Hombres

Nosotros, el gremio masculino, somos un desastre. Sí, tenemos ciertas ventajas por sobre las mujeres, como la de mear parados (que casi nos hace ganar cualquier discusión al respecto), pero en terminos generales: somos un desastre. Sobre todo en términos prácticos o de eficiencia

¿La prueba? me voy a vivir solo este fin de semana (al fin!)y como buen departamento de soltero solo he comprado aquellos artefactos que al ojo femenino/cuerdo son de segunda y hasta tercera prioridad. ¿Cama? aun no tengo ¿refrigerador? compre, pero no me cupo en la cocina asi que actualmente decora el living (i know, no comments please) ¿comedor? not yet ¿losa, cuchilleria, ollas? no, no, no.

Entonces ¿Que mierda he comprado en todo este tiempo? una hamaca, un jacuzzi, una pantalla LCD y varios dvd. Ah y cables para los parlantes. Bien ¿no?.

I-M-P-R-E-S-I-O-N-A-N-T-E

Que Ronaldinho! Que Matias Fernandez! Que Niño Maravilla! Este es el mejor jugador del mundo: Juan David. Ah, y tiene solo 5 años. Si se pudieran comprar acciones de jugadores, apostaría todo mi dinero en él (a todo esto... sería interesante que los jugadores se abrieran a la bolsa... ¿Ron? ¿oportunidad de negocios?)

Vean esto POR FAVOR

Coitus Interruptus

¿Les ha pasado alguna vez que, hablando por teléfono, justo justo antes de despedirse de la otra persona se corta la llamada? ¿Hay algo mas absurdo que la llamada posterior a esa?

- ehhh... hola, se cortó.
- Si
- Bueno, eso po. Hablamos
- Ya. Chao

Innecessary Roughness

Tengo que admitirlo: romper una raqueta contra la pared en pleno partido de raquetbol se siente bien! ver ese adminiculo hecho mierda a causa de un golpe tuyo te da esa sensación de fuerza absoluta y desmedida sobrenatural, casi casi como si no fuera capaz de controlar mis musculos.

El problema es que, como todo orgazmo, solo dura unos segundos para luego ser reemplazado por la racionalidad de quien tiene que volver a invertir $50.000 a causa de una estupidez de niño chico que no es capaz de tolerar haber perdido un punto.

Chiste

En la clase de jardín infantil el maestro pregunta a los alumnos de que trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contador) le toca a Luisito, quien dice:

- "Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan plata dentro de la parte delantera del slip. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero".

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y pregunta “¿Es verdad lo que dijiste Luisito?”

- No, en verdad trabaja en Chiledeportes, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Servicio al Cliente 3.0

- Atento maks, Atento maks...
- Que chucha queri ahora!!!!
- Hay una señora que dice que sufre de vertigo
- Broma?
- No. Esta en la platea alta
- Voy

(25 segundos mas tarde)

- ¿Quien es la persona con vertigo?
- La señora...
- Hola, buenos días...
- Hola, sabes que no puedo estar sentada aqui
- ¿por que no?
- es muy alto
- ¿y?
- sufro de vértigo
- pero señora, yo tengo aracnofobia y no me voy a meter donde hay arañas
- ¿como?
- que el nombre platea "alta" no es solo un buen nombre, sino que coincide con la denominacion a la altura de la platea
- claro ¿y que podemos hacer?
- le puedo devolver el dinero de las entradas o puede pagar la diferencia por las de platea "baja"
- ehhhh... no tengo. Necesito una solución mejor
- ¿sabe lo que dicen los psicologos de las fobias?
- ¿qué?
- que la mejor manera de superarlas es enfrentándolas, asi que al precio de las entradas le voy a tener que cargar el valor de la consulta
- ¿me esta hablando en serio?
- No, acompáñeneme por favor a la platea baja. Sientese en el K17 y 18. Disfrute la función.

Intolerancia

Acabo de sostener una larga discusión con una amiga. Partió del modo más absurdo, su nickname en msn: "amo a Jordi Castell". Como yo tengo cierto recelo por este personaje (no por su tendencia sexual, sino por su forma de referirse a los judíos), le plantee mi oposición a su nickname. "Me importa una raja como piense, me gusta como baila", lo que levantó polvo a un abierto debate sobre si podemos disasociar los actos de las personas de sus pensamientos. Personalmente creo que no, creo que a las personas hay que valorarlas por su totalidad, de la cual parte imprescindible son sus posturas, más aun si estas son excluyentes o intolerantes, sin importar contra quien sean.

