No leer!!!

Lo adverti en el titulo; quien siga leyendo esto, lo hara bajo su propio riesgo. Lamentablemente yo no logre detenerme y lo lei completo... no tengo fuerza de voluntad.

He aqui algunas cosas de las que nos enteramos con el final de la segunda temporada de LOST:

1- No pulsar los numeros en el computador ocacionó la caida del avion 815.
2- El compañero de Desmond en la escotilla fue el mismo tipo que le enseño a Sayid a torturar personas en el ejercito.
3- Libby fue quien le entrego el bote a Desmond para su carrera alrededor del mundo.
4- Michael y Walt escapan
5- Michael admite haber matado a Annalucia y a Libby

Lo lamento... pero si leyeron lo anterior y sienten rabia conmigo, solo puedo decirles que SE LOS ADVERTI!!

Dimensiones

Cada palabra o expresion, en algun momento de la historia, tiene que haber sido inventada por alguien... o sea, a una persona determinada se le ocurrió ponerle andaribel a un carrito que te sube por la nieve. A otra, cuando vio un cubo rectangular lo primero que se le vino a la cabeza fue "paralelepipedo". Cosas de cada uno.

Pero lo que realmente me intriga es el problema de autoestima de la persona que bautizó su pene como "paja" (de ahi: correrse la paja). Esa persona no encontró nada más parecido a su organo reproductor que el fruto del trigo. O sea, aunque sea así, que duro admitirlo! ¿Por que no le puso tronco? ¿Correrse el tronco? Al menos vive en el anonimato, pero nos dejó el peso a todo el resto.

Ya... quemenme en la hoguera por haber dicho "paja". Lo dije, y que?

Google Trends

Google sacó un nuevo servicio... no tan util como los anteriores pero igual de interesante: Google Trends, un sistema que permite monitorear por Ciudad, Region o Lenguaje las palabras más buscadas en este buscador. Por ejemplo si uno pone "sex" aparecerá Pakistan en el numero 1.

¿Saben que país sale si ponen la palabra "Nazi"? Prueben aqui: http://www.google.com/trends

Ooops... Brit again

Ver a la nueva Britney arrendando una película en Blockbuster es lo mejor que le podía pasar a Bazuca. ¿Cómo no utilizan esta imagen en su campaña?


¿No tienes ganas de levantarte? ¿piensas ir a arrendar en pijama? ¿crees que no estás con tu mejor pinta? Mejor haz que te la lleven a tu casa.

¿Que paso?

Me acuerdo de Britney... cuando se convitió en mi sueño adolecente, cantando "Ooops, I did it again" con uniforme escolar. Ni tan adolecente. Bueno, nada de adolecente. De ahi su sex appeal la transformo en sex symbol, danzando con culebras:

Pero de pronto me encuentro en internet con una nueva version. Una versión que incluso me hizo borrar la anterior... es casi como que se te aparezca la imagen de tu abuela en plena relación. Es algo que tu sabes que jamás se podrá ir de tu cabeza:

O sea, si esta mina me canta "Hit me baby one more time"... es que nicagando! Llegó la hora de decirle adios a la Sra. Spears. Que pena.

Nuestros vecinos

Nada... solo una reflexion: lei que Alan Garcia, candidato presidencial de Peru, declaró ser "dentro de todos los males, el mejor". Marketeramente hablando no logro descifrar si es o no una buena estrategia... esa honestidad brutal puede rendir sus frutos.

Veremos.

Conociamigo

No es facil clasificar a las personas, o su grado de cercanía. Sobre todo a las que están justo en el limite entre amigo y conocido. Esa categoría es la que me llena de problemas. Lo peor es cuando tu clasificas a una persona ahí (por ahora "conociamigo") y el o ella te considera en otra, lo que inmediatamente se delata en una serie de situaciones incómodas:

1.- Encuentro auto a auto: estás metido en un taco y de pronto te das cuenta que en el auto de al lado va un conociamigo. Le mueves la cabeza... pero él baja la ventana!!! despues del hola-como-estai-bien-y-tu-saludos-a-la-familia dan luz verde y avanzas... para volver a detenerte 5 metros mas adelante, mirar para el lado y notar que el tipo sigue ahi... te sonrie y sólo te queda hacer un gesto con la cabeza, mientras te haces el weon ocupado hablando por celular o arreglando la radio del auto, que "justo" falló.

2.- Encuentro en matrimonios, fiestas, coktails: tu señora va al baño y te quedas solo. Para no parecer huerfano te acercas a un conociamigo y apenas entras al círculo te das cuenta que la cagaste. Despues de oh-que-coincidencia-tanto-tiempo-que-curioso-encontrarnos-aqui le dices "hablamos" o "nos vemos", para volver a verte una y otra vez a lo largo de la ceremonia.

3.- El conociamigo que cree ser más que eso: te lo encuentras en cualquier parte, el estadio, la pichanga, un restaurant. Luego de cómo-está-tu-señora-mandale-saludos-pa-cuando-los-niños terminas diciendo "ya po... tenemos que juntarnos" y apenas terminas de pronunciarlo, le ves la cara de "SIII... " y te dice "de todas maneras, en una de esas mañana aparezco por tu casa y tiramos unas longas..."