Ventosidades
Hace unos días recibí un eMail muuuy instructivo respecto al nunca bien ponderado pedo (a.k.a. peo), sobre como se producen, porque poseen ese distintivo olor, que pasa si uno lo reprime, etc (si lo quieren leer me avisan). Sin embargo, hay 2 temas que quedaron vagando por mi cabeza luego de leerlo.
El primero tiene relación con el destino... ¿donde van a parar los peos? de chico pensaba que estos se acumulaban en un lugar y que alguien lo descubrió y los embotelló y así aparecieron las bombas de olor. Ahora sé que no es así, pero con la cantidad de gases que una persona expele al día (de acuerdo al eMail en cuestion) me parece extraño que de tanto en tanto no nos topemos con brisas de peos migratorios. ¿Se van al espacio? ¿Se imaginan lo que pensarán los extraterrestres de nosotros con los mensajes encapsulados que les estamos enviando? Quizas es por eso que aun no nos invaden...
El segundo tema es sobre la "impermeabilidad" del cuerpo humano. Es algo resuelto que por dentro estamos podridos... pero por fuera no se nota! por lo que deduzco que nuestra piel aisla todo ese olor hasta que se nos ocurre dejarlo salir. O sea, podemos estar cagándonos y permanecer inoloros.
El primero tiene relación con el destino... ¿donde van a parar los peos? de chico pensaba que estos se acumulaban en un lugar y que alguien lo descubrió y los embotelló y así aparecieron las bombas de olor. Ahora sé que no es así, pero con la cantidad de gases que una persona expele al día (de acuerdo al eMail en cuestion) me parece extraño que de tanto en tanto no nos topemos con brisas de peos migratorios. ¿Se van al espacio? ¿Se imaginan lo que pensarán los extraterrestres de nosotros con los mensajes encapsulados que les estamos enviando? Quizas es por eso que aun no nos invaden...
El segundo tema es sobre la "impermeabilidad" del cuerpo humano. Es algo resuelto que por dentro estamos podridos... pero por fuera no se nota! por lo que deduzco que nuestra piel aisla todo ese olor hasta que se nos ocurre dejarlo salir. O sea, podemos estar cagándonos y permanecer inoloros.
posted by maks at
12:28 p. m.
8 Comments:
JA!
siempre metido en los temas del poto, caca, peos, etc...
te falta hablar del pichi y tenis canasta limpia.
:) en fin... muy buen post
ah! del peo, muy gracioso saber por que sonaban y la importancia de cuan abiertos o cerrados los cachetes estaban.
ahora si me despido
saludos
DEPELOSPRRRRRRRRRrrrrrrrfsssssshhh....
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DEPELOS, at 1:02 p. m.
mandate el mail para leerlo!!!!!!
salu2
Nicole
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Anónimo, at 3:37 p. m.
Primero que nada me adscribo a Nicole y solicito copia del mail!!!
Mi ingenio solo alcanza para una hipotesis: es buena la pregunta de adonde se van los peos, pero:
¿por qué tienen que ir a alguna parte?, esa afirmación supone que todo el tiempo se generan peos nuevos... tal vez lo que sucede es que vamos traspasandonos los peos de unos a otros y uno solo es capaz de sentir y/o escuchar cuando el peo sale, pero no cuando entra. Imaginate lo bacán, te estarías tirando hoy el peo que algún día se tiró Napoleón, Aristóteles, Adán.... en fin, dificil de comprobar, pero me parece una buena hipótesis.
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Anónimo, at 4:33 p. m.
Jajajaja!! No podis! No ves que a estas horas todos duermen y yo tratando de no hacer ruido mientras me aprieto la guata de risa? Yo también quiero saber del mail! Andaaa, publicalo!
Cuando chica pensaba ilusamente que los peos eran el alma de un poroto que se iba al cielo, o algo así escuché, evitando comerlos por muuucho tiempo para no sentirme culpable... Acerca de las brisas migratorias, anda, nunca has sentido una así como por casualidad? Horrible, no se lo doy a nadie. Puede que tengas razon con lo de los ET, para que invadir un planeta que al parecer se estaría pudriendo?
Y acerca del cuerpo humano... a ver, dime 1 sola cosa que NO sea asquerosa per se y que produzcamos. Producimos peos (mal), mocos (más mal), orina (no la he probado pero sospecho que mal), mierda (idem a lo anterior pero más fétida, el que cague con olor a rosas que levante la mano para cortársela por mentiroso/a ), placenta (ni idea, pero buen aspecto NO tiene), semen (mmm... está bien, no me haré la cartucha, pero igual mi opinión es que mal), fluidos vaginales varios (ni idea), sangre menstrual (¿?), baba (esto pasa piola dependiendo de las cantidades y situaciones, una vez tuvimos que juntar en un frasco para hacer alguna wea en bioquimica y olia a rayos), el infaltable tufo mañanero... en fin... OSEA!!! Harto buen sistema el que debemos tener para no matar al vecino entre tanta asquerosidad!
