Soltería for Dummies

No es fácil ser soltero. A pesar del mito urbano que envuelve la soltería, el mundo no está pensado para pasearse solo por él. Hay muchos que nos miran con envidia por eso del “tu sí que puedes hacer lo que yo no alcancé”. Supongo que no soy el único al que los tipos le hacen señas con las cejas o un leve codazo a las costillas en señal de “ese departamento tuyo debe ser un sarten: la que cae dentro esta frita”, y la verdad es que, no se si por joder o para no decepcionar, no dices ni que si ni que no, y que se mueran de envidia pensando eso; solo respondes con una sonrisa.

Pero la verdad es que los solteros, aun los con plata, no somos James Bond. O quizás sí, pero no todo el tiempo. No la mayoría del tiempo. A James Bond no lo muestran yendo al supermercado y enfrentarse a góndolas con pan de molde cuyo paquetito más pequeño tiene 16 rebanadas y vence en 8 días. Rápidamente calculas que sí o sí debes desayunar todos los días y comerte al menos 2 tostadas, de lo contrario comienzas a botar. Con el queso y el jamón ni hablar: nunca has logrado acabar el paquete antes de su caducidad. Sigues con el carro. Llegas a la frutas y verduras. Te enfrentas a las mallas de limones, cebollas y ajos. Decides que comprar por unidad es patético, pero peores son los hongos y tubérculos que empiezan a aparecer. Piensas en la gente que no tiene para comer y tu botando comida. Decides no llevar limones, ni cebollas ni ajos.

Y llega el momento de pagar. Colas por montón. Te acercas a la caja express “máximo 10 artículos” y te preguntas si el pack de Coronitas cuenta como un ítem o 12. Si cuenta como 12 quedas excluido del fast track. Asi que para no parecer el tarado que hizo la cola larga por algo que podría haber contado como uno, metes un par de cosas más al carro: chocolates, galletas y tonteras que compran solo los solteros, y cuando el tipo de adelante tuyo te mira la mercadería arqueas los hombros en gesto de “tuve muy mala raja, me pase por tan poco…”

Abandonas el supermercado en dirección a un buen restorán: si no vas a cocinar, date el gusto que te cocine el mejor. La anfitriona te pregunta ¿Mesa para…? ¡Uno! contestas y rápidamente comienza a retirar los cubiertos, platos y servilletas sobrantes. Te juzga con la mirada. Esta tentada a darte el codazo en las costillas. Tus vecinos de mesa te miran pensando que te plantaron. Vuelve otro garzón (porque en esos restoranes hay uno para recibirte, otro para sacar los cubiertos y un tercero para tomarte el pedido: y no se te ocurra hacerle el pedido a la anfitriona) y te pregunta si quieres ordenar o seguir esperando. No estoy esperando a nadie. Ordenas. Comes bien, muy bien, bajo la atenta mirada de otros tantos.

Las mujeres la tienen aun peor ¿no? Porque en un país de stickers en los vidrios traseros de las minivan y autos en general que se jactan en tu cara de lo correctamente formada y perfectamente feliz que es su familia, poner un solo monito es tan patéticamente incorrecto como escuchar a Arjona, a pesar de que muchos te confiesan que es su sueño tener la libertad que tu disfrutas.  Peor aun si eres mujer y estás pasada de los treinta. Es casi ilegal.

Pero es raro como la gente no termina de definir su posición al respecto: si mirarte con lastima o aplaudirte. Es como si se debatieran por cual equipo apoyar, porque al tiempo que te hablan de las bondades que derivan de la soltería (el tiempo libre, la libertad, el disfrute, etc) te venden a sus amigas o te preguntan si no hay nadie con quien estés saliendo. Algunos son videntes o pitonisas y te dicen:

“Ya te va a llegar la hora” (lo que siempre parece más una amenaza que un buen deseo).

Finalmente llegas a tu casa, destapas la cerveza en tu sillón, cortas una torreja de limón sabiendo que el otro 80% se va ir directo al basurero (pero igual tienes la esperanza y lo guardas en el refri), pones a Miles Davis, meas con la puerta abierta, te paseas desnudo, duermes cruzado en la cama, te levantas el sábado en la mañana y decides ir por el fin de semana a Buenos Aires. Y James Bond vuelve a ponerse delante de las cámaras.

Si, es difícil ser soltero. 

La Ultima Cena

(Nota al lector: ampliar la experiencia sensorial con la cancion Wake Me Up When September Ends de Green Day de fondo)

Es casi como admitir la culpa. Y bueno, lo es. Quizás yo lo provoqué – Como serás de imbécil para dejarte humillar así ¿acaso no tienes estima? – No hay más. Prefiero jugar y perder que rendirme antes del pitazo final. Sí, todo volverá a ser como antes - ¿Cómo? ¿Vas a ignorar lo que pasó? Te crees tan fuerte pero es el mismo hecho de quedarte el que te convierte en todo lo contrario. Un débil. Blando. Penca. Eso: penca. Un hombre la habría mandado al carajo. Pero tú no eres un hombre. Tú te quedaste y, peor aún, dejaste que se quedara, en tu mismo techo. Tu misma cama. Das asco.

Y se puso a cocinar lo que creía podría ser el inicio de una reconciliación. Había bajado una receta de internet, comprado todos los ingredientes y hablado con la Raquel para que le transmitiera esos secretos ancestrales que le heredo la nona. Gnocchis, serían gnocchis con salsa de palta, su plato favorito, los que borrarían esa historia indeleble. Gnocchis y un poco de amnesia selectiva. Apostaba más por lo segundo. Ella llegaría cansada del trabajo. Comerían en la terraza, con un Chardonnay que tenía helando en el refrigerador. Volverían a reírse. Bueno, quizás a la cuarta copa. Y si todo machaba bien, culminarían el olvido haciendo un pacto en la cama, quitando al fin de al medio esa almohada eterna que los separaba como campana de box anunciando el fin del round y mandando cada uno a su esquina. No eran los gnocchis, ni la salsa de palta, ni la botella de Amelia: era el gesto de cocinarle por primera vez. De recibirla como princesa. De mostrarle lo que una vida juntos podría ser. Era decirle te perdono. 

¿Y estás cocinando? ¿Es que no alcanzas a leer la palabra “PATETICO” tatuada en tu frente? A-N-D-A-T-E. Sal de ahí. Ahora mismo: mete lo que te quepa en una maleta y lárgate. Recupera la poca dignidad que te queda. Mientras menos cosas te lleves, mejor. Que se quede con todo a modo de letra A en su pecho. El departamento será su propia letra escarlata. Pero no, sigues moliendo papas.

