El Peor Dueño de Casa

Una cosa es decir que uno es un mal dueño de casa y otra es ser el peor. Y no es poca cosa ser el peor: quiere decir que no hay nadie debajo. Y si crees que puedes superarme solo tienes que hacer el ejercicio de compararte con los siguientes 5 facts y rendirte.

- Tengo las luces quemadas del 50% del departamento hace 4 o 5 meses, lo que ha establecido una rutina de iluminar el camino con el celular por los pasillos que fueron abandonados.

- En el invierno pasado se voló el techo de la loggia debido a la intensa ventolada que azotó la ciudad. 12 meses permanece en la misma condicion.

- Cuando compre el departamento pense en rodear de plantas la terraza. En menos de un mes habían muerto todas, incluso aquellas que se jactan de ser perenne... pero el saco con tierra de hojas -que alguna vez pense usar para plantar otras cosas verdes y quedo en el olvido y el destierro- luego de algunas lluvias comenzo a florecer. Ahora tengo un saco-blanco-tipo-saco-de-harina haciendo las veces de masetero y cosas verdes por doquier.

- Las cuentas solo son pagadas cuando me acuerdo... y claro, solo me acuerdo cuando me cortan los servicios. Y ni siquiera. Tuve cortado el telefono por 3 meses y ni me di por enterado. Con la luz es más fácil... aunque para eso tendría que entrar a piezas que aun tienen ampolletas funcionales.

- No se si esto califica, pero algunos aparatos electrónicos han padecido y pasado a mejor vida victimas de experimentos alimenticios, como la tostadora que paso a convertirse en descongeladora de hamburguesas. Sigue sirviendo para el pan, pero la recomiendo solo en caso de que el pan lleve carne, de lo contrario el gustito puede ser algo discusting.

and I'm back! v2

Ok, debo reconocer que me quede pegado con el tema de los Perezosos (nada de extraño en moi) y me puse a investigar sobre algo que me producía particular interes: el coito. Me di cuenta que mi curiosidad no estaba errada cuando me tope con esto:

"La práctica del coito entre perezosos puede llegar a durar unas 20 horas dado que en varias ocasiones estos peculiares animales se quedan dormidos en medio de la práctica sexual."

Nota mental: si me quedo dormido entre coito y coito... ¿cuenta el tiempo igual? Pfff... asi es facil batir records.

and I'm back!

Lo se. Algunos supondran que si retomo el blog despues de tanto tiempo es para escribir algo brillante. Una genialidad. Claramente estan mal enfocados: este blog nunca ha sido ni lo primero ni lo segundo, es solo una catarsis de pensamientos absurdos que comienzan a acumularse en mi cabeza y que si no los descargo en algun momento, pueden causar daño cerebral. Too late? nah.

¿Que ha pasado por mi cabeza ultimamente? Mmmm... ni tanto. Solo que la observacion detenida a mi amiga Histerix me llevó a cuestionarme sobre aquel mamifero denominado Oso Perezoso; ese que se mueve tan despacio que parece quieto. Y claro, de ahi no pude evitar pensar en como habría sido la historia si, en lugar de haber sido adoptado por gorilas, Tarzan hubiese sido recogido por representantes de esta especie... ¿habria pelicula?

Primer acto: Tarzan subiendo un arbol. Fin de los primeros 90 minutos. Parece un chiste forzado, pero de verdad que en mi cabeza hubo dialogo: que "para contar la historia del arbol habria que haber hecho una trilogia" o que "para repetir una toma ocupariamos todo el rollo filmando". Lo se, pero se viene el brain damage.

Magos del Balon

Hace ya un tiempo emprendimos con Ron un proyecto que nos motiva mucho: juntamos a un grupo de jovenes talentos del balonpie y creamos los Magos del Balon, algo que en el mediano plazo debería convertirse en la sucesión de los Globe's Trotters.

Además de ser un tremendo hallazgo, este grupo se ha transformado en un verdadero equipo. Como ejemplo, un boton (dicho que sigo sin entender):




Secos.... no??

Bad Day

This one goes for you...

Servicio de Impuestos Internos (a.k.a. SII). Casi como que no necesito decir mas que eso para que a muchos se nos arqueen las bocas. Debido a que mi socio practicamente mató a nuestro contador (que quedó internado en el hospital a causa de un ataque cardiaco JUSTO el mismo dia que Ron lo mando a la rechuchita...) hoy debí pasar toda mi mañana en las oficinas más burocráticas del mundo.

Todo partió ayer con la siguiente llamada:
- Don Maks, lo estamos llamando de la Mesa de Ayuda de SII
- Excelente... ¿pudieron arreglar el problema que tenian?
- No, va a tener que presentarse en las oficinas del Servicio y presentar la documentacion
- ¿Como? ¿La misma que ya presenté?
- Si
- ¿Me estai weviando? ¿Y no me pueden ayudar ustedes en lugar de tener que volver a perder 3 horas?
- No, tiene que hacerlo fisicamente.
- ¿Y con que cara se llaman "Mesa de Ayuda"? Deberían llamarse "Mesa" no más... de ayuda no tienen ni raja. Y apuesto que ni siquiera tienen una mesa.

Y corté, con la certeza de que perdería otra mañana más llenando formularios y llendo de ejecutivos a fiscalizadores y de fiscalizadores a ejecutivos. En fin. Es lo que hay. Animo.

Luego de tomar numero y esperar con la mejor cara que el puto marcador avanzara los putos 100 numeros que venían antes, llegó mi turno.

- ¿Usted viene en representacion de The Cow Company?
- El mismo
- En el sistema aparece que tiene que bla bla bla
- Precisamente fue lo que hice cuando vine antes
- Tiene que hacerlo de nuevo
- Nicagando
- Entonces hable con la jefa

Asi que hubo que tomar otro numerito y ponerse a esperar (si fuera Jack Bauer, todo el tramite habria tomado 3 capitulos).

