Lo necesito para AYER!

"Por supuesto que lo necesitas para ayer!... si lo necesitaras para hoy deberías pedirlo MAÑANA!"
(Creativo a Ejecutivo de Cuentas)

"El aviso 1 esta aprobado. ¿Aunque por que no me muestras uno que incorpore el aviso 1 con el aviso 3 y ocupe el titular del 2? Agranda el logo como en el 2 y el tamaño del texto más grande del aviso 3. Chicos, hicieron un excelente trabajo, le están dando justo en el clavo con el aviso 1".
(Brand Manager al equipo creativo)

"Ok, te mando ahora el logo por fax para que lo agreguen inmediatamente en el aviso"
(Cliente a diseñador)

"Me gusta este Layout, pero dejame llevarmelo a mi casa y mostrarselo a mi señora. Ella es la artista de la familia"
(Cliente a Agencia, sobre señora que ha tomado clases de pintura)

- Tienes que agregarle un texto en la portada de la invitacion que diga como abrirlo
- ¿Ah? Pero si es un tríptico... ¿quien no sabría como abrirlo?
- El cliente no ha podido resolver como abrirlo, asi que agregale un "Abra aqui, Imbecil
(Director de Arte y Director Creativo, luego de la revisión del cliente)

"¿Como que cuatro colores? Estoy pagando por tener todos los colores, asi que quiero TODOS los colores"
(Cliente a Agencia refiriendose a la cuatricromia)

"Parece que Barney ya no es lo que era... así que vamos a pasar esta vez con esa licencia. Mis hijos ya no lo ven"
(Gerente de Marketing de un retail)

Ensayo y error

Otra lección aprendida en las aguas de Jamaica: el windsurf no es lo mio. Luego de intentar reiteradamente subir la vela y golpearme constantemente contra el mastil (incluso cayendo ipso facto con las piernas abiertas; lesion que me dejará esteril unos dias) he decidido renunciar a este deporte.

Next!

Will it Blend?

Acabo de ver el programa mas estupido de la historia: Will it Blend? (algo asi como "se licuará?"), donde el conductor pone a prueba su licuadora intentando reducir diferentes productos a su más mínima expresion:




Incluso puso este iPod molido en eBay y la oferta ya va en 600 dolares. De ser asi, es un excelente negocio, comrar iPods en 250 dolares, molerlas y venderlas en 600.

Oh my god! What is wrong with this world??? (aunque tengo que admitir que me entretuve al menos 5 minutos viendolo moler cosas).

Jamaica for Dummies

Bitacora del viajero: 18 de diciembre y recien llegado de Negril, Jamaica. Como todas las ciudades y paises visitados en el último año, éste arrojó importantes lecciones de vida y sobre cómo vivir y morir en la república gobernada por Bob Marley. A saber:

1.- Lo primero, primerísimo, es constatar que el lema y dogma de Jamaica es "no problem". De ahi que hayan canciones tan importantes como "dont worry about a thing..." y tantas otras referentes a la forma de tomarse la vida de los jamaicanos.

Incluso es respuesta a casi cualquier pregunta: "¿Me puede llevar? - no problem"; "¿queda salmon? - no problem" ; "¿es muy lejos ese bar? - no problem"; y así.
Pero lo que hay que entender es que la respuesta a veces contrasta con lo que uno podría pensar: luego de pedir sal y recibir el clásico no problem (NP) por parte del garzon, nunca recibí la sal. Por lo que finalmente entendí que el NP es más una actitud que una suerte de gesto amable: si no hay sal, no te hagas problema. Filosofía que es rápidamente asumida e implementada, conviertiendo a Jamaica en el lugar ideal para el desestress.

2.- Los taxistas manejan al dedo las cifras que mi compañero de viaje se animaba a preguntar reiteradamente: ¿Cual es el indice de desempleo en Jamaica? primero obtuvimos 40%, luego 70% y finalmente un tercer taxista nos dijo 50%. ¿Conclusión? No tienen idea de lo que significa "indice". There you go.

3.- Jamaica es la tierra de los placeres y las tentaciones. No hubo ningun contacto a los ojos con un habitante local que no terminara con una eventual transaccion ¿smoke? ¿herb? ¿girls? ¿boat? Al principio pense que tenia relacion con el alto indice de desempleo, pero luego descubri que era mas bien un servicio... los tipos realmente querían que lo pasaras bien (y claro, ganando algo ellos, por que no: "I take care of you; you take care of me" segundo lema) Podía notar las caras de decepción de los "hustlers" cuando me negaba a todas las ofertas, casi como si pensara "¿como no va a haber algo que este weon quiera?". Por lo anterior puedo decir que tras casi cualquier saludo con un desconocido terminaba con una bolsa de hierba en mi palma, asi que decidi seguir saludando unicamente con el puño cerrado.

