segundo Jackson le intercepta el pase decisivo al maldito de Brady.

Ahora sí, Payton Manning probará cuanto vale en su primer SuperBowl al que llevará a su equipo después de 26 años de intentos. Nos vemos en 2 semanas... cuida el pulgar!

Playlist of the week

2007-01-17T15:36:00.000-03:00

Tengo claro que a nadie le importa mis playlists, pero uno nunca sabe si depronto marca tendencias (ya he sido copiado y plagiado, asi que por que no?). Aqui voy:

1. Mat Kearney - Nothing Left to Lose
2. Snow Patrol - Chasing Cars
3. Regina Spektor - Fidelity
4. Hinder - Lips of an Angel
5. Rod Stewart - Have You Ever Seen the Rain (CCR cover)
6. Five for Fighting - The Riddle
7. Josh Groban - You Are Loved
8. Blue October - Into the Ocean
9. OK Go - Here it Goes Again
10. The All American Rejects - Move Along

En el peor de los casos...

2007-01-17T00:20:00.000-03:00

...O dicho en inglés "Worst Case Scenario". Imaginate vas caminando por la calle y de pronto te topas con un leon ¿que haces para sobrevivir? o estas en un Globo Aerostatico y una inminente ráfaga de aire lo voltea ¿como sales de esa situacion? Si esas preguntas (y sus respuestas) te inquietan, hay un libro/manual para ti: The Worse Case Scenario Series, una serie de libros categorizados por tema (Dating and Sex; Survival; Travel; Work; etc) que dan consejos practicos de supervivencia y vida...

Nunca esta demas saber como escapar de una estampida de elefantes, evadir un desastre nuclear o si quedas atrapado en un iceberg, pero para los menos paranoicos tambien hay consejos referentes a citas desastrozas, presentación de los suegros, entrevistas de trabajo y tantos otros interesantes temas.

Ese es el dato freak de hoy. Los interesados en comprar estos manuales de supervivencia, clickeen aqui (no, no gano comisiones).

AutoMac

2007-01-15T14:34:00.000-03:00

- Buenas tardes, bienvenido a Mcdonald's... me encantaría tomarle su orden
- Hola. Una McSalad
- ¿Perdon?
- Una McSalad
- Disculpe señor, aqui no vendemos manzanas
- No, no, nooo.. una M-C-S-A-L-A-D
- Lo que le puedo ofrecer es un pie de manzana
- ¡Noo! no quiero manzanas... quiero una Mac Salad
- Sí, sí le entiendo, pero aqui no hay manzanas.
- Ok, ok... dame un big mac.
- ¿Estaria completa su orden?

Aunque uno trate de comer sano, sencillamente no se puede.

Debut

2007-01-10T13:26:00.000-03:00

Nunca sospeche que mi debut cinematografico sería DELANTE de las camaras, pero así es, conseguí mi primer papel en la pantalla grande (en cualquier pantalla en realidad) para la película El Brindis. ¿Que qué hago? Pues soy un extra, pero un extra con lineas! Soy un guardia de seguridad que debe interrogar a la protagonista (guapa ella).

Asi que, ante ustedes, mis primeras lineas:

GUARDIA: ¿Dónde va?
EMILIA: Necesito hablar con David.
GUARDIA: ¿David?
EMILIA: El rabino.
GUARDIA: ¿Está citada?
EMILIA: No vengo armada ni nada, sólo quiero...
GUARDIA: ¿Me permite su identificación?

EMILIA extrae su pasaporte y se lo alcanza. El guardia, lo coge, lo revisa.

EMILIA: Déme mi pasaporte. ¿Por qué no me revisa? puedo tener una bomba.

Levanta los brazos mostrando toda su belleza, el guardia se sonroja. Levanta los hombros y le entrega su pasaporte.

GUARDIA: Por favor espere aquí, gracias.

La hace pasar a una sala.

En la puerta se puede leer; “RECORDAR NUNCA OLVIDAR”. El guardia abre y le indica a EMILIA que pase. La puerta queda cerrada.

Sería. Espero no quedar "editado".

Fatalismo

2007-01-02T13:26:00.000-03:00

Doctrina o manera de pensar que considera que los acontecimientos no se pueden
evitar, por estar sujetos a una fuerza superior que rige el mundo, y que es
imposible cambiar el destino.

No creo que los nombres necesariamente predispongan el destino de las personas. O sea, no por llamarme maks me va a ir mejor en la vida... pero si le pones a tu hijo YERAL lo condenaste a ser flaite forever (algo asi como Gerald, pero a la chilensis). O sea, no podi no ser flaite llamándote asi. Y lo peor de todo es que no es culpa de él... o sea, solo le queda asumir. Y lo hace dignamente: Ah, lo anterior es una reflexion al enterarme de los nombres de los participantes del reality del 13.

