Y seguimos con el temita...

Descubrí que el tema de baño se ha convertido en cuestión de debate en asados y conversaciones grupales, y que al final todos nos parecemos al momento de cagar, el problema es que nadie se atreve a contarlo. El asunto de cómo se limpian los ciegos paso a segundo lugar (misterio por resolver), dándole más importancia a los diferentes tipos de cagadas y sus consecuencias.

Pero arrugué, creo que si sigo escribiendo traspasaré el punto sin retorno. A menos que...

Persiana Americana

En los ochenta cantamos muchísimas veces las canciones de Soda Stereo, pero... ¿alguien le puso atencion a las letras?

Te prefiero, fuera de foco
inalcanzable de...
yo te prefiero, irreversible
casi intocable de...
tus ropas caenlentamente
soy un espía, un espectador
y el ventilador desgarrándote
sé que te excita pensar
hasta donde llegaré
es difícil de creer
creo que nunca lo podré saber
solo así, yo te veré
a través de mi persiana americana

¿Alguien me puede explicar que tiene que ver una persiana americana? ¿Es acaso un elemento puesto con el solo proposito de continuar la rima? ¿podría haber sido mexicana la persiana? ¿es el jingle de una marca de persianas? ¿Flex? Y más encima, los cara de raja le pusieron así a la canción.

Mario Bros.

Nunca cache el tema de Mario Bros. Se supone que "bros" es la abreviatura de "brothers" = hermanos. Algo asi como Los Hermanos Mario. Claro, ellos son gasfiters y le pusieron así a su micro empresa de fontanería. Ellos = Mario y Luigi. No es Mario y hermanos, sino que los hermanos Mario. ¿Eso quiere decir que el apellido de ellos es Mario? ¿Luigi Mario? Si es así... ¿cómo chucha se llama el personaje al que le dijimos Mario por tantos años?

Y por otro lado ¿cual era el rollo de Mario (o como se llame) con las callampas? ¿era gay o drogo?

Duda existencial

Sí, es una wea, pero les juro que me quita el sueño. Hasta ahora no la he podido responder, asi que aqui va por si alguien del cyberespacio tiene la respuesta:

¿Como saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el poto despues de cagar?

Ya se, me van a decir que estoy pegado con el baño. Sí pues; si es casi el único lugar donde logro meditar. El problema es que aparecen este tipo de meditaciones. Teorías respecto a esa pregunta son miles, pero necesito alguna respuesta empírica.

Por favor... si algun ciego lee esto (que cruel)... si alguien lee esto y sabe la respuesta se agraecerá remitirla por este blog.

El peor chiste

Es como una cancion mala que la tarareas sin cesar... aqui va:

- Mi computador tenía un virus, así que lo llevé al hospital y lo INTERNET

No entiendo por qué, pero me rei.

Promociones

La gente no le toma el peso al "Siga Participando" de las promociones. Se decepcionan por no haber ganado... pero como dicen por ahi, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde: ¿Que pasaria si no te dieran la posibilidad de seguir participando? ¿No podrías comprar el producto hasta que se acabe la promoción? ¿Saldría "descalificado"? como que a veces da la sensación que hay que agradecer con que uno siga en competencia, aunque no haya ganado...

Mal agradecidos!

Altazor

Macarena Pizarro: "...y el ganador es... Hernan Nuñez."
Joe Vasconcellos: "¡Que honor!"
(aplausos, mas no pasa nada)
Macarena Pizarro: "invitamos a Hernan a recibir el premio al escenario"
(nadie se mueve)
Macarena Pizarro: "ahhh... no... ehh... Hernan falleció. Asi que su nieta recibirá el premio en su honor"

Asi partieron los premios-a-lo-mejor-de-lo-nuestro. El problema es que ese fue el menor de los errores de la ceremonia. No, no estoy exigiendo que tenga el glamour de los Oscar (aunque ¿por que no?), pero por lo menos si lo vamos a hacer a la chilena, hagamoslo coordinado.

Felipe Braun: "y la mejor actriz es... Francisca Lewin"
(Francisca, que ni siquiera estaba nominada a esa categoria, se pone de pie y se dirige al escenario)
Macarena Pizarro: "no, no... es Blanca Lewin"
(Francisca se detiene confundida a mitad de camino y se encuentra con su pariente)

Notable. Quizás fue aproposito, porque fue la premiacion Altazor que me tuvo más tiempo viendola por TV. Quizás no. No estaba para transmitirla ni por radio; se les coló el audio de Luis Alarcon antes de su poema con la frase:

"No weon, si voy a hablar desde aqui"

En todo caso la vara ya estaba por el suelo el año pasado cuando Patricia Larrain premió a Paola Moret como la mejor bailarina por su interpretacion de Carmina Burana diciendole: "Felicitaciones Carmina"

No hay caso. Lo mejor de lo nuestro es muy malo.

Solo fanáticos

Ya llegó. Ya está aqui. Es el WE10. Aqui pueden ver el video de introduccion.

Confort 2.0

... o mejor aun: un diario impreso en el papel higienico, asi lo lees, lo usas y lo deshechas. Ahorro en todos lados! Creo que esas ideas pueden salvar al mundo de la polución. Además con la mierda de noticias que aparecen en los diarios, creo que harían buena compañía.

Y siguiendo con el tema (que da para mucho) ¿alguna vez se han preguntado como funcionan los W.C. en el espacio cuando no hay fuerza de gravedad? Esa si que es una cagada peluda! Bueno, yo sí me lo he preguntado... tantas veces que incluso entre a la pagina de la NASA y encontré el artefacto:

No tengo idea como funciona, pero deben haber resuelto el tema. Aunque si te alimentas de puras capsulas con sabor a Filete a lo pobre no creo que la cagada sea tan compleja.

Y para finalizar, he aqui un sitio que se dedica a investigar y evaluar a través de fotos los baños de todo el mundo.

Confort

Este es un post que definitivamente no le va a gustar a nadie, pero que necesito escribir. Acabo de volver del baño, de hacer la "numero 2", y me topé con un papel higénico con dibujitos de ositos azules... bien tiernas las weaitas. Pero cuando estaba dispuesto a utilizarlos para "asearme" me dio cargo de conciencia. Sí, finalmente los use igual, pero ¿a quien se le ocurre poner esos dibujitos en el papel? ¿acaso no se dan cuenta en qué van a terminar los pobres osos?

Propongo hacer papeles higénicos con elementos que provoquen todo lo contrario: ganas de cagarlos, en todo el sentido de la palabra: Hitler, Pinocho, el tio Scar, el pelao Acosta, etc.

Maks al cine

Inevitablemente tenia que caer en algun momento: si Maoma no va a la montaña... la montaña va a Maoma. A todo esto, ese dicho es bastante soberbio ¿no? O sea, tener que mover toda una montaña porque al weon le dio lata ir pa alla es como mucho. Volviendo al tema, al parecer logré provocar una derivacion en mi pega que me permita acercarme al septimo arte. Mi arte.

Pronto más informaciones.

Desde el cyberespacio, para Blogspot en Español... maks. Adelante estudios.