4.- Luego de sentir una incapacidad absoluta de distinguir a las "working girls" del resto, tomé la decisión de asumir que todas lo eran. Y vaya que habían! Muy osadas por cierto; ¿se acuerdan de los cartoons que se quedan abandonados en una isla y ven a sus compañeros como presas de pollos caminantes? Yo era el pollo. Nota al lector: cuidado a quien sacan a bailar.

5.- Ron afirma que los Jamaicanos son tontos. Yo prefiero darles el beneficio de la duda y asumir que simplemente han decidido dejar de pensar para no estresarse. En cualquier caso, estimado viajante, no intente llevar una conversación que amerite una respuesta diferente a "Yeah man" o "No Problem", simplemente será una perdida de tiempo.

6.- El mítico Hedonism II Negril es eso: un mito. Existe, pero esta lejos de ser lo que muestran en E!: es un hantro lujoso en el que se juntan viejos retirados a tirar. Thats it. No sexy girls. No girls. Juré haber visto a mi abuela... espero que no haya sido ella, porque es una imagen que ni con 6 vasos de ron logré sacar de mi mente. Guacala.

7.- Rick's Cafe es un paso obligado. Saltar por el acantilado, también.

8.- Es mejor el dolar americano que el dolar jamaicano. Sirven igual, solo que con el último hay que acarrear miles de papeles:
- ¿Una Cuba Libre?
- Son 5 dolares o 54.632.584.527.836.478 dolares jamaicanos.
- Ok, 5 dolares.

9.- Lo hice y no pasó NADA. Literalmente NADA. Sigo manteniendo la teoría que me cagaron.

10.- Jah Cure promete ser el nuevo Bob Marley. Bajen algo de él... vale la pena.

Ahhh... casi se me olvidaba: ¿vieron la pelicula Jamaica Bajo Cero? ¿La de unos jamaicanos que se meten a competir en las olimpiadas de invierno en carreras de... de... esa wea que parece una bala en la que van metidos como 4 tipos adentro? Bueno, ellos son los heroes nacionales (despues de Bob) y hay de todo en base a ellos: poleras, restaurantes, tazones, etc.... el unico problema es que al parecer estan quebrados. Tristemente nos percatamos de una colecta que decía "Help us bring the gold" y "Send us to the Olympics". Dura realidad.

Miami for Dummies

Luego de 3 días en esta ciudad ya me siento calificado para hacer mi analisis correspondiente (con el de Buenos Aires solo me tomé un dia). Primero quiero aclarar que esta es mi tercera vez aca, pero que por primera vez llegue a conocer realmente la ciudad y es muuuucho más entretenida y grande que lo que pensaba.... aqui alguna concluciones:

- Aca se puede sobrevivir perfectamente sin saber inglés, pero no sin español. Asi que para todos aquellos que cuando viajan dicen lo que piensan (normalmente pesadeces) en voz alta en castellano creyendo que nadie más entiende, creanme cuando les digo: no lo hagan!

- A pesar de que parece ser una ciudad latina, las cosas siguen funcionando a la "american way", o mejor dicho, funcionando. Punto. Si uno pide en el hotel un adaptador... lo traen! impresionante ¿no? Incluso cuando uno va a jugar bowling (lean el blog de ron para mas detalles) ¡no te quedan las yemas de los dedos negras!

- Lincoln Road y Ocean Drive la llevan. Increiblemente en mis viajes anteriores no conocí ninguno de los dos. Ahora si creo que Miami vale la pena. Es mas, si alguien necesita de un buen marketero en esta ciudad... let me know!

- El mito de que las mujeres en Miami pesan en promedio 300 kilos es exactamente eso, un mito. La mejor prueba de eso es ir un lunes en la noche (despues de las 12, a menos que tengan reserva o conozcan al guardia de la entrada desde la infancia) al Tantra. Wow.

- Este es literalmente el templo del consumo. Constantemente uno se puede sentir pobre: casi me atropella un Lamboghini, un Hummer y una limusina cruzando la misma calle (porque iba paviando viendo unos yates). No me dio susto, me dio pena. Además que hay de todo, y cuando digo de todo, me refiero a DE TODO. ¿iPod? Claro señor ¿de 2, 4, 6, 8, 15, 30 o 100 gb?. Incluso casi me compro el iKaraoke que se conecta al iPod, suprime las voces de los cantantes y te otorga un microfono para que las corees tu. Despues me di cuenta que no tenía iPod, asi que para qué (me tuve que comprar una para no ser menos).