Casa Nueva... VIDA NUEVA!!!

2007-01-02T12:27:00.000-03:00

Y si, me emancipe. De nuevo. Iba a escribir "cronicas de un departamento de soltero", pero por ahora (con tan pocas horas en el pecho) solo puedo hacer una sola reflexion, que no amerita una cronica completa: el efecto de tener un closet para uno solo no es menor... cabe TODA la ropa en compartimentos distintos! Incluso, la falta de costumbre hizo que dejara todo apretado en un solo sector, dejando mas del 70% del walk-in-closet vacio. No me "hallo" con tanto espacio. De a poco me ire habituando... asi que quedan todos cordialmente invitados a conocer mak's flat.

Lo necesito para AYER!

2006-12-31T14:11:00.000-03:00

"Por supuesto que lo necesitas para ayer!... si lo necesitaras para hoy deberías pedirlo MAÑANA!"
(Creativo a Ejecutivo de Cuentas)

"El aviso 1 esta aprobado. ¿Aunque por que no me muestras uno que incorpore el aviso 1 con el aviso 3 y ocupe el titular del 2? Agranda el logo como en el 2 y el tamaño del texto más grande del aviso 3. Chicos, hicieron un excelente trabajo, le están dando justo en el clavo con el aviso 1".
(Brand Manager al equipo creativo)

"Ok, te mando ahora el logo por fax para que lo agreguen inmediatamente en el aviso"
(Cliente a diseñador)

"Me gusta este Layout, pero dejame llevarmelo a mi casa y mostrarselo a mi señora. Ella es la artista de la familia"
(Cliente a Agencia, sobre señora que ha tomado clases de pintura)

- Tienes que agregarle un texto en la portada de la invitacion que diga como abrirlo
- ¿Ah? Pero si es un tríptico... ¿quien no sabría como abrirlo?
- El cliente no ha podido resolver como abrirlo, asi que agregale un "Abra aqui, Imbecil
(Director de Arte y Director Creativo, luego de la revisión del cliente)

"¿Como que cuatro colores? Estoy pagando por tener todos los colores, asi que quiero TODOS los colores"
(Cliente a Agencia refiriendose a la cuatricromia)

"Parece que Barney ya no es lo que era... así que vamos a pasar esta vez con esa licencia. Mis hijos ya no lo ven"
(Gerente de Marketing de un retail)

Ensayo y error

2006-12-20T15:27:00.000-03:00

Otra lección aprendida en las aguas de Jamaica: el windsurf no es lo mio. Luego de intentar reiteradamente subir la vela y golpearme constantemente contra el mastil (incluso cayendo ipso facto con las piernas abiertas; lesion que me dejará esteril unos dias) he decidido renunciar a este deporte.

Next!

Will it Blend?

2006-12-19T20:54:00.000-03:00

Acabo de ver el programa mas estupido de la historia: Will it Blend? (algo asi como "se licuará?"), donde el conductor pone a prueba su licuadora intentando reducir diferentes productos a su más mínima expresion:

Incluso puso este iPod molido en eBay y la oferta ya va en 600 dolares. De ser asi, es un excelente negocio, comrar iPods en 250 dolares, molerlas y venderlas en 600.

Oh my god! What is wrong with this world??? (aunque tengo que admitir que me entretuve al menos 5 minutos viendolo moler cosas).

Jamaica for Dummies

2006-12-18T20:20:00.000-03:00

Bitacora del viajero: 18 de diciembre y recien llegado de Negril, Jamaica. Como todas las ciudades y paises visitados en el último año, éste arrojó importantes lecciones de vida y sobre cómo vivir y morir en la república gobernada por Bob Marley. A saber:

1.- Lo primero, primerísimo, es constatar que el lema y dogma de Jamaica es "no problem". De ahi que hayan canciones tan importantes como "dont worry about a thing..." y tantas otras referentes a la forma de tomarse la vida de los jamaicanos.

Incluso es respuesta a casi cualquier pregunta: "¿Me puede llevar? - no problem"; "¿queda salmon? - no problem" ; "¿es muy lejos ese bar? - no problem"; y así.
Pero lo que hay que entender es que la respuesta a veces contrasta con lo que uno podría pensar: luego de pedir sal y recibir el clásico no problem (NP) por parte del garzon, nunca recibí la sal. Por lo que finalmente entendí que el NP es más una actitud que una suerte de gesto amable: si no hay sal, no te hagas problema. Filosofía que es rápidamente asumida e implementada, conviertiendo a Jamaica en el lugar ideal para el desestress.