En la nueva fila no me quedo otra que tirar la talla con el resto de los afectados, y claro, como me cuesta poco conversar con desconocidos, al poco tiempo ya tenia organizado un campeonato de cachipun para ver quien salía designado para comprar un sandwich a la jefa y asi prevenir que no se fuera a la hora de almuerzo. Incluso creamos un ritual para desearle suerte al que iba entrando, al mas puro estilo Quien Quiere Ser Millonario. "Llamando al 21" a lo que respondíamos al unísono: "braaaavooooo". Uno a uno al que le tocaba entrar se iba con un high five del resto de la fila. Ok, no suena tan terrible, pero era lo que tenía a mano para rellenar. Y así llegó mi turno... me despedí de abrazo de mi nueva familia y les desee la mejor de las suertes, ya que había pasado mas tiempo en la cola con ellos que con mis papás en el último mes.

La jefa me atendió con peor cara de la que yo tenía; no se veía reflejada en su expresion el bono que habían ganado gracias a la huelga y que le estaba pagando yo entre otras millones de personas.

- Tiene que traer la documentacion
- Pero si ya la traje antes y quedo todo bien
- Dejeme ver en el sistema... efectivamente: había un proceso corriendo en paralelo. Listo. Ahora puede timbrar.
- Excelente... ¿que hago?
- Saque un numero
- A menos que se este refiriendo a un numero para una rifa o un sorteo, NICAGANDO. Llevo 3 horas aca.
- ¿Y que quiere que haga yo?
- Aparte de su pega, nada mas.
- Tiene que tomar un numero.
- No.
- Señor...
- Nada de señor... o es por las buenas (en voz baja), o es por la malas (me pongo a armar escandalo). No pienso sacar ningun otro puto numero por un error de ustedes que ya me ha hecho perder toda la mañana. Asi que juegue con el numero que tengo en la cabeza, que por casualidad es justo el que sigue.

Al parecer las amenazas cumplen efecto. Por un segundo pense en tomar rehenes, pero no fue necesario. Pasamos directo al ejecutivo que autoriza el timbraje... peeeeroooo... el RUT de Ron estaba vencido hace 2 meses. Cambio de tono: de amenaza a suplica. Afortunadamente la cara de ponerse a punto de llorar de mi partner rindio y pudimos continuar con el proceso.

La historia continua... pero ya me dio lata.

Prostitucion

En un minuto de reflexión (en realidad fue bastante menos; rara vez llegan al minuto) pensé que la prostitución era un trabajo que contribuye a la construccion del ego. Bastante satisfactorio (gracias iPaz, pero me quedo con rewarding): hay gente dispuesta a pagarte dinero por el hecho de que tengas una relacion sexual con ella. Cool. Por lo que decidí postularme a esta profesion ofreciendo mis servicios por internet. No, no cree una pagina en la que salía empelota con la cara en blur, solo puse mi anuncio en mi nick name de msn: "acepto ofertas".

Tempranamente comence a recibirlas: un chicle, 2 lechugas, gamba. Lo que inmediatamente me clasifico en la categoría de Puto Barato (y claramente no cumple con el objetivo final: mas que contribuir a mi ego, bajó mi autoestima)

Asi culmina mi experimento y vuelco de carrera, porque mas pior que ser puto barato, es ser un puto barato desempleado.

De tal palo... Talcahuano

Mucho se me critica de mi mente en las nubes, que dificilmente logro mantener la atencion por mucho tiempo, etc. Dejenme contarles una pequeña historia que le sucedió el día de hoy a mis progenitores. Quizás luego de leerla sean mas comprensivos conmigo:

- ¿Alo?
- Hola, con don xxx xxx (identidad de mi padre protegida)
- Sí, con él
- Hola, estamos llamando de la comisaría de La Pincoya... encontramos su auto
- ¿mi auto? ¿estaba perdido?
- ¿Es ud el dueño de un Nissan Sentra plateado?
- Ehhh... si...
- Patente xxxxxx
- Supongo...
- Le tenemos buenas noticias: lo encontramos
- Yo creo que ud. esta equivocado
- ¿Pero ud. es Don xx xxx?
- Si....
- El auto no tiene documentos, pero esta lleno de sus tarjetas de visita...
- Chuuu... dejeme revisar

(progenitor se asoma por la ventana)

- Efectivamente! no está mi auto!
- Claro, si se lo robaron hace 3 días!


Jajajajajajajajajaja... Grande Pa! no podi enterarte que te robaron el auto cuando te llaman los pacos pa devolvertelo! y menos 3 dias despues!

I love you.

Top 5 (less shallow)

En mis top 5 anteriores he descrito a las actrices que más me gustan en forma absolutamente frívola y superficial... pero como no soy un hombre netamente frívolo y superficial, esta vez mi ranking estará dado por los personajes de los que me he enamorado, personalidades que definitivamente me podrían robar el corazon.

(el orden de los factores blabla).

1.- Samantha (Garden State)

No solo es el envase proporcionado por Natalie Portman; de ésta me enamoré en serio: creativa y completamente extraña, con atisvos de locura... y una fragilidad enorme que despierta todo mi sentido de protección masculina.

2.- Claire Colburn (Elizabethtown)

Es cierto, se parece demasiado a Samantha, y Elizabethown es casi una copia de Garden State, asi que este podría contar como un doble voto por Sam... pero Claire tiene meritos propios: angelical, risueña, optimista e increiblemente dedicada; yo tambien quiero que alguien me regale una guia turística con canciones para escuchar en cada parte del camino.

3.- Clementine Kruczynski (Eternal Sunshine...)

Una mujer absolutamente impulsiva que vive el ahora sin detenerse demasiado en las consecuencias de sus actos. Determinada. Jugada. Pero sobre todo apasionada.

4.- Isabel Kelly (Stepmom)

Quizas este voto esta influido por haber visto la película hace algunos minutos, pero es un personaje hermoso: dedicada, paciente y luchadora por el amor de Ed Harris. Ademas que llora de una manera que se hace imposible de no amar.

5.- Lucy Whitmore (50 First Dates)

No se que es lo que lo hace realmente, pero se hace totalmente creible que una persona deba probarle diariamente su amor a una olvidadisa Drew Barrymore. I know I would.

Wena Naty!

Entre el 18 y otras enfermedades he estado absolutamente desconectado de la actualidad (incluso llegue a sacarme un 30% en la trivia de emol, que es mi instrumento para medir mi lejania de las noticias = mal!). Asi que cuando empecé a ver que mi MSN se llenaba de personas con el nickname "Wena Naty" tuve que recurrir a google.