No me quiero alargar, primero porque a partir de ahora YA comienzan mis vacaciones (una pista: "Every little thing, is gonna be alright...") y segundo porque, luego de caminar cientos de cuadras buscando el hotel donde filmaron Scarface y el bar perfecto para tomar un trago en la noche de playa y terminar sentado en un restaurant de falafel con vista a un estacionamiento, estoy raja.

desde Miami y para blogspot en español... Maks

Playlist of the week - Snow Patrol

Esta vez no pondré un listado de canciones. No. Quiero dejar este espacio para hablar de Snow Patrol... si ellos se abrieran a la bolsa pondría toda mi plata ahi (ah, y en Juan David, el niño futbolista colombiano). Quienes aun no los conozcan, aqui va un "Snow Patrol for Dummies":

1.- Chasing Cars
2.- Run
3.- How to be Dead
4.- Chocolate
5.- Hands Open

Frecuentemente estos irlandeses han sido comparados con Coldplay, lo que me parece raro ya que escriben canciones bastante mejores y, punto a favor, no se odian tanto a si mismos (ni tienen tanta plata). Chasing Cars será el temón a recordar del 2006.

Gracias Irlanda, nuevamente.

Mis propios 10 mandamientos v2

II. NO COMERAS CHICLE

Aunque puede ser considerado una derivada del mandamiento numero I, no lo es, ya que el efecto de la maldita goma de mascar es más profundo que la simple asquerosidad de sonido que emite. Es un todo. Me molesta profundamente su textura, olor, sabor y concepto.

Odio los chicles pegados en asientos o debajo de las mesas, odio a las personas que no logran mantener el chicle para ellos y deben exhibirlo a través de globos o, lo peor de todo, enrollandolo en el dedo mientras lo estiran con la boca. Incluso hay quienes se atiborran la boca de esta maldita sustancia hasta llegar a salibar como perros con rabia.

Quizás el chicle no es el culpable, sino quienes lo mastican: hay personas que se las arreglan para hacerlo aun más intolerable al masticar con todas sus energías y la incapacidad de cerrar la boca mientras lo hacen. Podria incluso hacer un ranking de las personas más desagradables para estos efectos, pero prefiero mantener sus reputaciones intactas.

No tolero el chicle, me da asco. Es por eso que en la puerta de mi oficina hay un cartel que insta expresamente a abandonar cualquier chicle antes de entrar.

Vanagloriarse

Vanagloria: Presunción u orgullo del propio valer.

Si, este post tiene como único y absoluto fin vanagloriarme. Hablar de mi. Algo así como una oda al egocentrismo; es que hay ciertas cosas que si uno no habla de ellas es tanta la humildad que llega a ser soberbia. O sea, uno no puede ganarle un partido de tenis a Agassi y no contarle a nadie. No pues, eso es pecar de humilde y por ende ser un engreido. Asi que me voy a vanagloriar para mantenerme humilde.

El dia de ayer, en las premiaciones de la oficina, gané insospechados premios, destacándose por sobre el resto el de "más sexy" ¿que tal? demostrándo así que no se necesita tener el mejor forro ni el mejor poto (ambos premios obtenidos por Ron) para ser votado como la persona con la que les gustaría quedarse en una isla abandonada. No, no somos solo 2 hombres en la oficina... somos 30!

Asi que a todas mis fans... gracias por su voto!

Mis propios 10 mandamientos

Voy a hacer mi lista de 10 mandamientos con todos los "SI" y "NO" que lamentablemente no puedo tranzar. Voy con el primero y su explicacion... pronto iran apareciendo el resto.

I. NO EMITIRAS SONIDOS INVOLUNTARIOS (SOBRE TODO GLUTURALES)

Lo siento, este es un intransable. No puedo soportar a las personas que hacen ruidos de diversas indoles en forma inconciente, ya sea comiendo, respirando o durmiendo. Soy extremadamente instolerante a las personas que se escuchan aun cuando estan calladas, a las personas que "suenan", los que silban por la nariz, los que roncan, los que respiran tan profundo en cada bocanada que pareciera que el oxigeno se fuera a acabar, los que comen con la boca abierta y producen algo asi como un beso con cada masticada y que luego intentan sacar los restos de comida con chupones compuestos por la lengua y los labios en formato de aspiradora. No, eso no lo tranzo.

Don Francisco

Es algo que a mis 28 años de edad aun me cuesta entender ¿por que Mario Kreutzberger se hace llamar Don Francisco? o sea, esta bien que el tipo se quiera cambiar de nombre lo que no cacho es por qué mantiene el anterior. Tienen que reconocer que algo de esquizofrenia hay ahi. "Hola soy Mario Kreutzberger, Don Francisco". Y ese weon es el mejor animador de Chile.

Lo otro es el hecho de incorporar en su nombre la palabra "Don". Es como que yo un dia dijera "de ahora en adelante no me digan más maks, diganme Arnold... no, no, DON Arnold". ¿Alguien me hara caso?