Besos asépticos.
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Angel y Demonio, at 4:56 a. m.
Depelos... fue su eMail el que originó esto.
Nicole... por políticas de este blog no posteo eMails ajenos, asi que lo dejare como comment luego de este.
Ale... que asco! esa sería como la teoría de la reencarnación del peo!
A&D... somos un asco, guey!. Personalmente te puedo contar que lamentablemente si me tocó probar la orina... y sí, es mala. Saladiiiita y tibia, pero asquerosa igual. Como va
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maks, at 10:34 a. m.
Aqui va el mail:
"Sabía usted...?"
¿Qué es lo que hace que los peos tengan olor?
El olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus peos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir peos apestosos.
Por otro lado, por ejemplo, los porotos, producen grandes cantidades de peos, aunque no necesariamente hediondos.
¿Por qué los peos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a sonar más fuerte. Por eso aquello del peo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien fuerte ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres"). En terminos musicales es como tocar trompeta pero a la inversa, "en lugar de sopla pa dentro se sopla pa fuera".
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de peos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de peos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 peos diarios!, así es, ni lo nieguen.
A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de peos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "peo" del calentamiento global y el efecto invernadero !
Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus peos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se peorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico:
Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. peorrea.
Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus peos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus peos.
¿Los Peos pesan?
Definitivamente sí, ya que tienen una gravedad específica que es casi equivalente a la mitad de la masa atómica del agua, es decir, la gravedad específica de un peo puede estar, dependiendo del grado de mercaptano presente en su consitutución (es decir la cantidad de partes por millón en su masa), entre 0,500 y 0,590 psi. a una temperatura constante de 60 grados F o 15 Cent.
Pero si usted percibe o le da la sensacion que el peso del que se acaba de tirar está por encima de los 0,700 o mayor, seguro que usted tiene tremendo CHANTÁ de bicicleta en su ropa interior, dícese "underwear brown line" o dibujar Chile.
¿Cuánto tarda hasta que el peo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los peos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un peorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia; piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen "pegajosos".
Condiciones excepcionales existen cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca peorrean?
No. Si una persona está viva, se peorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se peorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de peos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o más como el estirarse.
¿Los Porotos hacen que las personas peorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de peos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿El peo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un peo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los peos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un peo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el peo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los peos no se pierden ni se destruyen, sino que sólo se "demoran".
Para los medicos un peo es una excelente herramienta de diagnóstico muy precisa esto es, si a un gastroenterólogo o proctólogo se le presenta un paciente todo malencarado con gesto de pocos amigos y le manifiesta al galeno que tiene severos cólicos estomacales desde hace tiempo y no sabe por quçe, entoces el médico sabiamente pude inducir que se trata de un "Peo Indeciso" por la cara de culo que tiene el tipo, ya que el pobre peo no sabe si salir por arriba o salir por debajo y se le forma aquel tronco de peo al cara de culo en el "estógamo".
¿Es posible "encender" los peos?
La respuesta es sí. Normalmente los peos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un peo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los peos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Es normal que a uno le guste pearse?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato, o con su psiquiatra en los casos exagerados.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El peo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, peorrear contra el viento, anula esa ventaja.
El términos poéticos, El peo es una bolita que sale del espinazo, pasa por el esófago, saluda la cavidad estomacal, pasa por el intestino delgado, recorre raudo y veloz el instestino grueso, llega a la puerta del culo y... ¡suena ese carajazo!!!
El peo bien tirado en público y embarazoso para su autor, es tambien un magnifico punto de referencia en la historia, porque la gente dirá ¿Eso fue antes o después del peo de fulanito?
El peo también sirve como arma educativa. Supóngase usted que entra en un ascensor lleno de gente y usted muy educadamente da los buenos días en tono alto e inteligible y como es casi normal, todo el mundo se queda callado. Entonces a usted no le quedará otro remedio que decir: "Bueno como aquí no hay nadie, entonces me voy a echar un peíto" para que usted vea como ipsofacto todo el mundo le devuelve el saludo apresuradamente.
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maks, at 10:44 a. m.
Notable...
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Angel y Demonio, at 11:16 p. m.
NOTABLISIMO!!!!!!!!!!!
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Nicole, at 1:12 p. m.
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