Luego de sufrir con la receta y comprobar que cocinar no era su fuerte (ella vería más allá del sabor), montó la mesa repitiendo pieza por pieza la de Les Jules Vernes, al menos lo que recordaba de ella. No había pasado tanto tiempo de esa época. Casi 3 años. ¿Mantel blanco? Check! ¿Centro de mesa? Check! ¿Juego de copas? Check! Se veía bien. Esto comenzaba a arrojar un olor a triunfo. Tenía Paris en la terraza. En algun momento pensó contratar un músico, pero lo descartó por si el efecto del vino aceleraba los planes. Y porque podría ser demasiado… ¿acaso todo lo demás no lo era? Sonido de llaves en la puerta. Él ya estaba vestido acorde a la ocasión:

- Hola

- Hola

- !Adivina qué cociné!

- No tengo hambre

Entrevista

Mmm… ¿Una flor? Sí, una flor. Ahí pues, si está clarito, con tallo, pétalos y todo. No, nada más. ¿Por qué? ¿Hay algo más? Ah… sí, una abejita volando, así como si fuera a polinizarla. Sí, eso sería todo.

En este otro… a ver… una montaña. No: haaartas montañas conectadas entre sí. Como medias nevadas ¿puede ser? Si yo se que no hay respuesta correctas, pero ¿ud ve lo mismo? Ok, ok… ah! Y abajo como un lago donde se reflejan esas mismas montañas… aunque si la miro de lado parecen más dos niñitas jugando en un balancín. Con el pelo al viento por efecto de la velocidad.

¿Esa era la última? ¿Cómo me fue? Ah, no, no… si tengo tiempo. Diga no más. Muy bien ¿lo primero lo primero? ¿sin filtro? Ok, démosle.

“Familia”. Claro, ud me dice amor… paf: familia… lo primero que pensé. Es que es linda la familia. Ok, ok.

“Desafío”. Si pues, si van como juntos: trabajo/desafío. Ud me dice trabajo, yo al tiro le digo desafío. Por eso de las metas, de la ambición, ud sabe… ¡del querer ser!

Chuta… esa esta más difícil… culpa… culpa… ahhh “Chocolate”. Es que en mi casa nos robábamos los chocolates de mi hermana. Ah, sin explicaciones, ok. “Chocolate”.

“Mujeres”. ¿Así está bien?

“Mesa”

No es que no tenga defectos, es que así como apurado no se me viene ninguno a la cabeza ¿ser demasiado imaginativo es un defecto? ¿No? Ya… ehhh… mmm… ya sé: soy medio despistado, me desconcentro fácil… como que puedo estar hablando de algo y veo un… un… una mosca y me quedo un rato siguiéndola con la mirada. Y en el sur habían caleta de moscas, así que imagínese, si hasta una vez, cuando íbamos con mi mama al… ah, vale,  otro defecto… mis amigos dicen que ronco. Pero es más una condición que un defecto, aunque no me queda claro que sea cierto. Hace unos años hice el experimento de… ok.

¿Ahí sí? ¿Eso es todo? Super! ¿Entonces puedo pasar a buscar a la Marce a las 8? Le prometo que la traigo de vuelta antes de las 12.

Acabábamos de descubrirlo: mirarnos era otra manera de tener los ojos cerrados. O de escaparnos de las circunstancias, al menos.

Narrador Invertido

Si me comiera las uñas, sería el preciso momento para hacerlo. O fumar. Debería fumar. Miro el reloj: Faltan 5 minutos para su llegada… si es puntual. ¿Lo sería? Como saberlo. Probablemente no. Al menos el rubro las hace parecer prescindir de ciertas normas socialmente aceptadas. Con las manos húmedas y el corazón acelerado decidí tomar una ducha para borrar los efectos de la inexperiencia y parecer más casual. Abrir la puerta con el pelo mojado y la toalla en la cintura podría ser hasta bien visto, como una declaración informal de “ah, llegaste... no te esperaba todavía” en lugar de “llevo enclaustrado más de 2 horas moviendo los pies al ritmo de mis pulsaciones”. Patético. Lo sé. Lo peor de todo es que está lejos de ser mi primera vez, aunque sí es la primera vez que pago por eso. ¿Se parecerá a las fotografías? ¿Cuánto Photoshop habrá impregnado a mis fantasías? Probablemente Tatiana no sea su verdadero nombre. A quien le importa. Aunque si ya iba a cambiárselo yo habría sugerido otro. Ducha. Me lavo los dientes. Dejo el pelo tal como queda luego de pasar someramente la toalla por encima. Pasan 15 minutos y el pelo comienza a secarse ¿Me ducho nuevamente? Creo que me voy a resfriar. Sí, me voy a resfriar y la voy a contagiar. Probablemente se ha contagiado cosas peores. Timbre. Llegó. Abro la puerta. “Hola”, me dice con una voz temblorosa un tipo en toalla y el pelo húmedo. Se ve bien; muy diferente a lo que me imaginaba. Unos 30 años, sobre el metro setenta y probablemente con plata. Por favor que tenga buen aliento. No debí haber tomado tanto mientras hacía hora en el auto. Vodka me dijo la Eva para que no se note en el aliento. “Lo importante es hacerle sentir que no tienes tanta experiencia, que con él estas aprendiendo”. No parecía difícil. Más que mal, era cierto. Entré al departamento y luego de disculparse por estar en medio de un baño me pide que lo espere en la sala de estar mientras termina de vestirse y me sirva una copa. Me traicionan los nervios y no sé qué responderle, simplemente me saco el abrigo y lo sigo. ¿Por qué me sigue? ¿Querrá entrar a la ducha conmigo? Mierda. Quedó en un vestido negro muy sugerente, más que escotado, completamente abierto por los lados: casi puedo vislumbrar el inicio de la curvatura de sus pechos naciendo de sus costillas y al caminar la tela revela ligeramente un poco más. No sólo es impresionantemente atractiva con sus ojos verdes almendrados y labios carnosos, sino que (y contra toda predicción) se ve… elegante. El vaivén de la seda provoca que la toalla comience a acusar mi excitación. Extrañamente me siento a gusto, como si lo conociera de antes. Puedo ver que él también esta… “contento”. No sé si por efecto del Vodka o simplemente la tensión ambiental, lo abrazo. Tiene el pecho tibio y acelerado. Temo que también sienta mis palpitaciones en su espalda. Posa sus manos sobre las mías y sigue mi movimiento como si su cuerpo fuera una tabla Ouija. Primero nos dirigimos a la S, luego pasamos por la E, nos detenemos en la X y antes de poder seguir escribiendo en mi mente, termino por holgar la toalla, que cae abruptamente sobre el piso del baño. Mi reflejo vaporoso y desnudo en el espejo me da pudor y decido voltearme hacia ella. Es mi turno de recorrerla. Parto por la cintura casi sin tocarla y a través de su espalda mis manos se encuentran desatando el nudo del vestido detrás de su cuello, como si conocieran la ubicación de antemano. La tela se desliza a la velocidad de una hoja que se ha desprendido del árbol y se niega a tocar el suelo, dibujando la silueta de su cuerpo en el trayecto y arrojando una fragancia hipnótica a su paso. Le beso el cuello y percibo un sutil sonido como si explotara una diminuta burbuja de jabón de sus labios al abrirse. Cuando llego a su oreja, un pequeño gemido me recuerda que aún no he escuchado su voz. Retrocedo. La miro. Retrocede. Me Mira. Me dice. Le digo