2.- Los taxistas manejan al dedo las cifras que mi compañero de viaje se animaba a preguntar reiteradamente: ¿Cual es el indice de desempleo en Jamaica? primero obtuvimos 40%, luego 70% y finalmente un tercer taxista nos dijo 50%. ¿Conclusión? No tienen idea de lo que significa "indice". There you go.

3.- Jamaica es la tierra de los placeres y las tentaciones. No hubo ningun contacto a los ojos con un habitante local que no terminara con una eventual transaccion ¿smoke? ¿herb? ¿girls? ¿boat? Al principio pense que tenia relacion con el alto indice de desempleo, pero luego descubri que era mas bien un servicio... los tipos realmente querían que lo pasaras bien (y claro, ganando algo ellos, por que no: "I take care of you; you take care of me" segundo lema) Podía notar las caras de decepción de los "hustlers" cuando me negaba a todas las ofertas, casi como si pensara "¿como no va a haber algo que este weon quiera?". Por lo anterior puedo decir que tras casi cualquier saludo con un desconocido terminaba con una bolsa de hierba en mi palma, asi que decidi seguir saludando unicamente con el puño cerrado.

4.- Luego de sentir una incapacidad absoluta de distinguir a las "working girls" del resto, tomé la decisión de asumir que todas lo eran. Y vaya que habían! Muy osadas por cierto; ¿se acuerdan de los cartoons que se quedan abandonados en una isla y ven a sus compañeros como presas de pollos caminantes? Yo era el pollo. Nota al lector: cuidado a quien sacan a bailar.

5.- Ron afirma que los Jamaicanos son tontos. Yo prefiero darles el beneficio de la duda y asumir que simplemente han decidido dejar de pensar para no estresarse. En cualquier caso, estimado viajante, no intente llevar una conversación que amerite una respuesta diferente a "Yeah man" o "No Problem", simplemente será una perdida de tiempo.

6.- El mítico Hedonism II Negril es eso: un mito. Existe, pero esta lejos de ser lo que muestran en E!: es un hantro lujoso en el que se juntan viejos retirados a tirar. Thats it. No sexy girls. No girls. Juré haber visto a mi abuela... espero que no haya sido ella, porque es una imagen que ni con 6 vasos de ron logré sacar de mi mente. Guacala.

7.- Rick's Cafe es un paso obligado. Saltar por el acantilado, también.

8.- Es mejor el dolar americano que el dolar jamaicano. Sirven igual, solo que con el último hay que acarrear miles de papeles:
- ¿Una Cuba Libre?
- Son 5 dolares o 54.632.584.527.836.478 dolares jamaicanos.
- Ok, 5 dolares.

9.- Lo hice y no pasó NADA. Literalmente NADA. Sigo manteniendo la teoría que me cagaron.

10.- Jah Cure promete ser el nuevo Bob Marley. Bajen algo de él... vale la pena.

Ahhh... casi se me olvidaba: ¿vieron la pelicula Jamaica Bajo Cero? ¿La de unos jamaicanos que se meten a competir en las olimpiadas de invierno en carreras de... de... esa wea que parece una bala en la que van metidos como 4 tipos adentro? Bueno, ellos son los heroes nacionales (despues de Bob) y hay de todo en base a ellos: poleras, restaurantes, tazones, etc.... el unico problema es que al parecer estan quebrados. Tristemente nos percatamos de una colecta que decía "Help us bring the gold" y "Send us to the Olympics". Dura realidad.

Miami for Dummies

2006-12-13T02:39:00.000-03:00

Luego de 3 días en esta ciudad ya me siento calificado para hacer mi analisis correspondiente (con el de Buenos Aires solo me tomé un dia). Primero quiero aclarar que esta es mi tercera vez aca, pero que por primera vez llegue a conocer realmente la ciudad y es muuuucho más entretenida y grande que lo que pensaba.... aqui alguna concluciones:

- Aca se puede sobrevivir perfectamente sin saber inglés, pero no sin español. Asi que para todos aquellos que cuando viajan dicen lo que piensan (normalmente pesadeces) en voz alta en castellano creyendo que nadie más entiende, creanme cuando les digo: no lo hagan!

- A pesar de que parece ser una ciudad latina, las cosas siguen funcionando a la "american way", o mejor dicho, funcionando. Punto. Si uno pide en el hotel un adaptador... lo traen! impresionante ¿no? Incluso cuando uno va a jugar bowling (lean el blog de ron para mas detalles) ¡no te quedan las yemas de los dedos negras!