Por lo anterior, pienso que cualquier expresion intolerante (salvo la intolerancia a la intolerancia) debe ser juzgada y mesurada a cualquier costo. Ojo, no me refiero directamente a estar en desacuerdo con algun grupo social, sexual o religioso, no, me refiero a odiarlo por el hecho de pertenecer a él, a la generalización estereotipada que subyuga a una persona bajo el prejuicio de su grupo.

Es por eso que yo soy partidario de sancionar a ese tipo de manifestaciones, no mandandolos a lo hoguera ni tirandole piedras, simplemente quitándoles mi apoyo. Si es político, no voto por el; si es empresario, no compro sus productos; y si es artista, no lo veo. No lo hago porque hayan hablado en contra de MI grupo de pertenencia, sino que contra cualquiera. Es por eso que no voy al Spa Mund, al gimnacio Go, al Club de Golf Los Leones y un largo etcetera. Creo que es un deber que nos corresponde a todos y no solo a los ofendidos puntualmente. "No ha hablado mal de mi" ¿es eso cierto? finalmente al intolerar a cualquiera, damos rienda suelta a ser los siguiente.

Primero vinieron por los comunistas y no dije nada porque yo no era comunista.
Luego vinieron por los judíos y no dije nada porque yo no era judío.
Luego vinieron por los sindicalistas y no dije nada porque yo no era sindicalista.
Luego vinieron por los católicos y no dije nada porque yo era protestante.
Luego vinieron por mí, pero para entonces ya no quedaba nadie que dijera nada.

Jordi Castell es un caso puntual e irrelevante... ¿pero dónde trazamos la línea? ya se que me estoy poniendo grave y que cada uno tiene derecho a opinar lo que quiera... obvio, el tema es que a mi modo de ver las opiniones deben ser fundadas y tolerantes. Claramente yo no soy igual a todos los judíos del mundo; deben haber muchos que sean malos, asesinos, violadores, ladrones, estafadores... pero eso no me convierte a mi en alguien así. Así como deben haber muchos inteligentes, buenos, creativos, talentosos... que tampoco me homologa a ellos mi condición religiosa.

Mi llamado es a intolerar la intolerancia y hacer causa comun, sin esperar que nos ataquen directamente a nosotros. Jordi Castell es solo la excusa inocua de un tema mayor.

He dicho.

Servicio al Cliente 2.0

- Hola, disculpa...
- Sí, diga...
- Sabes que delante mio hay un globo que me tapa el escenario
- Ah... ok (camino en direccion opuesta al globo)
- No, no... es por adelante.
- Sí, sí, voy a buscar una honda y vuelvo.

Servicio al Cliente

- Atento Maks, Atento Maks
- Aqui Maks...
- Maks, tengo un inconveniente en la platea alta ¿te puedes acercar?
- Voy

15 segundos mas tarde

- (recobrando el aliento)... ¿quien es la persona con el inconveniente?
- El caballero, dice que sus asientos estan ocupados, estos son sus tickets...
- A ver... Hola, buenas tardes...
- Eran buenas!
- No, señor, siempre pueden volver a serlo... ¿que pasó?
- Mira, yo compré tickets en Platea baja y mis asientos estan ocupados por lo que he tenido que ver el primer acto en otros asientos.
- Disculpe señor, a veces es dificil hacer que la gente respete sus lugares, pero no se preocupe acompáñeme a la tercera fila de Golden.
- ¿Golden?
- Sí señor, las mejores ubicaciones del teatro
- Ok, pero ya perdi parte del primer acto.
- Le puedo ofrecer tickets para otro dia y asi lo vuelve a ver de mas cerca. Acompáñeme por favor, antes de que comience el segundo acto.

3 minutos despues

- Señor, aqui los puedo ubicar, a 10 metros de Barney!
- Pero nos perdimos el inicio del segundo acto
- Un segundo por favor... atento Pablo! atento Pablo!
- Aqui Pablo
- Pablito, ¿podemos volver a comenzar el segundo acto?
- ¿Me estás jodiendo? ¿Te volviste loco?
- Señor, Pablo me dice que lamentablemente no podemos volver a comenzar.
- Muchas gracias.
- No, por favor... y mil disculpas.

Mi unica duda es si el tipo habrá entendido la ironía.