“Es mi primera vez”

Humedad

La humedad es el aire deseando ser agua.

Im a loser baby

Soy un perdedor, pero en el sentido literal: pierdo cosas. Nunca se me acabo la tinta de un bic. Nunca use una goma de borrar hasta que dejara de existir. Incontables anotaciones negativas en el libro de clases por perder la baqueta del metalófono. Y por supuesto también perdí el metalófono. He perdido pantalones, calcetines y chaquetas. Cuadernos y libros. La cotona era tema recurrente. También perdí personas. Perdí a mi papá cuando tenía 13 años, quien a su vez perdió su lucha contra el cáncer. Perdí a mi abuela un poco antes de eso. Entre los sollozos de mi papá nunca llegue a enterarme por qué. Mi primera novia la perdí en menos de 2 días. Teníamos 8. Perdí a mi perro. Sólo lo encontré para volverlo a perder más tarde. Esta vez para siempre. Perdí a mi naná: se fue a un lugar mejor (no se murió, le pagaban más en otra casa). Una vez perdí a mi hermano en el metro. Lo encontré llegando a Pajaritos. Perdí la virginidad poco antes de perder la inocencia y justo después de perder la vergüenza. Perdí varias apuestas. Todas. Perdí toda mi colección de discos sin darme cuenta. Uno a uno. Perdi plata. No se que fue antes, si el huevo o la gallina, pero como todo lo perdía aprendí a no darle valor a nada. Desapego era la consigna. No me importó perder mi casa en el incendio. Y con ella mis libros. Mis fotos. Sí me daba vergüenza mi incapacidad de retener algo por un tiempo prolongado, sobre todo ante mi madre, asi que cuando perdi una de mis plantillas para corregir la pisada, nunca se lo conté. Segui usando la otra por años. Ahora tengo un pie derecho y el otro tiende a divagar. Varias veces perdí las llaves del auto. Incluso recuerdo haber perdido el auto. Tampoco me importó. “Debes perder una mosca para pescar una trucha” me dijo mi papá cuando fuimos a pescar. Perdí la mosca, la caña y la trucha. Ser rió. Extrañamente, quizás porque sabía que su tiempo era precioso, jamás perdió la paciencia. Tras su muerte perdí la fe; mi mamá, varios kilos. Algunas veces he perdido el apetito, otras el tiempo. Sorprendentemente hasta ahora no he perdido mi trabajo, pero es cuestión de tiempo.

Hasta que encontré a Ana y me perdí yo.

de esa relacion, lo unico q echo de menos es a mi.

Microbeep

El microondas lleva vaaaaarios minutos sonando, avisandome que ya se calentó lo que alguna vez puse a calentar. Y aunque -luego de picotear una exquisita tostada de filadelfa con salmon ahumado- ya no tengo hambre, la insistencia del maldito microondas que ha decidido hacer las veces de madre electronica, reemplazando el "a la mesa" con un desagradable "beep" logró colmar mi paciencia y hacerme ceder... tal como lo hiciera otrora la de carne y huesos.

Top 20

Aqui va una lista de 20 cosas que dan esa sensacion unica sin orden jerarquico:

1.- Que el semaforo cambie a verde justo cuando vas llegando a la intersección.
2.- Pasar debajo de un puente manejando cuando llueve a cantaros.
3.- Reir tan fuerte que no logras emitir ningun solo sonido.
4.- Esa mezcla de dolor y placer que solo se puede conseguir al pasar la lengua por una ampoa bucal, una y otra vez.
5.- Cuando el estornudo amenaza con no salir y finalmente sale.
6.- Poner el pie justo en el momento preciso para detener la caida de un vaso y evitar que se rompa.
7.- Despertarse antes que el despertador suene y descubrir que aun queda una hora mas de sueño.
8.- Pensar que es jueves un viernes.
9.- Mirar el reloj justo cuando marca las 11:11
10.- Ganar el apoya brazos en el cine.
11.- Cuando algo que estuvo haciendo ruido por mucho tiempo (y no habias notado) deja de sonar.
12.- Cuando conoces tan bien tu control remoto que no tienes que mirar los botones.
13.- Volver a la cama despues de haber ido al baño en la mitad de la noche.
14.- Cuando finalmente, ya estando solo, te acuerdas del nombre de la canción/cantante/actor.
15.- Decir exactamente lo mismo que un comentarista deportivo, pero unos segundos antes.
16.- Cuando tus oidos finalmente hacen "pop" y vuelven a la normalidad despues de volar o nadar.
17.- Cuando en un "Hagalo Usted Mismo" están todos los componenetes necesarios para hacerlo uno mismo.
18.- El helado-otro-lado-de-la-almohada cuando hace calor.
19.- El olor y sonido de una fogata.
20.- Cuando finalmente logras quitarte el pedazo de cabrita escondida entre 2 muelas.

El Peor Dueño de Casa

Una cosa es decir que uno es un mal dueño de casa y otra es ser el peor. Y no es poca cosa ser el peor: quiere decir que no hay nadie debajo. Y si crees que puedes superarme solo tienes que hacer el ejercicio de compararte con los siguientes 5 facts y rendirte.

- Tengo las luces quemadas del 50% del departamento hace 4 o 5 meses, lo que ha establecido una rutina de iluminar el camino con el celular por los pasillos que fueron abandonados.

- En el invierno pasado se voló el techo de la loggia debido a la intensa ventolada que azotó la ciudad. 12 meses permanece en la misma condicion.