- Lincoln Road y Ocean Drive la llevan. Increiblemente en mis viajes anteriores no conocí ninguno de los dos. Ahora si creo que Miami vale la pena. Es mas, si alguien necesita de un buen marketero en esta ciudad... let me know!

- El mito de que las mujeres en Miami pesan en promedio 300 kilos es exactamente eso, un mito. La mejor prueba de eso es ir un lunes en la noche (despues de las 12, a menos que tengan reserva o conozcan al guardia de la entrada desde la infancia) al Tantra. Wow.

- Este es literalmente el templo del consumo. Constantemente uno se puede sentir pobre: casi me atropella un Lamboghini, un Hummer y una limusina cruzando la misma calle (porque iba paviando viendo unos yates). No me dio susto, me dio pena. Además que hay de todo, y cuando digo de todo, me refiero a DE TODO. ¿iPod? Claro señor ¿de 2, 4, 6, 8, 15, 30 o 100 gb?. Incluso casi me compro el iKaraoke que se conecta al iPod, suprime las voces de los cantantes y te otorga un microfono para que las corees tu. Despues me di cuenta que no tenía iPod, asi que para qué (me tuve que comprar una para no ser menos).

No me quiero alargar, primero porque a partir de ahora YA comienzan mis vacaciones (una pista: "Every little thing, is gonna be alright...") y segundo porque, luego de caminar cientos de cuadras buscando el hotel donde filmaron Scarface y el bar perfecto para tomar un trago en la noche de playa y terminar sentado en un restaurant de falafel con vista a un estacionamiento, estoy raja.

desde Miami y para blogspot en español... Maks

Playlist of the week - Snow Patrol

2006-12-07T18:02:00.000-03:00

Esta vez no pondré un listado de canciones. No. Quiero dejar este espacio para hablar de Snow Patrol... si ellos se abrieran a la bolsa pondría toda mi plata ahi (ah, y en Juan David, el niño futbolista colombiano). Quienes aun no los conozcan, aqui va un "Snow Patrol for Dummies":

1.- Chasing Cars
2.- Run
3.- How to be Dead
4.- Chocolate
5.- Hands Open

Frecuentemente estos irlandeses han sido comparados con Coldplay, lo que me parece raro ya que escriben canciones bastante mejores y, punto a favor, no se odian tanto a si mismos (ni tienen tanta plata). Chasing Cars será el temón a recordar del 2006.

Gracias Irlanda, nuevamente.

Mis propios 10 mandamientos v2

2006-12-07T12:18:00.000-03:00

II. NO COMERAS CHICLE

Aunque puede ser considerado una derivada del mandamiento numero I, no lo es, ya que el efecto de la maldita goma de mascar es más profundo que la simple asquerosidad de sonido que emite. Es un todo. Me molesta profundamente su textura, olor, sabor y concepto.

Odio los chicles pegados en asientos o debajo de las mesas, odio a las personas que no logran mantener el chicle para ellos y deben exhibirlo a través de globos o, lo peor de todo, enrollandolo en el dedo mientras lo estiran con la boca. Incluso hay quienes se atiborran la boca de esta maldita sustancia hasta llegar a salibar como perros con rabia.

Quizás el chicle no es el culpable, sino quienes lo mastican: hay personas que se las arreglan para hacerlo aun más intolerable al masticar con todas sus energías y la incapacidad de cerrar la boca mientras lo hacen. Podria incluso hacer un ranking de las personas más desagradables para estos efectos, pero prefiero mantener sus reputaciones intactas.

No tolero el chicle, me da asco. Es por eso que en la puerta de mi oficina hay un cartel que insta expresamente a abandonar cualquier chicle antes de entrar.

Vanagloriarse

2006-12-07T11:59:00.000-03:00

Vanagloria: Presunción u orgullo del propio valer.

Si, este post tiene como único y absoluto fin vanagloriarme. Hablar de mi. Algo así como una oda al egocentrismo; es que hay ciertas cosas que si uno no habla de ellas es tanta la humildad que llega a ser soberbia. O sea, uno no puede ganarle un partido de tenis a Agassi y no contarle a nadie. No pues, eso es pecar de humilde y por ende ser un engreido. Asi que me voy a vanagloriar para mantenerme humilde.

El dia de ayer, en las premiaciones de la oficina, gané insospechados premios, destacándose por sobre el resto el de "más sexy" ¿que tal? demostrándo así que no se necesita tener el mejor forro ni el mejor poto (ambos premios obtenidos por Ron) para ser votado como la persona con la que les gustaría quedarse en una isla abandonada. No, no somos solo 2 hombres en la oficina... somos 30!