Resulta que la Naty es una niña de 14 años, chilena, que fue grabada por sus compañeritos de clases mientras se dirigía al país en plena banca del colegio. O mejor narrado por un tipo en un foro: "y na, es un video, de una escolar, chupandoselo a un pokemón en una plaza, rodeado de amigos, y ella consciente de que la graban, de hecho, le habla a la cámara."

No vamos a entrar en debates morales sobre el accionar de los pendejos que subieron el video a YouTube ni a historias nostalgicas del tipo "cuando yo tenia 14 años la juventú...", no. Peeeeero....

...Independiente a que la Naty me parece bastante estupida por haberse expuesto así ante una cámara (mas que la BJ itself), lo que me preocupa es lo siguiente: a la cabra la echaron del colegio luego del incidente, pero al cabro no. Entonces no entiendo la lógica... o es puro machismo o a la pendeja la echaron por haberlo hecho en forma deficiente.

Pero como todo producto del mundo de los blogs, Naty esta más famosa que Edgar, ya tiene su propio blog, foro de admiradores, entrevista (en la que relata los hechos sin pelos en la lengua... eh, creo) e invitaciones de todos los primeros medios de Chile, lo que nos hace cuestionarnos, un rato al menos, sobre el peligro que tiene la disponibilidad de una herramienta de comunicacion masiva en manos de criterios no formados, y queda la discusión pendiente sobre como la tecnología y el estar en todas partes todo el tiempo online, de a poco, va minando nuestra privacidad. Denso. Pero temón.

Un solo consejo para todas las niñas de 14 que lean este blog: si decidieron complacer a un compañerito en el colegio, eviten las camaras... pero si el exhibicionismo es lo tuyo, no levanten la cabezas (la tuya), a menos que quieran que cuando vayan paseando por Ahumada te griten: "WENA NATY!!!"

El que rie al ultimo...

Para todos los escepticos, todos los que se rieron de mi incontrolable ansiedad, los que me culparon de consumista, los que me trataron de snob: tengo un iPhone desbloqueado y la wea es lo más cool del mundo!

Debo agradecer al genio de la persona que hizo posible esta maravilla (no el iPhone, el desbloqueo): Mauricio Araneda, que ahora puede desbloquear por software cualquier telefonito de Apple.

Week 1

Y parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtimos!

Septiembre no es solo el mes de la patria: luego de 7 meses de vacaciones comienza la nueva temporada de la NFL (al fin) y de que manera! Los ganadores del último SuperBowl, los Indianapolis Colts, derrotaron a los Saints por un abultado marcador: 41 - 10, con 3 Touchdown lanzados por el MVP Payton Manning.

Ahora los domingos en la noche se ponen más interesantes!

El: Entonces doctor... ¿está diciendo que nos deberiamos separar?

Dr.: Para poder llegar a esa conclusion necesitaría verlos a ambos regularmente por 5 horas diarias.

Ella: Estoy disponible Doctor

El: 5 Horas? No puedo hacer eso! tengo que trabajar!

Ella: Ve Doctor, se lo dije: estoy casada con un narcisita

Dr.: Si yo estoy dispuesto a despejar mi calendario para salvar tu matrimonio, pero tu no... entonces largate! deja esta oficina, anda a casa y comienza a dividir tus libros y albumes.

Cancion del dia.

La cancion del dia es la misma que escuchó Jerry Maguire en el auto luego de cerrar el trato con el superstar quarter back:

Tom Petty - Free Falling

She’s a good girl,loves her mamma, loves je -sus, and america too.
She’s a good girl, crazy ‘bout elvis, loves horses, and her boyfriend too.
And it's a long day, livin’ in reseda, there’s a freeway, runnin’ thru the yard
And i’m a bad boy, ‘cause i don’t even miss her, i’m a bad boy, for breaking

And i'm free, free falling.Yeah i'm free, free falling.
And all the vampires walkin' through the valley move west down venturaBoulevard.
And all the bad boys are standin' in the shadows, and the good girls
Are home with broken hearts.I wanna glide down over mulholland i wanna write her name in the sky.
I'm gonna free fall out into nothin', gonna leave this world for a while.

nostalgia..

Si todo tiempo pasado fue mejor... el mejor de los tiempos fue cuando no existimos.

Maks bajo cero...

De pronto mi casa se transformó en un centro invernal con niños haciendo monos de nieve y yo tentado a sacar el snowboard de la bodega. Lo que me pareció exagerado es que en el ascensor hubiera un tipo pidiendo el ticket de andaribel.

Estupidez

Si, luego de mucho conversar la conclusión fue que la estupidez me irrita mucho... el tema es: ¿donde me deberia poner el hipoglos?

Simpsonizado

Maks Simpson:

Extractos - 1

Matias : Hola princesa
Florencia : Welcome! ¿Que tal la pega?
Matias : Una mierda. Renuncié.
Florencia : (rie) Siempre dices lo mismo.
Matias : Un día lo haré. Ya vas a ver: les diré que no me gustan ellos ni su dinero. Bueno, sí me gusta su dinero. Ya pensaré en algo… ¿hoy viene tu hermano?
Florencia : Ajá (mientras termina de arreglarse) Y su nueva polola
Matias : ¿Nueva? ¿Y que pasó con la vieja?
Florencia : No se… se aburrió supongo. No metas la pata.
Matias : Claro. 3 semanas es un exceso.
Florencia : No lo juzgues… quizás esta sea la definitiva
Matias : …. (la mira con ironía, mientras se cambia de ropa)… entonces, mesa para 4?
Florencia : Yep
Matias : Excelente. Yo cocino… ¿Cuál es el menú?
Florencia : No, muchas gracias señor chef. Pedí.
Matias : Sushi?
Florencia : Sushi
Matias : ¿No te gustó el pavo relleno?
Florencia : (lo mira con complicidad) Ah ¿era relleno?
Matias : (la mira con ironía) Puedo hacer otra cosa
Florencia : Sushi. Ya lo pedí.
Matias : OK, sushi (ríe). ¿Cómo me veo?
Florencia : Mino.
Matias : ¿Si? ¿Qué tanto?
Florencia : Tanto
Matias : ¿Ah sí? ¿Tanto? ¿Entonces un rapidito antes de que…

Suena el timbre. Caminando hacia la puerta:

Matías : Te salvo la campana… pero ya vas a ver en la noche.