- Cuando compre el departamento pense en rodear de plantas la terraza. En menos de un mes habían muerto todas, incluso aquellas que se jactan de ser perenne... pero el saco con tierra de hojas -que alguna vez pense usar para plantar otras cosas verdes y quedo en el olvido y el destierro- luego de algunas lluvias comenzo a florecer. Ahora tengo un saco-blanco-tipo-saco-de-harina haciendo las veces de masetero y cosas verdes por doquier.

- Las cuentas solo son pagadas cuando me acuerdo... y claro, solo me acuerdo cuando me cortan los servicios. Y ni siquiera. Tuve cortado el telefono por 3 meses y ni me di por enterado. Con la luz es más fácil... aunque para eso tendría que entrar a piezas que aun tienen ampolletas funcionales.

- No se si esto califica, pero algunos aparatos electrónicos han padecido y pasado a mejor vida victimas de experimentos alimenticios, como la tostadora que paso a convertirse en descongeladora de hamburguesas. Sigue sirviendo para el pan, pero la recomiendo solo en caso de que el pan lleve carne, de lo contrario el gustito puede ser algo discusting.

and I'm back! v2

Ok, debo reconocer que me quede pegado con el tema de los Perezosos (nada de extraño en moi) y me puse a investigar sobre algo que me producía particular interes: el coito. Me di cuenta que mi curiosidad no estaba errada cuando me tope con esto:

"La práctica del coito entre perezosos puede llegar a durar unas 20 horas dado que en varias ocasiones estos peculiares animales se quedan dormidos en medio de la práctica sexual."

Nota mental: si me quedo dormido entre coito y coito... ¿cuenta el tiempo igual? Pfff... asi es facil batir records.

and I'm back!

Lo se. Algunos supondran que si retomo el blog despues de tanto tiempo es para escribir algo brillante. Una genialidad. Claramente estan mal enfocados: este blog nunca ha sido ni lo primero ni lo segundo, es solo una catarsis de pensamientos absurdos que comienzan a acumularse en mi cabeza y que si no los descargo en algun momento, pueden causar daño cerebral. Too late? nah.

¿Que ha pasado por mi cabeza ultimamente? Mmmm... ni tanto. Solo que la observacion detenida a mi amiga Histerix me llevó a cuestionarme sobre aquel mamifero denominado Oso Perezoso; ese que se mueve tan despacio que parece quieto. Y claro, de ahi no pude evitar pensar en como habría sido la historia si, en lugar de haber sido adoptado por gorilas, Tarzan hubiese sido recogido por representantes de esta especie... ¿habria pelicula?

Primer acto: Tarzan subiendo un arbol. Fin de los primeros 90 minutos. Parece un chiste forzado, pero de verdad que en mi cabeza hubo dialogo: que "para contar la historia del arbol habria que haber hecho una trilogia" o que "para repetir una toma ocupariamos todo el rollo filmando". Lo se, pero se viene el brain damage.

Magos del Balon

Hace ya un tiempo emprendimos con Ron un proyecto que nos motiva mucho: juntamos a un grupo de jovenes talentos del balonpie y creamos los Magos del Balon, algo que en el mediano plazo debería convertirse en la sucesión de los Globe's Trotters.

Además de ser un tremendo hallazgo, este grupo se ha transformado en un verdadero equipo. Como ejemplo, un boton (dicho que sigo sin entender):




Secos.... no??

Bad Day

This one goes for you...

Servicio de Impuestos Internos (a.k.a. SII). Casi como que no necesito decir mas que eso para que a muchos se nos arqueen las bocas. Debido a que mi socio practicamente mató a nuestro contador (que quedó internado en el hospital a causa de un ataque cardiaco JUSTO el mismo dia que Ron lo mando a la rechuchita...) hoy debí pasar toda mi mañana en las oficinas más burocráticas del mundo.

Todo partió ayer con la siguiente llamada:
- Don Maks, lo estamos llamando de la Mesa de Ayuda de SII
- Excelente... ¿pudieron arreglar el problema que tenian?
- No, va a tener que presentarse en las oficinas del Servicio y presentar la documentacion
- ¿Como? ¿La misma que ya presenté?
- Si
- ¿Me estai weviando? ¿Y no me pueden ayudar ustedes en lugar de tener que volver a perder 3 horas?
- No, tiene que hacerlo fisicamente.
- ¿Y con que cara se llaman "Mesa de Ayuda"? Deberían llamarse "Mesa" no más... de ayuda no tienen ni raja. Y apuesto que ni siquiera tienen una mesa.

Y corté, con la certeza de que perdería otra mañana más llenando formularios y llendo de ejecutivos a fiscalizadores y de fiscalizadores a ejecutivos. En fin. Es lo que hay. Animo.

Luego de tomar numero y esperar con la mejor cara que el puto marcador avanzara los putos 100 numeros que venían antes, llegó mi turno.

- ¿Usted viene en representacion de The Cow Company?
- El mismo
- En el sistema aparece que tiene que bla bla bla
- Precisamente fue lo que hice cuando vine antes
- Tiene que hacerlo de nuevo
- Nicagando
- Entonces hable con la jefa

Asi que hubo que tomar otro numerito y ponerse a esperar (si fuera Jack Bauer, todo el tramite habria tomado 3 capitulos).

En la nueva fila no me quedo otra que tirar la talla con el resto de los afectados, y claro, como me cuesta poco conversar con desconocidos, al poco tiempo ya tenia organizado un campeonato de cachipun para ver quien salía designado para comprar un sandwich a la jefa y asi prevenir que no se fuera a la hora de almuerzo. Incluso creamos un ritual para desearle suerte al que iba entrando, al mas puro estilo Quien Quiere Ser Millonario. "Llamando al 21" a lo que respondíamos al unísono: "braaaavooooo". Uno a uno al que le tocaba entrar se iba con un high five del resto de la fila. Ok, no suena tan terrible, pero era lo que tenía a mano para rellenar. Y así llegó mi turno... me despedí de abrazo de mi nueva familia y les desee la mejor de las suertes, ya que había pasado mas tiempo en la cola con ellos que con mis papás en el último mes.

La jefa me atendió con peor cara de la que yo tenía; no se veía reflejada en su expresion el bono que habían ganado gracias a la huelga y que le estaba pagando yo entre otras millones de personas.

