This one goes for you...
Servicio de Impuestos Internos (a.k.a. SII). Casi como que no necesito decir mas que eso para que a muchos se nos arqueen las bocas. Debido a que mi socio practicamente mató a nuestro contador (que quedó internado en el hospital a causa de un ataque cardiaco JUSTO el mismo dia que Ron lo mando a la rechuchita...) hoy debí pasar toda mi mañana en las oficinas más burocráticas del mundo.
Todo partió ayer con la siguiente llamada:
- Don Maks, lo estamos llamando de la Mesa de Ayuda de SII
- Excelente... ¿pudieron arreglar el problema que tenian?
- No, va a tener que presentarse en las oficinas del Servicio y presentar la documentacion
- ¿Como? ¿La misma que ya presenté?
- Si
- ¿Me estai weviando? ¿Y no me pueden ayudar ustedes en lugar de tener que volver a perder 3 horas?
- No, tiene que hacerlo fisicamente.
- ¿Y con que cara se llaman "Mesa de Ayuda"? Deberían llamarse "Mesa" no más... de ayuda no tienen ni raja. Y apuesto que ni siquiera tienen una mesa.
Y corté, con la certeza de que perdería otra mañana más llenando formularios y llendo de ejecutivos a fiscalizadores y de fiscalizadores a ejecutivos. En fin. Es lo que hay. Animo.
Luego de tomar numero y esperar con la mejor cara que el puto marcador avanzara los putos 100 numeros que venían antes, llegó mi turno.
- ¿Usted viene en representacion de The Cow Company?
- El mismo
- En el sistema aparece que tiene que bla bla bla
- Precisamente fue lo que hice cuando vine antes
- Tiene que hacerlo de nuevo
- Nicagando
- Entonces hable con la jefa
Asi que hubo que tomar otro numerito y ponerse a esperar (si fuera Jack Bauer, todo el tramite habria tomado 3 capitulos).
En la nueva fila no me quedo otra que tirar la talla con el resto de los afectados, y claro, como me cuesta poco conversar con desconocidos, al poco tiempo ya tenia organizado un campeonato de cachipun para ver quien salía designado para comprar un sandwich a la jefa y asi prevenir que no se fuera a la hora de almuerzo. Incluso creamos un ritual para desearle suerte al que iba entrando, al mas puro estilo Quien Quiere Ser Millonario. "Llamando al 21" a lo que respondíamos al unísono: "braaaavooooo". Uno a uno al que le tocaba entrar se iba con un
high five del resto de la fila. Ok, no suena tan terrible, pero era lo que tenía a mano para rellenar. Y así llegó mi turno... me despedí de abrazo de mi nueva familia y les desee la mejor de las suertes, ya que había pasado mas tiempo en la cola con ellos que con mis papás en el último mes.
La jefa me atendió con peor cara de la que yo tenía; no se veía reflejada en su expresion el bono que habían ganado gracias a la huelga y que le estaba pagando yo entre otras millones de personas.
- Tiene que traer la documentacion
- Pero si ya la traje antes y quedo todo bien
- Dejeme ver en el sistema... efectivamente: había un proceso corriendo en paralelo. Listo. Ahora puede timbrar.
- Excelente... ¿que hago?
- Saque un numero
- A menos que se este refiriendo a un numero para una rifa o un sorteo, NICAGANDO. Llevo 3 horas aca.
- ¿Y que quiere que haga yo?
- Aparte de su pega, nada mas.
- Tiene que tomar un numero.
- No.
- Señor...
- Nada de señor... o es por las buenas (en voz baja), o es por la malas (me pongo a armar escandalo). No pienso sacar ningun otro puto numero por un error de ustedes que ya me ha hecho perder toda la mañana. Asi que juegue con el numero que tengo en la cabeza, que por casualidad es justo el que sigue.
Al parecer las amenazas cumplen efecto. Por un segundo pense en tomar rehenes, pero no fue necesario. Pasamos directo al ejecutivo que autoriza el timbraje... peeeeroooo... el RUT de Ron estaba vencido hace 2 meses. Cambio de tono: de amenaza a suplica. Afortunadamente la cara de ponerse a punto de llorar de mi partner rindio y pudimos continuar con el proceso.
La historia continua... pero ya me dio lata.