Maks gastronomico

No soy kosher. Bueno, en realidad, casi por osmosis: todo mi circulo de amigos lo es, por lo que mi casa se ha llenado de productos con la (u) o la (k); pero como cocinar no es mi fuerte (y menos para una tropa de pailones en una noche de poker o winning eleven) he descubierto el submundo del kosher-on-the-go.

Tener un restaurant de comida kosher parece ser más un servicio a la comunidad que un negocio en sí mismo. Definitivamente es un emprendimiento tipo salmon: totalmente contra la corriente, donde el mercado reducido hace casi inviable tener una oferta dirigida exclusivamente al público kosher, pero a la vez las restricciones alimenticias limitan mucho al resto del público.

Pero hay emprendedores que la han sabido hacer y, ocupando el sitio que dejó hace algun tiempo Mezonot, han conquistados a los viudos del último resto kosher e incluso a otros curiosos, ampliando el menú a sushi, falafel, pizzas, comida china y muuuchos postres. Aqui algunos que he tenido que probar en los últimos clubes de Tobi:

Frente al Estadio Israelita, Av. Las Condes 8400 local 1, está instalado FALAFEL ASLY que -oh coincidencia- vende falafel, con todo el sabor del medio oriente (no, no es el slogan, solo una frase cliche) y se encumbra rapidamente como uno de mis favoritos, superando incluso a los carritos de falafel de Wall Street o a los kioskos de Ramat Hasharon. Ah, pero no solo venden pitas con bolitas de garbanzos, también hay Sabij, Malawaj y... papas fritas, pero con estas últimas paso. Si bien no reparten a domicilio (grrrr!) uno puede llamar para que le tengan el pedido listo: 4584773.

Tambien en Las Condes, pero bastante más arriba, esta VIA LACTEA con especialidad en Sushi y Pizzas -nótese- a domicilio (2152924); aunque tienen un muy buen lugar para comer ahi mismo (Av. Las Condes 14.141 Local 1). Yo les propuse que se llamaran "Los Religiosos: pizzas como dios manda", pero me miraron con escepticismo, pero es que las pizzas son efectivamente muy buenas y cumplen con el mandato divino ¿no?. En fin era una idea... claro que el sushi tambien es de primer nivel, asi que el slogan era un poco limitante.

Aun más arriba esta MI REFUGIO FOOD STORE (este si que tiene problema de nombre), del cual debo reconocer que hasta ahora solo he probado las hamburguesas con papas fritas, principalmente porque no tiene delivery y me queda un tanto lejos. Pero si comunmente te mueves camino a Farellones (Camino a Farellones 14345 local 2) y no eres vegetariano, MRFS es una excelente opción para comer carne y atiborrarse de Hot Dogs.

También escuché de la existencia de YAFO, pero aun no lo he probado. Se trata de un restaurant especializado en Comida China, Humus, Kebap, ensaladas mediterraneas, o sea, una extraña mezcla de sabores ubicada en La Niebla 47 en la comuna de Lo Barnechea.

Como dirían ls gringos: last but not least, tenemos comida-preparada-a-domicilio-con-especialidad-en-comida-judia-y-postres. Se trata de Eva Vaizer, Guitty y Anita Schwartz (que ya definitivamente no tienen nombre no más) con una mano de oro para cualquier tipo de plato, pero mis favoritos sin duda son todos los tipos de pescados, N-O-T-A-B-L-E-S. Claro que este último no cabe dentro de la comida rápida, ya que hay que pedirla con al menos un día de anticipación al 09-2391939. Vale la pena la espera.

Blue Man Group

Blue Man Group era, hasta hace unos minutos, el mejor espectaculo que haya visto, un ícono del entretenimiento Off Broadway: tuve el privilegio de estar sentado en la segunda fila del teatro Lafayette en New York y ver las mejores 2 horas de su show, hace algunos años atrás. No habia ningun plot, ninguna historia, solo pequeños espasmos creativos inconexos que me dejaron hablando del tema por años... y ahora estan en Chile! Asi que corri a comprar mis tickets, y....

Bueno, dicen que si encuentras el mejor sabor del mundo en un restaurante no vuelvas a pedir el mismo plato. Al parecer eso aplica tambien al resto de las artes: acabo de aburrirme 2 horas viendo la versión masiva de BMG que al cruzar la frontera cambiaron el foco y perdieron todo aquello que los hacía increibles para transformarse en un grupo de musica. Algo parecido a lo que le sucedio a Los Piratas del Caribe 3: olvidaron aquello que los convirtió en estrella, el humor! y centraron el show en la musica y el canto, con video clips que parecían la version decadente de The Wall.

Mal. Muy mal.

Playlist of the week

Hace tiempo que no hacia esto:

1. 30 Seconds to Mars - The Kill
2. David Ford - I Dont Care What You Call Me
3. Pixies - Hey!
4. Plain White T's - Hey There Delilah
5. Michael Bublé - Always on my Mind
6. Damien Rice - Cannonball
7. Amy Winehouse - Rehab
8. The Raconteurs - Steady, As She Goes
9. Richard Ashcroft - Music is Power
10. Emilia - I'm a Big Girl

La bella y la bestia...

Ayer arribó mi partner a Santiago: un canchero niño de 3 años que dice "moshila" y "leshe", fanatico de los autos y los Power Rangers, acelerado, agrandado y exquisito. Un tanto violento, pero muchos dicen que es por mi culpa (and proud of it!) y garabatero. ¿Hoy? hoy estoy reventado de cansancio. Alvaro -Alvin- Vasquez: la bestia.

Y aqui está la bella:

Dudas...

Tengo dos dudas existenciales el dia de hoy:

1. Luego de haber sido calificado de "Cretino" x una amiga, no dejó de darme vueltas por la cabeza si se refería al gentilicio de los nacidos en la isla de Creta. Luego de googlear el termino note que se refiere directamente a quienes padecen de cretinismo, enfermedad sobre la que no hay prevención:

Prevención: No hay medidas de prevención para evitar el hipotirodismo, sin embargo hay exámenes en los recién nacidos que pueden detectar el hipotirodismo congénito.

Es decir, el ser o no cretino no es algo evitable. La duda es si los Cretenses fueron los primeros cretinos.