- Tiene que traer la documentacion
- Pero si ya la traje antes y quedo todo bien
- Dejeme ver en el sistema... efectivamente: había un proceso corriendo en paralelo. Listo. Ahora puede timbrar.
- Excelente... ¿que hago?
- Saque un numero
- A menos que se este refiriendo a un numero para una rifa o un sorteo, NICAGANDO. Llevo 3 horas aca.
- ¿Y que quiere que haga yo?
- Aparte de su pega, nada mas.
- Tiene que tomar un numero.
- No.
- Señor...
- Nada de señor... o es por las buenas (en voz baja), o es por la malas (me pongo a armar escandalo). No pienso sacar ningun otro puto numero por un error de ustedes que ya me ha hecho perder toda la mañana. Asi que juegue con el numero que tengo en la cabeza, que por casualidad es justo el que sigue.

Al parecer las amenazas cumplen efecto. Por un segundo pense en tomar rehenes, pero no fue necesario. Pasamos directo al ejecutivo que autoriza el timbraje... peeeeroooo... el RUT de Ron estaba vencido hace 2 meses. Cambio de tono: de amenaza a suplica. Afortunadamente la cara de ponerse a punto de llorar de mi partner rindio y pudimos continuar con el proceso.

La historia continua... pero ya me dio lata.

Prostitucion

En un minuto de reflexión (en realidad fue bastante menos; rara vez llegan al minuto) pensé que la prostitución era un trabajo que contribuye a la construccion del ego. Bastante satisfactorio (gracias iPaz, pero me quedo con rewarding): hay gente dispuesta a pagarte dinero por el hecho de que tengas una relacion sexual con ella. Cool. Por lo que decidí postularme a esta profesion ofreciendo mis servicios por internet. No, no cree una pagina en la que salía empelota con la cara en blur, solo puse mi anuncio en mi nick name de msn: "acepto ofertas".

Tempranamente comence a recibirlas: un chicle, 2 lechugas, gamba. Lo que inmediatamente me clasifico en la categoría de Puto Barato (y claramente no cumple con el objetivo final: mas que contribuir a mi ego, bajó mi autoestima)

Asi culmina mi experimento y vuelco de carrera, porque mas pior que ser puto barato, es ser un puto barato desempleado.

De tal palo... Talcahuano

Mucho se me critica de mi mente en las nubes, que dificilmente logro mantener la atencion por mucho tiempo, etc. Dejenme contarles una pequeña historia que le sucedió el día de hoy a mis progenitores. Quizás luego de leerla sean mas comprensivos conmigo:

- ¿Alo?
- Hola, con don xxx xxx (identidad de mi padre protegida)
- Sí, con él
- Hola, estamos llamando de la comisaría de La Pincoya... encontramos su auto
- ¿mi auto? ¿estaba perdido?
- ¿Es ud el dueño de un Nissan Sentra plateado?
- Ehhh... si...
- Patente xxxxxx
- Supongo...
- Le tenemos buenas noticias: lo encontramos
- Yo creo que ud. esta equivocado
- ¿Pero ud. es Don xx xxx?
- Si....
- El auto no tiene documentos, pero esta lleno de sus tarjetas de visita...
- Chuuu... dejeme revisar

(progenitor se asoma por la ventana)

- Efectivamente! no está mi auto!
- Claro, si se lo robaron hace 3 días!


Jajajajajajajajajaja... Grande Pa! no podi enterarte que te robaron el auto cuando te llaman los pacos pa devolvertelo! y menos 3 dias despues!

I love you.

Top 5 (less shallow)

En mis top 5 anteriores he descrito a las actrices que más me gustan en forma absolutamente frívola y superficial... pero como no soy un hombre netamente frívolo y superficial, esta vez mi ranking estará dado por los personajes de los que me he enamorado, personalidades que definitivamente me podrían robar el corazon.

(el orden de los factores blabla).

1.- Samantha (Garden State)

No solo es el envase proporcionado por Natalie Portman; de ésta me enamoré en serio: creativa y completamente extraña, con atisvos de locura... y una fragilidad enorme que despierta todo mi sentido de protección masculina.

2.- Claire Colburn (Elizabethtown)

Es cierto, se parece demasiado a Samantha, y Elizabethown es casi una copia de Garden State, asi que este podría contar como un doble voto por Sam... pero Claire tiene meritos propios: angelical, risueña, optimista e increiblemente dedicada; yo tambien quiero que alguien me regale una guia turística con canciones para escuchar en cada parte del camino.

3.- Clementine Kruczynski (Eternal Sunshine...)

Una mujer absolutamente impulsiva que vive el ahora sin detenerse demasiado en las consecuencias de sus actos. Determinada. Jugada. Pero sobre todo apasionada.

4.- Isabel Kelly (Stepmom)

Quizas este voto esta influido por haber visto la película hace algunos minutos, pero es un personaje hermoso: dedicada, paciente y luchadora por el amor de Ed Harris. Ademas que llora de una manera que se hace imposible de no amar.

5.- Lucy Whitmore (50 First Dates)

No se que es lo que lo hace realmente, pero se hace totalmente creible que una persona deba probarle diariamente su amor a una olvidadisa Drew Barrymore. I know I would.

Wena Naty!

Entre el 18 y otras enfermedades he estado absolutamente desconectado de la actualidad (incluso llegue a sacarme un 30% en la trivia de emol, que es mi instrumento para medir mi lejania de las noticias = mal!). Asi que cuando empecé a ver que mi MSN se llenaba de personas con el nickname "Wena Naty" tuve que recurrir a google.

Resulta que la Naty es una niña de 14 años, chilena, que fue grabada por sus compañeritos de clases mientras se dirigía al país en plena banca del colegio. O mejor narrado por un tipo en un foro: "y na, es un video, de una escolar, chupandoselo a un pokemón en una plaza, rodeado de amigos, y ella consciente de que la graban, de hecho, le habla a la cámara."

No vamos a entrar en debates morales sobre el accionar de los pendejos que subieron el video a YouTube ni a historias nostalgicas del tipo "cuando yo tenia 14 años la juventú...", no. Peeeeero....

...Independiente a que la Naty me parece bastante estupida por haberse expuesto así ante una cámara (mas que la BJ itself), lo que me preocupa es lo siguiente: a la cabra la echaron del colegio luego del incidente, pero al cabro no. Entonces no entiendo la lógica... o es puro machismo o a la pendeja la echaron por haberlo hecho en forma deficiente.

Pero como todo producto del mundo de los blogs, Naty esta más famosa que Edgar, ya tiene su propio blog, foro de admiradores, entrevista (en la que relata los hechos sin pelos en la lengua... eh, creo) e invitaciones de todos los primeros medios de Chile, lo que nos hace cuestionarnos, un rato al menos, sobre el peligro que tiene la disponibilidad de una herramienta de comunicacion masiva en manos de criterios no formados, y queda la discusión pendiente sobre como la tecnología y el estar en todas partes todo el tiempo online, de a poco, va minando nuestra privacidad. Denso. Pero temón.