Asi que a todas mis fans... gracias por su voto!

Mis propios 10 mandamientos

2006-12-02T23:26:00.000-03:00

Voy a hacer mi lista de 10 mandamientos con todos los "SI" y "NO" que lamentablemente no puedo tranzar. Voy con el primero y su explicacion... pronto iran apareciendo el resto.

I. NO EMITIRAS SONIDOS INVOLUNTARIOS (SOBRE TODO GLUTURALES)

Lo siento, este es un intransable. No puedo soportar a las personas que hacen ruidos de diversas indoles en forma inconciente, ya sea comiendo, respirando o durmiendo. Soy extremadamente instolerante a las personas que se escuchan aun cuando estan calladas, a las personas que "suenan", los que silban por la nariz, los que roncan, los que respiran tan profundo en cada bocanada que pareciera que el oxigeno se fuera a acabar, los que comen con la boca abierta y producen algo asi como un beso con cada masticada y que luego intentan sacar los restos de comida con chupones compuestos por la lengua y los labios en formato de aspiradora. No, eso no lo tranzo.

Don Francisco

2006-12-02T22:48:00.000-03:00

Es algo que a mis 28 años de edad aun me cuesta entender ¿por que Mario Kreutzberger se hace llamar Don Francisco? o sea, esta bien que el tipo se quiera cambiar de nombre lo que no cacho es por qué mantiene el anterior. Tienen que reconocer que algo de esquizofrenia hay ahi. "Hola soy Mario Kreutzberger, Don Francisco". Y ese weon es el mejor animador de Chile.

Lo otro es el hecho de incorporar en su nombre la palabra "Don". Es como que yo un dia dijera "de ahora en adelante no me digan más maks, diganme Arnold... no, no, DON Arnold". ¿Alguien me hara caso?

Hombres

2006-11-28T23:48:00.000-03:00

Nosotros, el gremio masculino, somos un desastre. Sí, tenemos ciertas ventajas por sobre las mujeres, como la de mear parados (que casi nos hace ganar cualquier discusión al respecto), pero en terminos generales: somos un desastre. Sobre todo en términos prácticos o de eficiencia

¿La prueba? me voy a vivir solo este fin de semana (al fin!)y como buen departamento de soltero solo he comprado aquellos artefactos que al ojo femenino/cuerdo son de segunda y hasta tercera prioridad. ¿Cama? aun no tengo ¿refrigerador? compre, pero no me cupo en la cocina asi que actualmente decora el living (i know, no comments please) ¿comedor? not yet ¿losa, cuchilleria, ollas? no, no, no.

Entonces ¿Que mierda he comprado en todo este tiempo? una hamaca, un jacuzzi, una pantalla LCD y varios dvd. Ah y cables para los parlantes. Bien ¿no?.

I-M-P-R-E-S-I-O-N-A-N-T-E

2006-11-27T15:48:00.000-03:00

Que Ronaldinho! Que Matias Fernandez! Que Niño Maravilla! Este es el mejor jugador del mundo: Juan David. Ah, y tiene solo 5 años. Si se pudieran comprar acciones de jugadores, apostaría todo mi dinero en él (a todo esto... sería interesante que los jugadores se abrieran a la bolsa... ¿Ron? ¿oportunidad de negocios?)

Vean esto POR FAVOR

Coitus Interruptus

2006-11-23T13:19:00.000-03:00

¿Les ha pasado alguna vez que, hablando por teléfono, justo justo antes de despedirse de la otra persona se corta la llamada? ¿Hay algo mas absurdo que la llamada posterior a esa?

- ehhh... hola, se cortó.
- Si
- Bueno, eso po. Hablamos
- Ya. Chao

Innecessary Roughness

2006-11-21T12:17:00.000-03:00

Tengo que admitirlo: romper una raqueta contra la pared en pleno partido de raquetbol se siente bien! ver ese adminiculo hecho mierda a causa de un golpe tuyo te da esa sensación de fuerza absoluta y desmedida sobrenatural, casi casi como si no fuera capaz de controlar mis musculos.

El problema es que, como todo orgazmo, solo dura unos segundos para luego ser reemplazado por la racionalidad de quien tiene que volver a invertir $50.000 a causa de una estupidez de niño chico que no es capaz de tolerar haber perdido un punto.

Chiste

2006-11-09T17:09:00.000-03:00

En la clase de jardín infantil el maestro pregunta a los alumnos de que trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contador) le toca a Luisito, quien dice:

- "Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan plata dentro de la parte delantera del slip. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero".

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y pregunta “¿Es verdad lo que dijiste Luisito?”

- No, en verdad trabaja en Chiledeportes, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

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