2. Además de haber sido víctima de aquel vejamen recibí un arañazo (historia para otro post en perspectiva), término igual de extraño ya que vienen de la raíz araña y, hasta donde yo se, las arañas no arañan, entonces ¿por que atribuirle a este insecto el nombre de un desplante fisico que no posee?

Cuestion de nombres

Hay algo que no entiendo bien y tiene relación a los nombres que tienen nuestros periódicos/diarios informativos en Chile.

El primero esta ok, El Mercurio, claro: tiene relación con el tamaño de papel en el que está impreso... un tanto limitante ya que si algun dia decidieran cambiar el formato tendrían que cambiarle el nombre (¿sera por eso que no lo han llevado a un tamaño más amigable?) y que por otro lado tampoco es muy creativo... o sea ¿si hubiese sido mas chico se habría llamado "carta" o "A4"? Mal nombre, pero al menos hace referencia a algo.

Reflexion freak: Mercurio era el dios romano del comercio (por lo que dudo que hayan tomado de ahi el nombre... a menos que haya nacido como un dirario tipo El Rastro) y su análogo griego se llamó Hermes. Ergo: Hermescurio, nombre con el cual muchos llaman a este diario.

Despues vamos a La Tercera. Creo que no hay mucho hacia donde mirar... ¿por que alguien querría posicionar a su publicicación como la del tercer lugar? Sobre todo si cuando se fundó no existía ni La Segunda ni La Primera. Supongo que debe haber una explicacion lógica, asi que si alguien la conoce, por favor postearla. Para colmo, no contentos con ese lugar, el mismo grupo editorial lanza al mercado La Cuarta, mientras que El Mercurio se adelante con La Segunda, golpeando nuevamente a Copesa (puede que haya un anacronismo).

Chile, país de matemáticos

Si Einstein hubiese nacido Chile, la teoría de la relatividad sería aun mas relativa.

Extrañamente, cada vez que disputamos un campeonato de futbol siempre estamos al borde de la clasificacion, con calculadora en mano y dependiendo de resultados de terceros. La Copa America no es la excepción.

Viendo la tabla de posiciones de cara al partido de Chile vs Mexico de la tarde, se vislumbra la siguiente paradoja: nos conviene perder 1-0 ante los aztecas y rogar que el partido de EEUU vs Colombia termine por una diferencia no mayor a 3 goles. Claro, porque asi clasificaríamos como segundo mejor tercero, enfrentando a Venezuela en cuartos de final, de lo contrario podríamos volver a enfrentarnos a Brasil o Mexico.

Insisto, somos malazos para el futbol, pero en matemáticas salvamos! esperemos que los jugadores sepan sumar y restar mejor de los que hablan y listo!

iPhone

Sí, tengo desde el domingo el tan anhelado telefonito de Apple, o sea, al dia siguiente de que lo lanzaran al mercado en los Estados Juntos. Cool ¿cierto? Noooo... resulta que el aparato viene programado para funcionar unica y exclusivamente con una cuenta AT&T... y... AT&T no esta en Chile, o sea, cagamos. Mejor dicho, cagué. Claro, porque no solo no puedo hacer llamadas telefonicas con el telefono (bastante dicotomico) sino que tampoco puedo acceder a las funcionalidades de iPod ni WiFi: es un lindo ladrillito. Pero SUPER lindo. De hecho el ladrillo mas lindo que he tenido.

¿Y en que estoy ahora? en las manos de los hackers que TIENEN que descubrir como desbloquearlo, o esperar a que termine el contrato de exclusividad con AT&T en 5 años, o devolverlo, o imitar a este tipo:

Asi que a menos que alguien tenga informacion relativa a cómo desbloquearlo, ahorrense el "weooooon weoooon" en los comments.

A room with a view

Quiero compartir con ustedes el panorama que se ve desde la terraza:

Alcanzan a ver el McDonalds?

Mi deseo...

Hoy, que son las 0.00 horas del 27 de junio del 2007 y que me embarco en los últimos trecientos sesenta y cinco días de mis "veintitantos" para pasar demasiado pronto a los "treintitantos", quiero pedir mi deseo: que Chile gane hoy en la noche. Ah, y encontrarme con Natalie Portman y/o Rachel Bilson en el jacuzzi de mi casa.

Yo se que uno de ellos es casi imposible, asi que si "eldearriba" me esta leyendo: al menos concedeme el de la Portman y Bilson. Mira, para hacerte la pega más fácil te mando una fotito de ella en pijamas (que es exactamente como me gustaría verla al día siguiente)

Publicidad

Yo soy uno de esos que despotrican contra la publicidad... y siendo publicista tiendo a buscar a los culpables ¿la agencia? ¿el cliente? Habiendo vivido varios procesos creativos, puedo decir que la responsabilidad está justo al medio. Al cliente le gusta la idea original, pero con reparos, y la agencia hace la tarea más fácil: en lugar de cambiar el aviso, agranda el logo y dice varias veces más la marca en cuestion.... y corte, se imprime.

Pero no hay ningun proceso creativo que me explique este resultado (gracias al cual TODO comercial de la historia es digno de premio):




(Gracias a iPaz por el descubrimiento)

Monty Python

Ayer viendo "TV Abierta" con mi familia, Animal Nocturno específicamente (no comments), nos topamos con el mejor humorista chileno de todos los tiempos: Andres Rillon, quien -segun mis progenitores y amigos- tiene mi mismo estilo de humor. Les dije que, al igual que con Don Pio, yo me identificaba mucho con Monty Python... a lo que siguió una cara de extrañeza absoluta. Hoy quise ver si yo era el bicho raro y le pregunté a todos si conocían a Monty Python (MP)... y nada! mejor dicho: nadie!

Asi que he encontrado mi lugar en el mundo: ser el mesías de Monty Python en estas tierras.

Un poco de historia: MP fue un grupo británico de humoristas que logró la fama gracias a su serie para la televisión inglesa, basada en sketches breves que se centraban en un sentido del humor absolutamente surrealista y basado en el absurdo. Absurdo, he ahi el componente clave.


Además de la serie filmaron mas de una docena de películas, entre las que destaca La Vida de Brian, sobre un tipo que nace el mismo día que Jesus y es confundido con el mesías por los Reyes Magos.

Como dato freak, entre los miembros originales de Python está Terry Gilliam (director de 12 Monkeys), Eric Iddle y John Cleese (las voces del Mago Merlin y el Rey Harold en Shrek the Third, respectivamente).