Un solo consejo para todas las niñas de 14 que lean este blog: si decidieron complacer a un compañerito en el colegio, eviten las camaras... pero si el exhibicionismo es lo tuyo, no levanten la cabezas (la tuya), a menos que quieran que cuando vayan paseando por Ahumada te griten: "WENA NATY!!!"

El que rie al ultimo...

Para todos los escepticos, todos los que se rieron de mi incontrolable ansiedad, los que me culparon de consumista, los que me trataron de snob: tengo un iPhone desbloqueado y la wea es lo más cool del mundo!

Debo agradecer al genio de la persona que hizo posible esta maravilla (no el iPhone, el desbloqueo): Mauricio Araneda, que ahora puede desbloquear por software cualquier telefonito de Apple.

Week 1

Y parrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtimos!

Septiembre no es solo el mes de la patria: luego de 7 meses de vacaciones comienza la nueva temporada de la NFL (al fin) y de que manera! Los ganadores del último SuperBowl, los Indianapolis Colts, derrotaron a los Saints por un abultado marcador: 41 - 10, con 3 Touchdown lanzados por el MVP Payton Manning.

Ahora los domingos en la noche se ponen más interesantes!

El: Entonces doctor... ¿está diciendo que nos deberiamos separar?

Dr.: Para poder llegar a esa conclusion necesitaría verlos a ambos regularmente por 5 horas diarias.

Ella: Estoy disponible Doctor

El: 5 Horas? No puedo hacer eso! tengo que trabajar!

Ella: Ve Doctor, se lo dije: estoy casada con un narcisita

Dr.: Si yo estoy dispuesto a despejar mi calendario para salvar tu matrimonio, pero tu no... entonces largate! deja esta oficina, anda a casa y comienza a dividir tus libros y albumes.

Cancion del dia.

La cancion del dia es la misma que escuchó Jerry Maguire en el auto luego de cerrar el trato con el superstar quarter back:

Tom Petty - Free Falling

She’s a good girl,loves her mamma, loves je -sus, and america too.
She’s a good girl, crazy ‘bout elvis, loves horses, and her boyfriend too.
And it's a long day, livin’ in reseda, there’s a freeway, runnin’ thru the yard
And i’m a bad boy, ‘cause i don’t even miss her, i’m a bad boy, for breaking

And i'm free, free falling.Yeah i'm free, free falling.
And all the vampires walkin' through the valley move west down venturaBoulevard.
And all the bad boys are standin' in the shadows, and the good girls
Are home with broken hearts.I wanna glide down over mulholland i wanna write her name in the sky.
I'm gonna free fall out into nothin', gonna leave this world for a while.

nostalgia..

Si todo tiempo pasado fue mejor... el mejor de los tiempos fue cuando no existimos.

Maks bajo cero...

De pronto mi casa se transformó en un centro invernal con niños haciendo monos de nieve y yo tentado a sacar el snowboard de la bodega. Lo que me pareció exagerado es que en el ascensor hubiera un tipo pidiendo el ticket de andaribel.

Estupidez

Si, luego de mucho conversar la conclusión fue que la estupidez me irrita mucho... el tema es: ¿donde me deberia poner el hipoglos?

Simpsonizado

Maks Simpson:

Extractos - 1

Matias : Hola princesa
Florencia : Welcome! ¿Que tal la pega?
Matias : Una mierda. Renuncié.
Florencia : (rie) Siempre dices lo mismo.
Matias : Un día lo haré. Ya vas a ver: les diré que no me gustan ellos ni su dinero. Bueno, sí me gusta su dinero. Ya pensaré en algo… ¿hoy viene tu hermano?
Florencia : Ajá (mientras termina de arreglarse) Y su nueva polola
Matias : ¿Nueva? ¿Y que pasó con la vieja?
Florencia : No se… se aburrió supongo. No metas la pata.
Matias : Claro. 3 semanas es un exceso.
Florencia : No lo juzgues… quizás esta sea la definitiva
Matias : …. (la mira con ironía, mientras se cambia de ropa)… entonces, mesa para 4?
Florencia : Yep
Matias : Excelente. Yo cocino… ¿Cuál es el menú?
Florencia : No, muchas gracias señor chef. Pedí.
Matias : Sushi?
Florencia : Sushi
Matias : ¿No te gustó el pavo relleno?
Florencia : (lo mira con complicidad) Ah ¿era relleno?
Matias : (la mira con ironía) Puedo hacer otra cosa
Florencia : Sushi. Ya lo pedí.
Matias : OK, sushi (ríe). ¿Cómo me veo?
Florencia : Mino.
Matias : ¿Si? ¿Qué tanto?
Florencia : Tanto
Matias : ¿Ah sí? ¿Tanto? ¿Entonces un rapidito antes de que…

Suena el timbre. Caminando hacia la puerta:

Matías : Te salvo la campana… pero ya vas a ver en la noche.

Maks gastronomico

No soy kosher. Bueno, en realidad, casi por osmosis: todo mi circulo de amigos lo es, por lo que mi casa se ha llenado de productos con la (u) o la (k); pero como cocinar no es mi fuerte (y menos para una tropa de pailones en una noche de poker o winning eleven) he descubierto el submundo del kosher-on-the-go.

Tener un restaurant de comida kosher parece ser más un servicio a la comunidad que un negocio en sí mismo. Definitivamente es un emprendimiento tipo salmon: totalmente contra la corriente, donde el mercado reducido hace casi inviable tener una oferta dirigida exclusivamente al público kosher, pero a la vez las restricciones alimenticias limitan mucho al resto del público.

Pero hay emprendedores que la han sabido hacer y, ocupando el sitio que dejó hace algun tiempo Mezonot, han conquistados a los viudos del último resto kosher e incluso a otros curiosos, ampliando el menú a sushi, falafel, pizzas, comida china y muuuchos postres. Aqui algunos que he tenido que probar en los últimos clubes de Tobi:

Frente al Estadio Israelita, Av. Las Condes 8400 local 1, está instalado FALAFEL ASLY que -oh coincidencia- vende falafel, con todo el sabor del medio oriente (no, no es el slogan, solo una frase cliche) y se encumbra rapidamente como uno de mis favoritos, superando incluso a los carritos de falafel de Wall Street o a los kioskos de Ramat Hasharon. Ah, pero no solo venden pitas con bolitas de garbanzos, también hay Sabij, Malawaj y... papas fritas, pero con estas últimas paso. Si bien no reparten a domicilio (grrrr!) uno puede llamar para que le tengan el pedido listo: 4584773.