Les dejo (como ya se me esta volviendo costumbre) un sketch sobre el mejor chiste del mundo:

Club de Tobi

Aqui va una infidencia que me deja a mi y a mis amigos como unos auténticos nerds. Sí, como los de la película esa en la que se tiraban flatos y se reían como imbéciles. Es probable que este post dure poco tiempo ya que, aun cuando yo tengo la libertad de reirme de mi mismo, mis colegas nerds no me han dado su permiso.

¿El cuento corto? sí, ya nadie tiene tiempo de escuchar (y menos aun leer) el cuento largo: bueno, quedamos de reinagurar el club de tobis de antaño y que mejor que hacerlo con una noche de poker el primer lunes de cada mes. Hasta ahi todo bien. Llegó el primer lunes y luego de una seguidilla de eMails respecto al menú de la noche terminamos en las clásicas pizzas, asi que con las cajas vacías y los naipes en la mesa comenzó el ritual... pero... surgió una pregunta inesperada: ¿alguien sabe jugar poker?

Minutos más tarde se sumó el notebook a la batería de elementos sobre la mesa, el notebook abierto en la página de las reglas del poker. Nada de digno. No solo porque tuvimos que leerlas varias veces, sino porque teníamos que consultarlo para evaluar cada resultado. Nerd. Sí. Pero ojo, se pone más pior.

Debido a que el nerd dueño de casa (o sea, moi) no sabía encender la calefacción el frio era evidente... ¿un tecito? asi que figuren a un grupo de 5 treintones jugando cartas apoyados en internet tomando TE un lunes a las 11 de la noche. Bueno, ESO mismo pensamos nosotros asi que alcanzamos a reaccionar prontamente arrojando los tes por el balcon y reemplazandolos por ron y whisky. Pusimos el PC en una página porno e inventamos las reglas sobre la marcha, o sea, volvimos a ser hombres. Podria decir que despues llamamos a unas primas pero como 3 de los 5 son felizmente casado omitiré esa parte (ojo, los otros dos son solteros, no infelizmente casados).

Morbo

¿Te has fijado que cuando hay un accidente en la calle se forma taco? Claro, suena obvio, pero al pasar por el lugar del accidente nos damos cuenta que nada obstruia la via: el taco se forma porque la gente baja la velocidad para poder observar mejor.

Somos unos morbosos; nos gusta ver sangre, destrucción, muerte... por eso el éxito de películas como Hostal y que los noticiarios se plagan de imagenes de este tipo. Claro, nos tapamos la cara pero intentamos ver por las aperturas de los dedos.

He aqui la prueba. El siguiente video muestra a un tipo haciendo un show con un cocodrilo en el que le introduce el brazo completo en la boca... ¿pasa algo? Si eres morboso, no podrás resistirte a verlo.

Crisis creativa

Ron tiene razón (no me había dado cuenta que eso rima! quizas porque nunca lo habia dicho): mis posts han comenzado a decaer. Producto del stress y la sobrexplotación manufacturera mi mente no ha tenido el tiempo necesario para pensar estupideces, algo que normalmente hace sin ningun esfuerzo. En la cabeza solo tengo numeros, GRPs, deadlines y bottom lines. Fuck. Así que, como no tengo nada que decir, les dejo los top 3 videos virales más vistos por el mundo entero, que, casualmente, todos son comerciales que nunca han salido por TV pero que han sido vistos por más de 50 millones de personas... hablando de publicidad eficiente!

TOP 1: comercial de Motorolla



Top 2: comercial noruego de la ¿ferreteria? Hydro



Top 3: comercial de Budwaiser de la campaña "Real Man of Geniuos"




Hay 7 más de donde salieron esos... si se portan bien, los posteo.

Primero desaparece un lago, asi, de la nada... hoy nieva en Valparaiso. ¿Y tu? ¿Que estas haciendo con tus pilas?

Just testing...

Beetlejuice, Beetlejuice, Beetlejuice


(les cuento si pasa algo)

Best Place to Work

Cuando sea grande quiero trabajar en Google... no, no solo quiero trabajar en Google... quiero vivir ahi!

Check this out:

Dato Freak del dia

Durante la Revolución Francesa, era común que a los guillotinados les quedara la cabeza colgando de restos del cuello. El verdugo traía un hacha para pegar el golpe de gracia. Como el moribundo se ponía nervioso, podía llevarse varios hachazos en el cuello y el cráneo antes de morir. Para evitarlo, se les jabonaba el cuello en la guillotina. Cuando a alguien se le perdonaba la vida y lo iban a sacar con el cuello en la guillotina, el tipo se salvaba jabonado. De ahí la frase salvarse jabonado.

El mundo al revés

¿Se acuerdan de ese juego de niños? ¿ese en el que había que hacer todo de la forma opuesta a la normal? ¿partir hablando por el final? Bueno, caminando por el centro de Santiago me siento así. Es que aquí hacemos todo alrevés, tomamos un concepto que nos parece atractivo y lo ponemos en marcha sin preguntarnos cómo carajo funciona:

Estoy detenido en una luz roja esperando mi turno para atravesar, cuando noto que, junto al cambio de luz, comienza a sonar un pitido como de camión de basura retrocediendo. Reconozco que no me llamó la atención hasta la segunda calle a cruzar, en la que me detuve a pensar cual era el motivo del timbre: claro, para que los ciegos reconozcan el cambio del semaforo.

Bieeen, somos un país preocupados por los no videntes... ¿pero ese pitito no debería sonar cuando NO se puede cruzar? O sea, si para nosotros verde significa "siga", para el ciego silencio significa "para", por lo que tendrá que estar deteniendose de tanto en tanto, hasta que escuche el sonido reconfortante que lo haga seguir.

Quizás estoy equivocado, pero se me hace que un no vidente va a tener que adivinar cuando detenerse y si hay o no calle al frente.

Miss USA...

Lo juro y recontrajuro: no lo estaba viendo! justo, justo, justo pasé por ahi cuando hacía mi zapping obligatorio del 36 al 55... cuando, zaz, me topé con esto:



¿Que si ganó? Bueno, se cayó durante el desfile de gala, que es un temazo cuando estás en una competencia donde los unicos criterios a juzgar son como te ves en bikini y tu habilidad de caminar. Asi que respondiendo a la pregunta, no, no ganó. La corona fue para Miss Japón que logró completar el recorrido sin percances.