Tambien en Las Condes, pero bastante más arriba, esta VIA LACTEA con especialidad en Sushi y Pizzas -nótese- a domicilio (2152924); aunque tienen un muy buen lugar para comer ahi mismo (Av. Las Condes 14.141 Local 1). Yo les propuse que se llamaran "Los Religiosos: pizzas como dios manda", pero me miraron con escepticismo, pero es que las pizzas son efectivamente muy buenas y cumplen con el mandato divino ¿no?. En fin era una idea... claro que el sushi tambien es de primer nivel, asi que el slogan era un poco limitante.

Aun más arriba esta MI REFUGIO FOOD STORE (este si que tiene problema de nombre), del cual debo reconocer que hasta ahora solo he probado las hamburguesas con papas fritas, principalmente porque no tiene delivery y me queda un tanto lejos. Pero si comunmente te mueves camino a Farellones (Camino a Farellones 14345 local 2) y no eres vegetariano, MRFS es una excelente opción para comer carne y atiborrarse de Hot Dogs.

También escuché de la existencia de YAFO, pero aun no lo he probado. Se trata de un restaurant especializado en Comida China, Humus, Kebap, ensaladas mediterraneas, o sea, una extraña mezcla de sabores ubicada en La Niebla 47 en la comuna de Lo Barnechea.

Como dirían ls gringos: last but not least, tenemos comida-preparada-a-domicilio-con-especialidad-en-comida-judia-y-postres. Se trata de Eva Vaizer, Guitty y Anita Schwartz (que ya definitivamente no tienen nombre no más) con una mano de oro para cualquier tipo de plato, pero mis favoritos sin duda son todos los tipos de pescados, N-O-T-A-B-L-E-S. Claro que este último no cabe dentro de la comida rápida, ya que hay que pedirla con al menos un día de anticipación al 09-2391939. Vale la pena la espera.

Blue Man Group

Blue Man Group era, hasta hace unos minutos, el mejor espectaculo que haya visto, un ícono del entretenimiento Off Broadway: tuve el privilegio de estar sentado en la segunda fila del teatro Lafayette en New York y ver las mejores 2 horas de su show, hace algunos años atrás. No habia ningun plot, ninguna historia, solo pequeños espasmos creativos inconexos que me dejaron hablando del tema por años... y ahora estan en Chile! Asi que corri a comprar mis tickets, y....

Bueno, dicen que si encuentras el mejor sabor del mundo en un restaurante no vuelvas a pedir el mismo plato. Al parecer eso aplica tambien al resto de las artes: acabo de aburrirme 2 horas viendo la versión masiva de BMG que al cruzar la frontera cambiaron el foco y perdieron todo aquello que los hacía increibles para transformarse en un grupo de musica. Algo parecido a lo que le sucedio a Los Piratas del Caribe 3: olvidaron aquello que los convirtió en estrella, el humor! y centraron el show en la musica y el canto, con video clips que parecían la version decadente de The Wall.

Mal. Muy mal.

Playlist of the week

Hace tiempo que no hacia esto:

1. 30 Seconds to Mars - The Kill
2. David Ford - I Dont Care What You Call Me
3. Pixies - Hey!
4. Plain White T's - Hey There Delilah
5. Michael Bublé - Always on my Mind
6. Damien Rice - Cannonball
7. Amy Winehouse - Rehab
8. The Raconteurs - Steady, As She Goes
9. Richard Ashcroft - Music is Power
10. Emilia - I'm a Big Girl

La bella y la bestia...

Ayer arribó mi partner a Santiago: un canchero niño de 3 años que dice "moshila" y "leshe", fanatico de los autos y los Power Rangers, acelerado, agrandado y exquisito. Un tanto violento, pero muchos dicen que es por mi culpa (and proud of it!) y garabatero. ¿Hoy? hoy estoy reventado de cansancio. Alvaro -Alvin- Vasquez: la bestia.

Y aqui está la bella:

Dudas...

Tengo dos dudas existenciales el dia de hoy:

1. Luego de haber sido calificado de "Cretino" x una amiga, no dejó de darme vueltas por la cabeza si se refería al gentilicio de los nacidos en la isla de Creta. Luego de googlear el termino note que se refiere directamente a quienes padecen de cretinismo, enfermedad sobre la que no hay prevención:

Prevención: No hay medidas de prevención para evitar el hipotirodismo, sin embargo hay exámenes en los recién nacidos que pueden detectar el hipotirodismo congénito.

Es decir, el ser o no cretino no es algo evitable. La duda es si los Cretenses fueron los primeros cretinos.

2. Además de haber sido víctima de aquel vejamen recibí un arañazo (historia para otro post en perspectiva), término igual de extraño ya que vienen de la raíz araña y, hasta donde yo se, las arañas no arañan, entonces ¿por que atribuirle a este insecto el nombre de un desplante fisico que no posee?

Cuestion de nombres

Hay algo que no entiendo bien y tiene relación a los nombres que tienen nuestros periódicos/diarios informativos en Chile.

El primero esta ok, El Mercurio, claro: tiene relación con el tamaño de papel en el que está impreso... un tanto limitante ya que si algun dia decidieran cambiar el formato tendrían que cambiarle el nombre (¿sera por eso que no lo han llevado a un tamaño más amigable?) y que por otro lado tampoco es muy creativo... o sea ¿si hubiese sido mas chico se habría llamado "carta" o "A4"? Mal nombre, pero al menos hace referencia a algo.

Reflexion freak: Mercurio era el dios romano del comercio (por lo que dudo que hayan tomado de ahi el nombre... a menos que haya nacido como un dirario tipo El Rastro) y su análogo griego se llamó Hermes. Ergo: Hermescurio, nombre con el cual muchos llaman a este diario.

Despues vamos a La Tercera. Creo que no hay mucho hacia donde mirar... ¿por que alguien querría posicionar a su publicicación como la del tercer lugar? Sobre todo si cuando se fundó no existía ni La Segunda ni La Primera. Supongo que debe haber una explicacion lógica, asi que si alguien la conoce, por favor postearla. Para colmo, no contentos con ese lugar, el mismo grupo editorial lanza al mercado La Cuarta, mientras que El Mercurio se adelante con La Segunda, golpeando nuevamente a Copesa (puede que haya un anacronismo).

Chile, país de matemáticos

Si Einstein hubiese nacido Chile, la teoría de la relatividad sería aun mas relativa.

Extrañamente, cada vez que disputamos un campeonato de futbol siempre estamos al borde de la clasificacion, con calculadora en mano y dependiendo de resultados de terceros. La Copa America no es la excepción.

Viendo la tabla de posiciones de cara al partido de Chile vs Mexico de la tarde, se vislumbra la siguiente paradoja: nos conviene perder 1-0 ante los aztecas y rogar que el partido de EEUU vs Colombia termine por una diferencia no mayor a 3 goles. Claro, porque asi clasificaríamos como segundo mejor tercero, enfrentando a Venezuela en cuartos de final, de lo contrario podríamos volver a enfrentarnos a Brasil o Mexico.

Insisto, somos malazos para el futbol, pero en matemáticas salvamos! esperemos que los jugadores sepan sumar y restar mejor de los que hablan y listo!

iPhone

Sí, tengo desde el domingo el tan anhelado telefonito de Apple, o sea, al dia siguiente de que lo lanzaran al mercado en los Estados Juntos. Cool ¿cierto? Noooo... resulta que el aparato viene programado para funcionar unica y exclusivamente con una cuenta AT&T... y... AT&T no esta en Chile, o sea, cagamos. Mejor dicho, cagué. Claro, porque no solo no puedo hacer llamadas telefonicas con el telefono (bastante dicotomico) sino que tampoco puedo acceder a las funcionalidades de iPod ni WiFi: es un lindo ladrillito. Pero SUPER lindo. De hecho el ladrillo mas lindo que he tenido.

¿Y en que estoy ahora? en las manos de los hackers que TIENEN que descubrir como desbloquearlo, o esperar a que termine el contrato de exclusividad con AT&T en 5 años, o devolverlo, o imitar a este tipo:

Asi que a menos que alguien tenga informacion relativa a cómo desbloquearlo, ahorrense el "weooooon weoooon" en los comments.

A room with a view

Quiero compartir con ustedes el panorama que se ve desde la terraza:

Alcanzan a ver el McDonalds?

Mi deseo...

Hoy, que son las 0.00 horas del 27 de junio del 2007 y que me embarco en los últimos trecientos sesenta y cinco días de mis "veintitantos" para pasar demasiado pronto a los "treintitantos", quiero pedir mi deseo: que Chile gane hoy en la noche. Ah, y encontrarme con Natalie Portman y/o Rachel Bilson en el jacuzzi de mi casa.

Yo se que uno de ellos es casi imposible, asi que si "eldearriba" me esta leyendo: al menos concedeme el de la Portman y Bilson. Mira, para hacerte la pega más fácil te mando una fotito de ella en pijamas (que es exactamente como me gustaría verla al día siguiente)

Publicidad

Yo soy uno de esos que despotrican contra la publicidad... y siendo publicista tiendo a buscar a los culpables ¿la agencia? ¿el cliente? Habiendo vivido varios procesos creativos, puedo decir que la responsabilidad está justo al medio. Al cliente le gusta la idea original, pero con reparos, y la agencia hace la tarea más fácil: en lugar de cambiar el aviso, agranda el logo y dice varias veces más la marca en cuestion.... y corte, se imprime.

Pero no hay ningun proceso creativo que me explique este resultado (gracias al cual TODO comercial de la historia es digno de premio):




(Gracias a iPaz por el descubrimiento)

Monty Python

Ayer viendo "TV Abierta" con mi familia, Animal Nocturno específicamente (no comments), nos topamos con el mejor humorista chileno de todos los tiempos: Andres Rillon, quien -segun mis progenitores y amigos- tiene mi mismo estilo de humor. Les dije que, al igual que con Don Pio, yo me identificaba mucho con Monty Python... a lo que siguió una cara de extrañeza absoluta. Hoy quise ver si yo era el bicho raro y le pregunté a todos si conocían a Monty Python (MP)... y nada! mejor dicho: nadie!

Asi que he encontrado mi lugar en el mundo: ser el mesías de Monty Python en estas tierras.

Un poco de historia: MP fue un grupo británico de humoristas que logró la fama gracias a su serie para la televisión inglesa, basada en sketches breves que se centraban en un sentido del humor absolutamente surrealista y basado en el absurdo. Absurdo, he ahi el componente clave.


Además de la serie filmaron mas de una docena de películas, entre las que destaca La Vida de Brian, sobre un tipo que nace el mismo día que Jesus y es confundido con el mesías por los Reyes Magos.

Como dato freak, entre los miembros originales de Python está Terry Gilliam (director de 12 Monkeys), Eric Iddle y John Cleese (las voces del Mago Merlin y el Rey Harold en Shrek the Third, respectivamente).

Les dejo (como ya se me esta volviendo costumbre) un sketch sobre el mejor chiste del mundo:

Club de Tobi

Aqui va una infidencia que me deja a mi y a mis amigos como unos auténticos nerds. Sí, como los de la película esa en la que se tiraban flatos y se reían como imbéciles. Es probable que este post dure poco tiempo ya que, aun cuando yo tengo la libertad de reirme de mi mismo, mis colegas nerds no me han dado su permiso.

¿El cuento corto? sí, ya nadie tiene tiempo de escuchar (y menos aun leer) el cuento largo: bueno, quedamos de reinagurar el club de tobis de antaño y que mejor que hacerlo con una noche de poker el primer lunes de cada mes. Hasta ahi todo bien. Llegó el primer lunes y luego de una seguidilla de eMails respecto al menú de la noche terminamos en las clásicas pizzas, asi que con las cajas vacías y los naipes en la mesa comenzó el ritual... pero... surgió una pregunta inesperada: ¿alguien sabe jugar poker?

Minutos más tarde se sumó el notebook a la batería de elementos sobre la mesa, el notebook abierto en la página de las reglas del poker. Nada de digno. No solo porque tuvimos que leerlas varias veces, sino porque teníamos que consultarlo para evaluar cada resultado. Nerd. Sí. Pero ojo, se pone más pior.

Debido a que el nerd dueño de casa (o sea, moi) no sabía encender la calefacción el frio era evidente... ¿un tecito? asi que figuren a un grupo de 5 treintones jugando cartas apoyados en internet tomando TE un lunes a las 11 de la noche. Bueno, ESO mismo pensamos nosotros asi que alcanzamos a reaccionar prontamente arrojando los tes por el balcon y reemplazandolos por ron y whisky. Pusimos el PC en una página porno e inventamos las reglas sobre la marcha, o sea, volvimos a ser hombres. Podria decir que despues llamamos a unas primas pero como 3 de los 5 son felizmente casado omitiré esa parte (ojo, los otros dos son solteros, no infelizmente casados).