Ni Cagando...

Es simplemente una expresion estupida. No se si funciona en otras partes del mundo, pero en Chile si algo simplemente NO lo podemos hacer, decimos que no lo podemos hacer ni cagando. Claro, como si el hecho de estar sentado en el w.c. nos diera poderes mágicos o una iluminación mental asombrosa que no lleva más allá de nuestras habilidades normales... ¿por que habríamos de ser más capaces cagando? ¿de donde nace esto?

Lo que es a mi, cagar me ocupa todo mi esfuerzo y dedicación así que si algo no lo puedo hacer, es menos probable que lo pueda hacer cagando.

Una mas...

Sumado al Transantiago y otros miles de condoros* que nuestro gobierno se ha mandado en el último tiempo, he aqui la guinda del pastel:

Tesorería admite problemas en cobro de cheques de Operación Renta.

Es decir, los miles de chilenos que fueron a cobrar hoy sus cheques por la devolución de impuestos se encontraron con la sorpresa de que no había fondos. Liiiindo. La Tesorería de Chile no tiene plata en su cuenta corriente.

Como escuché por ahi... "pa mi que lo estan haciendo a proposito".

Control de Natalidad

Hoy aparece en el diario la siguiente noticia:

Empresario chino fue multado por tener un segundo hijo.

El tipo, al haber violado la política china de un hijo por persona, se hizo acreedor de una multa de us$80.000. Suena absurdo, luego de un rato hace sentido, pero termina generando un planteamiento muy fuerte: aquellos con más dinero se pueden dar el gusto de tener una familia más grande. Claro, porque los chinos más acaudalados estan dispuestos a considerar esta multa como un "impuesto" al momento de concebir, lo que transforma a los hijos en un bien de gran valor. Una suerte de impuesto al lujo.

Lo extraño, y que aun no me cierra totalmente, es que la ley permite a las familias tener un segundo hijo sólo si el primero fue mujer... ¿por que?

Sin entrar en temas más profundos y filosóficos sobre el precio de la vida y la sobrepoblación del planeta, no puedo evitar pensar en la presión de los pobres niños "impuestados": ante cada decepción que le acarreen a sus padres, como repetir un curso o no poder entrar a la universidad, siempre va a estar la reflexión del progenitor "...y por vó pagué 40 palos?"

Spiderweb

Han sido dias agitados. Dias que me han mantenido alejado del blog, pero con la cabeza llena de dudas mundanas, que si no las deposito acá me harán imposible seguir concentrandome en mi trabajo. Una en particular, que tiene relación con el reciente estreno de Spiderman 3.

En la mitad de la película hubo algo que me llamó la atención y me sacó de la historia. Es que, claro, todo estamos de acuerdo en que el arácnido es un héroe que ha reducido la tasa de crímenes en NY... peeeero... ¿que hay de la polucion? ¿a alguien le toca retirar las telas de arañas que va dejando este individuo por todos los edificios? Imaginense como queda Santiago tras cada elección y conviertan eso en telas de araña. Progresivamente. Acumulativamente. Es un NY en el que no me gustaría vivir. ¿Prefiero a los criminales? No, pero quizas el tipo podría ser un poco más considerado y tirar su telita cuando sea estrictamente necesario y no cada vez que se le ocurre pasear. Ya veo en la cuarta parte cuando le toque en

frentarse a Green Peace.

La Pilas: Q&A

Aunque reciclar pilas es técnicamente factible, la recuperación de material de pilas usadas es un proceso complejo y su reciclaje no se realiza actualmente en Chile. De hecho, el tratamiento que se les suele dar a las pilas usadas que se recolectan consiste en encapsularlas en bloques de concreto con el fin de evitar que su contenido se derrame y contamine el medio ambiente.

¿Todas las pilas contaminan lo mismo?

No, ya que distintos tipos de pilas están formadas por distintos compuestos, algunos más y otros menos tóxicos.

¿Importa la marca de la pila?

En este aspecto conviene ser cuidadosos: en el caso de las pilas alcalinas, los principales fabricantes utilizan compuestos de baja toxicidad, que pueden ser eliminados sin problema con la basura doméstica, a fin de cumplir con las normas ambientales de sus paises de origen. Si se tiene alguna duda con respecto a alguna marca, es recomendable prestar atención a la información de los envases y visitar su sitio web.

También es recomendable comprarlas en el comercio establecido, con el fin de evitar comprar pilas falsificadas que no cumplan con los parámetros del fabricante original.

¿Qué pilas conviene evitar?

Se deben evitar aquellas que contienen elementos más tóxicos, como mercurio y cadmio.

¿Son peligrosas las pilas “de reloj“?

Las tradicionales sí, ya que funcionan en base a mercurio. Sin embargo existen alternativas más amigables con el ambiente, como las de óxido de plata (menos tóxicas que las de mercurio) y las de Zinc-Aire (que son las más inocuas, pero necesitan cierta aireación para funcionar).

¿Es buena idea usar pilas recargables?

Sí, aunque se debe prestar atención al tipo de pila y evitar las de Niquel-Cadmio (Ni-Cd).
Aunque son más caras, las de Ni-MH son suficientemente inocuas como para ser desechadas con la basura doméstica y funcionan mejor con los aparatos de alto consumo.

¿Es rentable usar pilas recargables?

Un cargador con cuatro pilas Ni-MH suele costar entre $ 10.000 y $ 20.000 y las pilas suelen tener una vida útil de alrededor de 1000 cargas. Esto quiere decir que las cuatro pilas juntas nos costarán entre $10 y $20 pesos por carga. Si a esto le sumamos el consumo eléctrico del cargador, llegaremos a un costo total que diícilmente superará los $30 por carga.

Arte Dental

Una pregunta... a ustedes, cuando ponen la pasta de dientes en sus cepillos ¿les queda asi?



Yo llevo 28 años tratando de dejarla así. Bueno, 25 (los primeros 3 no recuerdo). Y la verdad es que hasta el dia de hoy nunca he podido. NUNCA. Lo que me hace pensar de que debe haber un tipo cuyo talento en la vida es colocar pasta de dientes en cepillos para comerciales. Claro, hace 25 años no habían efectos 3D, así que debe haber sido hecho por la mano de algun hombre. ¿Ganará plata ese tipo? ¿se habra quedado sin trabajo por culpa de los efectos especiales?

Sidekick

Leyendo el blog de A&D, empecé a escarbar en mi memoria por los heroes que inspiraron mi niñez... y, una vez pasado los clasicos, logré recordar aquel tipo que me tuvo montado en un palo de escoba con cabeza de caballo plastico, vestido con un pañuelo rojo en el cuello y un antifaz negro, griatando algo asi como "jayosilver aguey": El Llanero Solitario.


Lo que comenzó a llamarme la atención -y en lo que nunca había reparado antes- fueron los sentimientos de su sidekick indio (casi todo superheroe tiene un compañero al que no le dio para heroe y debe cumplir la funcion de celebrar la inteligencia de su patron, como Robin: "Tienes santa razon Batman, ¿como no lo vi antes?"). No siendo suficiente que el pobre compañero de el Llanero Solitario tuviera un nombre tan terriblemente simple, "Tonto" es doblemente denigrado al ser ninguneado por su amigo, que se hace llamar Llanero Solitario. SOLITARIO. O sea!! es una declaración de principios: "este weon que cabalga a mi lado, no es nadie". Wow. Quizás por eso esta serie dejó de existir. ¿Mi teoría? Tonto se pitió a "Kemosabe" mientras dormía y se cambió el nombre... ahora deambula por la vida diciendo que "Pichulonco" esta basado en su imagen.

Basura

Hoy llegue a mi oficina y senti un olor "especial" (especialmente malo). Lleve mi nariz a diversos posibles culpables y finalmente terminé en el sospechoso de siempre: el basurero. Obvio, diran ustedes, mis queridos lectores (ok ok: lector). Pero lo que no es tan obvio es que está completamente vacío, sin residuos ni nada ¿Entonces? ¿Por que el mal olor?

Bueno, la respuesta a eso es muy curiosa... y no me deja de llamar la atención: las bolsas de basura huelen a basura! quizas es una forma de guiarnos olfativamente hacia donde dejar nuestros desechos, o es una forma que tienen los fabricantes de bolsas para que les demos exclusivamente ese uso y no las utilicemos, por ejemplo, de condones.

El tema que realmente me inquieta es si este olor es o no a proposito, es decir, si pasa por un proceso de hediondificacion o simplemente resulta asi por sus componentes. Pero de que es inherentemente hedionda, lo es.

Music Muscle

Altiro me quito los creditos. Esto no lo encontré yo, lo vi en el blog de ella. Es algo asi como un aviso de Virgin Records invitandonos a ejercitar el musculo musical. En esta imagen hay 72 grupos musicales ocultos (ejemplo: los aviones de arriba = B-52s). Vamos... arrojando nombres:

Aqui la version mas grande.

Lesion

Los hombres somo "especiales". Basta que aparezca una pelota y se acabó la amistad... es la guerra: tu equipo = aliados, el otro = enemigos. Y ay! de lesionarte durante un partido, porque significas una baja para tu escuadra.

Por lo que cuando el lunes sentí un clack en mi tobillo la primera pregunta de los miembros de mi equipo fue: "puedes seguir?". Ni en la guerra!! Si incluso escuche alguien por ahi que gritó "medic! medic!". Ante mi negativa lo que siguió fue "¿ni al arco?". El doctor me revisó rápidamente y luego de un triage diagnostico un posible esguince. "Sigan sin mi, no los quiero retrazar" dije en forma altruista y me retiré gateando de la cancha para no interrumpir la disputa.

Con ustedes, el resultado:

(si se fijan ni se ve el hueso del tobillo)

Dador Universal

- Buenos dias... ¿su nombre?

- Maks

- Don Maks, a continuacion le hare una paequeña entrevista antes de hacer la extraccion de la sangre...

- Dispare

- ¿Ha tenido diarrea en los ultimos diez dias?

- Ehhh... bueno, es que eso es complicado. En realidad no se si califica como diarrea, pero es bastante liquida... eso es porque vivo con diarrea, pero no es una infeccion ¿eh?

- Eso lo tendra que evaluar el docotor... ¿Tiene SIDA?

- Ah... mierda... asi como asi... ehh... no, no tengo.

- ¿Tiene dudas?

- Miles

- Me refiero a si tiene dudas sobre si uds pueda o no tener SIDA

- No. Bueno, igual uno como que siempre se lo pregunta ¿no?

- ¿Ha tenido Hepatitis B?

- No. De hecho ni la conocía antes del episodio de la mina de rojo.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con alguna mujer que haya tenido Hepatitis B?

- ¿Ud usualmente le pregunta eso a las mujeres con las que se acuesta?

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con alguna mujer que haya tenido Hepatitis B?

- No creo. Pero si quiere llamamos pa asegurarnos...

- ¿Ha bebido alcohol en las ultimas 12 horas?

- ¿Que hora es?

- Las 12

- ¿Eso seria no haber bebido despues de las 12 de anoche? ¿Como los Gremlins?

- OK

- Ehhh... si

- ¿Si que?

- Algo tomé... ¿no se podía?

- No. ¿Que tomo?

- Ron

- ¿Cuanto?

- 3... 4... no... 3... ehhh... por ahi.

- Para poder donar sangre no puede haber bebido nada del alcohol en 12 horas.

- Buen dato. ¿Cague?

- Si, o sea, igual podemos terminar la entrevista para que cuando venga mañana o en unas horas mas...

- Es que hoy en la noche tengo un Happy Hour de la oficina...

- ¿y?

- Ehh... no, no, nada... bueno... si, sigamos.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con otros hombres en los ultimos 6 meses?

- ¿A cuanto estamos? jajajajaja... no, era broma... eh... no.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con otros hombres en los ultimos 6 meses?

- No.

- ¿Ha tenido relaciones sexuales con mas de una pareja en los ultimos 6 meses?

- No entendi la pregunta... ¿onda swingers?

- No, con mas de una pareja

- Es que no tengo pareja.

- OK, con mas de una MUJER

- Ah, sí.

- ¿Tatuajes?

- Tengo una marca de nacimiento con forma de popeye.

- ¿Es un tatuaje?

- No

- ¿Entonces se podria limitar a contestar las preguntas?

- Claro

- Bueno, eso es todo.

... y me rechazaron.